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2026年4月17日

86. 我被祂所知道

神知道我，祂是我的創造主；我知道祂，祂是我的救贖主；聖經說：「若有人愛神，這人乃是神所知道的。」(林前八1-3)對一個愛神的人來說，最大的滿足感是他的一切神最清楚知道，好像新郎知道新婦一樣。
新郎對新婦的愛是一種經過挑選的愛。不錯，神是全人類的創造主，但祂卻對以色列人說：「在地上萬族中我只認識你們」(摩三2)有特別分出來的意思。保羅對加拉太的信徒說：「現在你們既然認識神，更可說是被神所認識的...」(加四9)羅馬書也說愛神的人是神預先所知道的(八28、29)。說明神與人的關係是有程度深淡的分別，在愛中的知道與沒有的知道也是有分別的。
新郎的知道與創造主的知道有甚麼不同呢？這是一種生命聯合的愛，就是葡萄樹與枝子聯合的愛，是個人、內在、深刻、整體的聯合。不錯，神對世人有一般的旨意，但衪對愛衪的人卻有特別的計畫。這計畫只有在愛的密室中才能領會得到，是只存在於神與那人之間的「秘密」，是不能用來衡量別人，而別人也不能仿效的一種內在而深刻的經驗，會滲透影響個生活，是外人不一定明白，甚至覺得奇怪。
保羅向審訊他的羅馬官吏非斯都申述神如何改變他，他如何回應神的愛，甚至將生命置之度外，大人聽了，大叫他「太顛狂」。(徒廿六24)
一位時常酗酒的商人信主後戒了酒，後來主以愛的前提來要求他不要賣酒，朋友勸他不要這樣做，因為會生去很多顧客，影響生意和收入。結果他還是順服了主，街坊鄰里都說他傻，他卻任由他們去，甘心情願做優瓜。
賈艾梅(Amy Carmichael)年輕的時候曾經很想結婚，魔鬼又以將來年無伴來恐嚇她。結果她還是終生獨身，把所有精力投注在印度，凡五十餘年，拯救廟童脫離娼妓的生活。她這個工作不但不受到當地人的威嚇，連一些主內的肢體和同工也批評她，但是這一切都不能阻歇她。晚年她臥病在床，請人用黑色硬紙做了一個很大的十字架，掛在當眼的地方，提醒自己「那是一個比自己肉身苦楚更大的痛苦」。
誠如希伯來書十一章所說，這些人是世界不配有的人。他們不患人不知，瀟灑自由的為他們所愛的主而活，因為他們與神之間有一種盡在不言中的相知。被神這樣知道的人有福了。

咀嚼生命糧：林前八：1-3

穿上走路鞋：
你羡慕做一個被神所知道的人嗎？開始「密室的記錄」。每天在生活中不止息地與主靈交，與衪同思想，同反嚼臨到你的每一件事，然後用與主談話的方式記下來。

2026年4月15日

85. 我知道祂

愛有時要忍受不知，卻渴望更多的知道。愛可以在無法知道的情況下繼續去愛，卻永遠追求真正的知道，或說真正的被知道。
神對以色列人的愛就是如此，舊約何西阿先知把這種描畫得深刻細緻。他說神愛以色列人好像一個丈夫死心塌地的愛他那淫蕩背悖的妻子。但他們結果還是滅亡了。他指出他們是因「無知識」而滅亡(何四6)。這種無知不是不須負責任的「不可知」或「不能知」，而是故意的「不想知」。先知宣判他們是「棄掉知識」的(四6)，「淫心使他們失迷」(四12)，「他們所行的使他們如此」(五4)，是一種故意揮掉知識的驕傲。
以色列人的希望是恢復對神的認識，因此先知呼喚說：「務要認識耶和華，竭力追求認識祂。」(六3)然而只有專一的愛才能有真知灼見。神讓他們經過受撕裂和被打傷的痛苦，使他們能蘇醒、興起和存活(六1-2)。神盼望聽到以色列人一個很美的呼叫：「我的神啊，我們以色列認識你了！」(八2)這種認識不只是一些客觀、冷酷無情的知識；也不只是無恒的經驗知識，乃是心智、感情和全人投入，且專一投入才能獲得的知識。
有一對夫婦因相愛而結合。數年後丈夫因事業發展而開始對家庭冷淡，不但愈來愈少在家，就是在家也是人在心不在，有時弄弄自己生意上的事，有時看看電視，對妻兒的事全不感興趣，既不想聆聽也不想溝通。妻子挖空心思，流盡眼淚要他解釋，自己反省，仍不得要領。忍了幾年，她終於向他「攤牌」，要求分居。起初男的看死她不會真的這樣做，不過說說而已。有一天，她真的走了。在沒有她的那段日子，他終於醒悟了，他為事業投資時間與生命，自己卻變成一個自私無情、患得患失、惶惶恐恐的人，而且還把家庭斷送了，不值得啊。在痛悔的淚眼中，他決定重整他的優先次序，他哀求妻子的饒恕，他重新的愛她，是一種帶著更新認識的愛。
我們也多少次同樣的傷神的心，讓痛悔的眼淚洗滌我們的眼睛吧，好叫我們對愛我們的主看得更清楚，也更深的愛祂。

咀嚼生命糧：何六1-3

穿上走路鞋：
你「真」知道主嗎？你的「知道」：
是一些客觀的聖經知識嗎？
是個人有需求、祈禱蒙允的經驗知識嗎？
是「盡心、盡性、盡意、盡力」全人投入、由順服而來的知識嗎？

2026年4月13日

84. 祂知道我

一個人最孤單時刻不是沒有人在身邊，乃是被遺忘、被誤會、不被瞭解時的心境；是感覺無人知道、無人瞭解、無人願意投入我生命的一種失望。或者好像陳子昂的詩說：「前不見古人，後不見來者，念天地之悠悠，獨愴然而涕下」那種在荒漠天地間踽踽獨行、呼天不應、叫地不聞的寂寥空蕩。
可是就連我自己也不完全認識自己，何況別人呢？有人用窗的四格
(Jo-Hari Window)來表達對「我」的認識。
(一)公眾的我　　隱藏的我(二)
(三)盲目的我　　未知的我(四)
第(一)格是「我知你知」，包括一些顯而易見或可知的事如相貌，身材，姿勢，或一些我告訴你的東西。
第(二)格是「我知你不知」，包括我的思想感情或你不在場我的經歷。
第(三)格是「我不知你知」，包括我的盲點。
第(四)格是「我不知你不知」，包括我的下意識和我的將來等等。
人與人相處不但原本所知的有限，彼此共知的有差異；人還會變，會因別人或環境引起的刺激而有所改變，思相感情會變，方向目標也會變。人若一成不變就不會成長，可是改變不一定帶來成長，也可能是後退。這父母對孩子成長過程中必須忍受的焦慮，也是共度一生的夫婦必須面對的現實。
人因改變所帶來的風險會造成緊張的人際關係，因為已知的範圍減少了，而不知的範圍增加了。本來是「你知我知」，現在是「你知我不知」或「我知你不知」了，這種挪移會引致挫折感、不安、甚至恐懼。
這是人的限度，人需要被知道和被瞭解。其實有一位「全知」我的神，我的過去、現在與將來祂都知道。詩人大衛在詩篇一百卅九篇這樣說：「我未成形的體質你的眼早已看見了。」(我最原始的過去祂都知道)
「我未成形的體質你的眼早已看見了。」(我最原始的過去祂都知道)
「我坐下，我起來，你都曉得，你從遠處知道我的意念。…你也深知我一切所行的。…我舌頭上的話你沒有一句不知道的。」(我最詳細的現在祂都知道)
「我若升到天上，你在那裡，我若在陰間下榻，你也在那裡。…你的手必引導我，你的右手必扶持我。…我睡醒的時候，仍和你同在。」(連我不能控制的將來祂也知道)
難怪詩人大喊出「奇妙！奇妙！」(6、14)「何等寶貴！」(17)當我們知道悠悠天地間，有一位全知我的神，那種安心與滿足感使我們放鬆下來，可以接受有限的人對我有限的認識，不強求，不挫折，也不恐懼。同樣，這位神也全然知道我的配偶、兒女與朋友，我們可以放心把他們交托神，而不因自己有限的知道而焦慮緊張。
知道神全然知道能幫助我忍受和接納我的不知和你的不知。

咀嚼生命糧：朗誦詩篇一百卅九篇

穿上走路鞋：
將心中的焦慮及恐懼交托給主，並用以上詩篇最後一節在神面前祈禱。

2026年4月10日

83. 愛的美化作用

愛與美是分不開的。「女為悅己者容」是一種外在、人工式的美化作用，為了想吸引心上人的注目。我相信愛另有一種天然、內在的美化作用。墮入愛河的人，男的神采飛揚，女的嬌豔動人，說話溫柔了，待人更體貼。對方好像磁石，把自己裡面好的東西，一件一件的吸引出來。
聖經雅歌書裡面的書拉密女就曾經歷這種美化的過程。所羅門王最初邂逅她，她還是一個農家女，每天在驕陽底下勞碌幹活。第一章六節她形容自己皮膚黝黑，好像基達的帳棚(用黑色的山羊毛編織的)。她也感覺到別人在輕看她。
可是情人眼裡出西施。書拉密女雖然自慚形穢，她的愛人卻稱讚她美麗(8節)。直至後來農家女搖身一變為皇后，她的美麗也隨著她的得寵直線上升。由相遇到戀愛(第一、二章)，到新婚(第四章)，到愛情經過考驗以後更趨成熟(第六、七章)，她的美麗愈來愈豐滿，形容她美麗的篇幅愈來愈長，範圍也愈來愈大。
愛的魅力在於它能把人裡面神的形像引發出來。書拉密女的經歷也是許多基督徒的經歷。我們在罪孽中深深體會自己的黝黑，然後就遇見了主，我們驚訝如此一位尊貴的主竟然看中了我們，到底我們有甚麼可愛呢？原來神透過耶穌基督看我們是可愛的。
我們委身與主聯合，在祂的死、埋葬與復活上與祂認同，美化的作用也在我們身上產生功效。每天的靈修是密室中的相會，有時是祂藉著聖經的話語向我交心，有時是我藉著禱告向祂傾訴；有時靜默凝視，盡在不言中。
保羅在哥林多後書三章十八節形容基督徒的美化過程：「我們既然敞著臉，得以看見主的榮光，好像從鏡子反照，漸漸變成主的形像，榮上加榮。」美上加美！因為主的形像是最美的。在這漸進的美化過程中，主的榮美因我們每天的凝視而反射在我們的身上。
書拉密女的美化不只是從密室生活中孕育出來，也是從生活熔爐中鍛煉出來。雅歌書第五章提到她因忽視王的要求而深受隔離的痛苦。可幸她知道懊悔，重新尋找，得以重投「良人」的懷抱。現在他們的契合更加深刻了，彼此也更相像了，就像同偕白首的老夫老妻，經過歲月的琢磨，說話、行動和生活方式愈來愈「一體化」了。
基督徒長大成熟，就是生活在愛中的美化過程。

咀嚼生命糧：歌四1-5；六4-9；七1-9

穿上走路鞋：
1.每天花最少十五分鐘與主在密室中相會。
2.良人有那些要求是你所忽視或拒絕的？(歌五1-8)
不要停止你的「美化過程」，趕快順服。

2026年4月8日

82. 神是愛，愛不是神

神是愛，但愛卻不等於神。愛一旦成為神就會淪為魔鬼。
羅密歐與茱麗葉的愛情悲劇，現代版本千變萬化，但主題都是一樣，就是在戀情中的男女，已經神化了愛情，不但崇拜對方，還把自己生存底幸福與盼望全都系在對方身上。一旦愛情受波折或對方變心，生存的意欲便發生了搖動。有些人比較幸運，情場得意，溜冰式的滑進幸福婚姻夢境，活在二人世界裡，女的「戀慕」丈夫，當他是萬能的神，不但要賺錢養家，下班回來還要是最好的情人；男的「轄管」妻子的成長，他也把自己當作神，不但自己吃力，也扼殺了妻子的成長。愛巢變成了牢獄。
活在愛底貧窮線下的人最容易被愛所欺。十多年前在美國加州北部一市鎮，有一位鐘士雅各(Jim Jones)牧師吸引了許多在社會競賽場上被淘汰的人，他們帶著心靈或身體的創傷來到鐘牧師所牧養的教會，被他的愛心所感動。他幫助他們解決問題，安慰撫養他們，以至他們都稱他作「父親」。愛若是神，當「愛」你的人假愛之名有所要求，你便很難拒絕了。所以當鐘牧師向他們的女會友有性的要求，她們都歡喜的順從了。後來他知道警方注意他和他的教會，便召聚全會眾，集體移民到南美圭亞拿(Guyana)，直至聯邦調查局人員追蹤而至，他發下一道命令，要全會眾，無論男女老幼舉杯喝下山埃，結果九百多個無辜生靈，就喪生在他們以為最愛他們的人手上。愛一旦成為神，就會淪為魔鬼。
人需要愛，但人更需要神。只要愛不要神的人，不知不覺會把所愛的神化了。處境倫理(situationethics)主張以愛來作為一切行為的準繩。只要出發點是愛，說謊不要緊，墮胎是必須的，安樂死無可避免，妓女也可算聖人。愛扮演了神的角色，被絕對化，被單一化了。
神是愛，但愛卻不是神，因為神也是聖潔、公義、智慧，祂超越一切美德的總和。愛心是聯絡全德的，但愛心不是全德，不聯絡全德的愛心不但不完美，有時還很危險。

咀嚼生命糧：約一四7-21

穿上走路鞋：
神化了愛的一個表現是感覺沒有對方就活不下去。這樣的愛不是束死自己就是使對方窒息。崇拜神，不要崇拜愛。將你的愛傾倒在祂腳前，讓祂淨化。

2026年4月6日

81. 該隱的病毒

有人說：「恨人者為滅一鼠而焚一屋。」該隱就是如此，為了心中一股不滿情緒，竟將無辜的胞弟殺了，而自己也身敗名裂。恨如過濾性病毒，一旦入了身體就會殃及全身，出現各種病徵，最後使人柔弱無能，失去自製。
該隱的病毒是由怨與嫉妒結合生下來的。怨是由於期望落了空，嫉妒由於與人較量而自己是「輸家」。怨與嫉妒加起來，會使人很不安全，懼怕對方強過自己，將使自己失去立椎之地，不如先下手為強。
舊約掃羅也染上了該隱的病毒，要追殺他所嫉妒的大衛。大衛無端受了這許多逼害，大可以作出反擊，以牙還牙。「有仇不報非君子」，堂堂男子漢，怎堪如此被人侮辱，自尊何在？
但大衛的生命裡充滿了愛的細胞，能抵禦恨的病毒。他有「饒恕」的細胞，饒恕並不否認對方有錯，乃是不讓他的錯妨礙你愛他的決心。大衛有兩次在曠野有機會殺掃羅報仇雪恨，但他卻不肯下手。他對掃羅說：「有人叫我殺你，我卻愛惜你，我不敢伸手害我的主。」(撒上廿四10)
大衛也有「體諒」的細胞。體諒並非詐看不見對方的錯，乃是同時看見對方善良的一面。自己雖然受害，卻也曾有意無意傷害過別人，也需要別人的體諒。
林肯競選美國總統的時候，有一個名叫史丹唐(Stanton)的政客作他的死對頭，時常當眾奚落他，極盡譭謗的能事。林肯當選後，第一件要做的事是組織內閣，選拔賢能。出乎許多人意料之外，他竟任命史丹唐為國防部長。當時一些總統顧問都勸他重新考慮，但他認為史氏怎樣待他並不重要，最重要他是個真人才，能夠對國家有貢獻。果然歷史證明林肯眼光不差，史氏後來成為他得力的助手。
其實消滅敵人最好的法方不是與他為敵。這樣做只會把自己污染了，把自己也變成一個敵人(對方的敵人)。林肯說：「我毀滅敵人的方法是把他變成朋友。」這樣來一個，殺(愛)一個，「敵人」就在個人生命字典裡不復存在。

咀嚼生命糧：太五38-48；羅十二20、21

穿上走路鞋：
今天就殲滅你的仇敵(假如你有仇敵的話)：
1.下決心要愛他。
2.抗拒消極的情緒，用基督饒恕你的愛去饒恕他，不讓怨與怒氣累積。
3.把他變為朋友，與他傾談自己的事，關心他，欣賞他的長處，請他幫忙。

2026年4月3日

80. 尋找陌生人--現代約拿的困惑

聖經說：神愛世人。神的愛真奇怪。更奇怪的是祂要我像祂那樣愛人。
我不明白，你怎樣一下子愛這麼多的人--全世界的人？你怎樣愛你從未見過，沒頭沒臉的人？我弄不清楚，你怎樣愛跟你生活圈子完全扯不上關係的人？你怎向那些在另一度空間、另一種時間裡的人說我愛你？到底你怎樣關心那些不知道你在愛他們，也不在乎的人？
耶穌到世上來，就好像外太空人E.T到一個「陌生」的地方，要從頭開始學一種「陌生」的語言，過一種與祂原來身份不相稱的生活，跟一班祂感到「陌生」的人建立關係，做一些他們感到「陌生」的事--舍己服事人。我不明白這樣的愛，說真的，我也不敢相信自己會有這樣的愛。
先知約拿很合情合理嘛，尼尼微城的人犯罪墮落，要受神的審判，是活該呀，神為甚麼要差人去勸他們悔改？這不是違反祂自己訂下來因果報應的原則嗎？況且我身邊已經有愛不完的人，犯不著跑到老遠陌生的地方，勞民傷財，生活又要重新適應。我當然記得那年在夏令會獻身的情景，但是神，你現實一點好不好？
好了好了，你一定要我去，我就去，但先要說明啊，我這個人做事最怕沒有效率，沒有結果，我想以最少的資源，發揮最大的效果，開一個大型的佈道會，一網打盡，又「好看」又有成就感，這樣有光彩的出去，有光彩的回來，我想出去走一趟也蠻不錯。
甚麼？你要我長期住在他們當中，好像農夫一樣鬆土、播種、除草、澆灌，然後慢慢等著他們開花結果。我只對短宣有興趣呢！為甚麼不能來個屬靈的「適者生存」進化論？那些不能被淘汰的准是真正的聖人，將來天國裡面肯定沒有敗類。
哦？你說我不懂神的愛，我早就說過嘛，我覺得神的愛很奇怪，太不合一般的情理。甚麼？你問我當初信耶穌是怎樣經歷神的愛，這個...

咀嚼生命糧：約廿七17；太廿八18-20

穿上走路鞋：
基督徒不傳福音總有很多個人的理由和藉口，可是說穿了是缺乏愛心。
想一想自己信耶穌的過程，有沒有一位基督徒曾經為自己付出過愛心？寫一封信去謝謝他(們)，找一位還未信主的親友或陌生人，同樣的為他付出愛心。

2026年4月1日

79. 真愛叫人成長

人內心深處尋求擺脫疏離感，但合一好像一個遙不可及的理想，到底怎樣才是真正的合一？
人先要跟自己合一，才能談跟別人合一。人愈是完整的個體，就愈能跟別人合一。有些人心目中的合一其實是一種「附生」或「寄生」的狀態。就像在母腹的嬰孩，完全被動的倚賴母親供給一切的需要，母親去那裡他也去那裡，母親的感情就是他的感情。創造主卻沒有讓人永遠停留在這個地步，祂要人離開這樣一個安全的地帶，來到世上成為一個獨立的人。他要繼續成長，直到能分辨好歹，為自己的抉擇負責任。
另一方面，有些父母喜歡兒女永遠倚賴他們，甚至害怕他們有獨立的人格，能自己作主。他們不願意失去那種「被需要」的感覺，仍然想控制兒女的命運。這種心態帶進兒女的婚姻，就會造成很嚴重的破壞。當然這種不健康的「附生」及「寄生」關係不只是發生在母子身上。任何剝奪個人獨立人格，使之不由自主的關係都不是真正的愛，不可能有真正的合一，這可能發生在父母與成年子女之間，或夫婦、朋友之間。
真正的合一是：二者為一卻仍然保持兩者的特性。一個人若能瞭解自己靈、魂、體各自的特性與功能，讓它們搭無間，雖有不同的功能，卻有一致的方向，他就能以一個完整的個體與別人建立深入的關係，他也會懂得尊重別人，讓別人做一個為自己行為負責任的人。
不但如此，合一也必刺激成長。在以弗所書第四章保羅提到合一的同時，也強調個人及群體的成長。「附生」害怕成長，只想保持安全的現狀。成長雖有冒險成份，卻是合一的生命所不能避免的結果。

咀嚼生命糧：弗四13-16

穿上走路鞋：
1.假如你是一位母親，兒女已經到了可以獨立的階段，而你仍然不願「放手」，你不是真愛他，乃是害了他。嘗試不要為他作決定，甚至讓他離開你一段時間，學習獨立的生活。
2.不敢為自己負責任的人常藏在一個強而有力的背後，以他擋箭牌，做錯了事也不敢承擔後果，把責任推卸給別人。學習多些說「對不起，我錯了」。

2026年3月30日

78. 在表現上存異

有了合一的基礎，我們就可以在上面儘量的寬廣，接納一些很不同，而又非基礎性的東西：例如做事的方法、生活的習慣、個性、背景、教育程度、社會地位、種族、嗜好等。
人之不同，各如其面。神的創造，七彩繽紛。能欣賞與自己不同的人：第一表明了你有很穩固的根基，有安全感，不會因別人與自己不同而自覺低下，而想貶低別人。或自覺優越而排斥別人。一些因種族、性別、經濟地位而有的歧視皆出於此。其實不同並不代表地位的優劣比較。如何在同等地位上各展是成熱的一個表現。
第二、你能尊重別人獨特的地方就表明你能尊重自己獨的人格。提防用同一個樣板來看不同的人，把活的人看死了。偏見就是這樣形成。我以前的鄰居是一個黑人家庭，我下意識覺得他們都是壞人，所以不太想跟他們打交道。有一天那位做父親的來拍門，我立刻心裡有所戒備。原來他發現我們房子外面牆角潮顯了一大片，恐是地下積水，特來叫我們注意。後來我們請專家來查看，果然有一水管爆裂了。我除了感謝他，也學了一個很寶貴的功課。偏見除了妨礙自己和別人成長，也會妨礙關係的發展。
第三、能掌握全域的人較能欣賞各份子的重要性，好像指揮家欣賞各種樂器獨特的優美，重視他們各自的貢獻。唯我獨尊的人只能獨唱，一加入詩班就成了問題人物。合一不是大合唱，乃是四部混聲唱，又有大樂隊伴奏，大家依循同一份樂譜，同一個主調，也跟隨同一個指揮的領導。各人必須先各自磨練發展獨特的長處，然後還要留意整體的配合，彼此聆聽，再調整自己的聲浪、速度。
自我中心的人喜歡按自己的形像造神，明明是自己的意思，卻假託神的名義來要求別人和他一樣；真正認識神的偉大、自己渺小的人能欣賞異己無窮的榮耀。

咀嚼生命糧：羅十四1-6；林二14-27

穿上走路鞋：
試分析你最近一次與家人或朋友的衝突，其成因是否一些基礎性的分歧，抑或只是一些次要的差異？若是後者，如何把差異轉化為互補的作用？

2026年3月27日

77. 合一的菜式

合一的菜式是怎樣的？是火鍋熬出來的美味湯，裡面甚麼都有，卻同是一個味道？還是布菲餐的五花八門，甜酸苦辣，任君選擇？
自從人類生活引進高科技，交通傳媒的發達使世界變成了「地球村」，國與國的界線愈來愈模糊，生活也愈來愈多元化。美國一些大城市如洛杉磯已出現「少數民族占大多數」(minority is the majority)的現象。甚至有一份報告說：「當人人皆屬於一個少數民族，你就知道廿一世已沛然降臨。」(American Demographics)事實上，過去廿、卅年美國已由一個大熔爐變成了沙律冷盤。國民生活由服裝到食物，由人生哲學到宗教信仰，一方面不斷推陳出新，另一方面新舊混合、東西交錯，甚至不倫不類，使人無所適從。
多元化固然多姿多采，但也出現一個危機，就是人與人之間共同的空間愈來愈縮少了，能交遇的通道也愈來愈多不同的訊號，混淆視聽，叫人失方向。有一位媽媽感難於開導她那妙齡的女兒，哭喪著臉對傳道人說：「我不想知道有甚麼可能的選擇，我只想有人清清楚楚的告訴我應該怎麼辨！」
人生其實有一些共同的東西是時間不能沖淡，勢力不能更改，經驗也不能使之褪色，例如一些放諸四海而皆准的真，如良心與道德。聖經把教會合一的基礎很清楚的列出來：一神、一主(耶穌)、一(聖)靈、一信(聖經)、一洗(救恩)、一體(教會)、一指望(主再來)。(弗四1-6)這些基礎性的信仰我們要堅定持守，根基若不穩，上層建築必定隨風飄搖。
神建立家庭，是要夫婦二人成為一體(弗五31)；神建立教會，要祂的門徒竭力保守合而為一的心(弗四1-3)；神在永世的宇宙計畫，是要叫天上地下一切所有的，都在基督裡同歸於一(弗一10)。神的心意是要家庭合一、教會合一、最後是宇宙合一。合一是神永恆計畫的心，也應該是我們今生為人的方向。

咀嚼生命糧：約十七1-26

穿上走路鞋：
1.與你的配偶分別列下各自人生中五樣最重要的東西，按輕重次序排列，然後比對一下。大家價值觀的基礎愈一致，合一愈容易。
2.今天的社會已不講求道德標準，連一些領袖們(教師、牧師、公司主管、律師、政府高級官員)也不能廉潔自守。為他們獻上禱告。

2026年3月25日

76. 合一是角色的基礎

平等是把位低的提升到與位高的同等，位高的多不肯放棄既得的利益，肯定會有一番權利鬥爭；合一卻是位高的主動降到與位低的看平，是愛的捨己。耶穌用榜樣，用生命為人類鋪了一條合一的路。祂「不以與神同等為強奪的，反倒虛己，取了奴僕的形像，成為人的樣式...」(腓二6-8)
耶穌來世界把人的關係從權力架構中「解放」出來，遷移到愛的群體中。
祂對要作領袖的說：「誰願為大，就必作用人；誰願為首，就必作僕人。」(太廿25-27)
祂對有錢有勢的財主說：「變賣你所有的分給窮人。」(太十九21)
資歷與經驗就是權力，然而主對成年人說：「你們若不回轉，變成小孩子的樣式，斷不得進天國。」(太十八3)
對歧視女性，認為女人作證不可信的猶太民族，主復活後先向婦人馬利亞顯現，並且差她向一班男性門徒作證(可十六9；約廿11-18)。
祂臨死前給門徒的吩咐是「彼此相愛」，祂為門徒最後的禱告是「合而為一」。
有些人誤以為合一就是平等，另一些人以為合一就是一模一樣。但神並沒有要求我們都扮演同一個角色，而且角色會變，會隨著人的成長、需要與客觀的環境變。祂只要求：肯作僕人的領袖，和不垂涎權勢的僕人；肯分享財富的財主，和不為五斗米折腰的窮人；能尊重女性的男人，和不小看自己的女人。合一是角色的基礎，沒有合一的生命，角色會變成權力遊戲。

咀嚼生命糧：弗五20-六9

穿上走路鞋：
你是否仍然透過「權力架構」來看人際關係？若要遷移到「愛的群體」，有甚麼是你應做的？
1.若你目前是在「高位」　 __________________________
2.若你目前是在「低位」　__________________________

2026年3月23日

75. 合一是平等的基礎

除了「自由」外，現代人最喜歡的是「平等」。一連串的經濟、種族、性別平等運動此起彼落，成積斐然。但我們發現若單以平等為目標，問題仍然難解決，因為仍然用「權力的架構」來看人的關係。
試看種族平等運動，黑人的地位在美國或在南非雖已有政治上或法律上的突破，但仍然有許多問題尚待解決。經平等運動方面，雖然解放黑奴是一段光輝的歷史，共產社會國家的「官倒」與平民的「潦倒」成了一幅很諷刺的圖畫；而資本主義的貧富懸殊更自不待言。男女平等運動又如何？過去卅年美國的婦解運動的確提高婦女受教育和就業的機會，改變了婦女的社會地位，但卻造成男女之間更大的疏離，家庭制度瀕臨瓦解，同性戀的氾濫等負面影響。
許多人以聖經加拉太書三章廿八節作為「人人平等」的宣言：「並不分猶太人、希利尼人、自主的、為奴的、或男或女。因為你們在基督耶穌裡，都成為一了。」其實經文沒有提到平等，乃是說「都成為一了」。平等不一定合一，合一一定會有平等。追求平等不過是治標，因為仍在權力架構內處理人際關係，只要人一天仍以強弱分彼此，仍以優勝劣敗彼此相待，平等不過是表面的假像；追求合一是治本，是把人的關係還原到神最初造人的樣式──有神的形象以愛相系。
德莉莎修女每天與她的同工在印度街頭「檢拾」一些渾身臭瘡、形容枯槁、被社會遺棄的人，帶回修道院，替他們洗身裹傷。有人不解問道：「你怎麼可能忍受他們身上的氣味及難看的軀體？」她平淡的答道：「你錯了，我看到的是基督美麗的形像。」
唯有這種愛心的透視能使我們在基督裡合一。沒有這個信仰基礎的平等，會淪為強者欺騙弱者的口號，或弱者發洩憤怒的武器。平等必須有合一的基礎，否則永遠都有人覺得不平等。

咀嚼生命糧：創九1-7；弗四1-6

穿上走路鞋：
1.列出以弗所書四章1-6節合一基礎的七個元素。
你的信仰是否包含這些元素？
2.試帶上「基督的形像」的眼鏡來看你所遇見的人，特別是你平時討厭、避開或忽略的人，寫下你的感想。

2026年3月20日

74. 克服分離感

在人的關係中，最令人嚮往的是與另一個人水乳交融，默契無阻。但世上有多少伯牙與鐘期呢？又有多少夫婦好像《浮生六記》中的沈復和芸娘呢？
有人說人最深處的需要是克服「分離」感，從「孤獨」的牢獄中釋放出來。我們有許多逃獄的方法：參加派對，歡樂今宵，跟隨潮流，人云亦云，以為這樣可以消除我與人之間的隔膜，誰知曲終人散，水落潮退的時候我們更迷茫，更孤寂。有些男女以為身體合即可達致合一的境界，於是放縱濫交，結果身心俱損。這些無效，甚至有破壞性的逃獄方法，不過是從一個牢獄跑進另一個更糟的監獄。
比較積極的是從與人溝通、服務他人的行動中找尋出路，雖然有點幫助，但始終難排除孤單的焦慮。因為我們所感受的分離不只是肉體、或精神上的，也是本質上的(being)。所謂本質是人為人的基本結構。這必須從人最初受造的樣式開始講。
神怎麼造人呢？「神說，我們要照著我們的形像，按著我們的樣式造人。」(創一26)神用「我們」這複數的代名詞來作人的樣本，是甚麼意思？神既是一位，又複數，說明祂是三位一體，指出「和而不同」的特徵。下一節立刻解釋人如何像創造主一樣「和而不同」：「..乃是照著祂的形像造男造女。」(27)「祂」綜合了複數的「我們」，而人也一樣，雖然有男與女的分別，卻是一個「人」。
始祖墮落後，人的「合一性」也喪失，在第三章立刻出現躲藏、羞恥這些分隔現象，神又預言人的分離會帶來「女戀慕男、男管轄女」(三16)的扭曲關係，戀慕與管轄都是表明已分離或有距離，而嘗試複合。可惜人的解決方法帶來更多的痛苦，戀慕與管轄的情結帶給人多少精神與肉身的痛苦！
人是否沒有希望恢復合一性？保羅說：「你們受洗歸入基督的...並不分猶太人、希利尼人(克服了種族分離)；自主的、為奴的(克服了經濟分離)；或男或女(克服了性別分離)；因你們在基督耶穌裡，都成為一了。」(加三27-28)人在基督裡克服了本質的分離感，精神及肉體上的合一才有意義。救恩的影響不只是個人性，也是社會性，把人因種族、經濟、性別或其他原因構成的阻隔統統廢掉，問題是我們肯不肯活在這個事實裡面？

咀嚼生命糧：弗一7-10

穿上走路鞋：
1.「種族歧視」或「種族優越感」都是與神的心意相違背。與一個你平常怕接近的異族人做朋友。若對方未信主，向他傳福音。
2.提防別用經濟尺度來衡量你與另一個人(親戚或朋友)的距離。
3.你害怕異性或因自己的性別感到自卑嗎？刻意抗拒有罪的人和有罪的文化錯謬的誤導。重讀創一27，在紙上寫著：感謝神我是一個(男人)(女人)。

2026年3月18日

73. 拔出與移植

某年父親在後院種了兩棵玟瑰樹，一棵紫紅──媽的顏色，另一棵橘黃──我的顏色。他在園中選了兩個當中的位置，先挖泥，然後把盆中玫瑰連泥小心翼翼的放進去。種好以後還在四周磚頭圍了一個圓圈。為了美好的成果，他還特意向朋友請教，這個朋友家裡滿院都是玫瑰，各種顏色都有，美不勝收。此後他每天都去檢閱一下花開得怎樣，葉開過五瓣就給它修剪。每週一次澆水，有時又給泥土加一個營養餐，或噴一些殺蟲藥，然後期待苞放花開。
可是花兒總不開，已經含苞的雖然「強顏歡笑」，還是瘦弱的可憐。父親再去請教朋友，再去改良，結果還是一樣，舊的花一朵朵的凋零，新的花仍然遲遲不開。這樣磨姑了幾個星期，父親終於自歎倒楣，放棄不理，讓它們自生自滅。
數周後，父親忽然想起朋友說過陽光對玫瑰的生長是很重要的，會不會那兩棵小樹不夠陽光呢？我們後院的鄰居有兩棵大松樹，有一些枝子伸到我們這邊來，還常常掉下松針，使我們很煩惱，但是從沒有想到它們還有另外一個壞處，把大好陽光擋住了。父親心生一計，把玫瑰樹移植到前院窗前一塊的小土地上。可是它們已經奄奄一息，葉子都墜了下來，只是紫紅色那一棵還有幾個花蕾，就把它拔出，拿到前院重新栽培。想不到就這樣救了它一命。
愛也需要栽培，但是花了功夫有時候也不一定看到花開，因為缺了陽光，就是神的愛這個最重要生命的能源，任憑你花多少精力，做多少研究，費多少唇舌，流多少眼淚，忍多少痛苦，也無補於事。有些人因此就放棄了，完全無望的放棄──分手，朋友變敵人，離婚，孤立自己。愛簽上了死亡證。
另外有些人也放棄，但是他們所放棄的是人的愛裡面的自私、控制欲、貪婪、懼怕。他們拔出，從人性有限也有瑕疵的愛裡面拔出，重新移植。拔出是一種連根的放棄，對舊的徹底放棄。移植是選擇更好的土地，帶著信心，敞開自己，接受陽光的撫摸與醫治。有了陽光，愛才有生命力，人的努力才有意義。

咀嚼生命糧：加二20，五16-26

穿上走路鞋：
在上頁第二盤栽泥上插二、三根枝條，將聖靈結的果子寫在紙條上，每天掛一張在枝條上，默想那果子在目前這段關係裡能表露的特質是甚麼。禱告求神使它成為你生活中的果實。

2026年3月16日

72. 生機

早春二月的某一清晨，氣溫回暖，窗外的一棵李樹，突然爆發亮透滿窗的粉紅花朵。昨天還是蕭瑟沉靜的枝枒，今天卻來這一道驚喜。
許多愛的旅客也面臨寒冬嚴厲的考驗，他們的愛心已到奄奄一息的地步，甚麼時候春回大地呢？
有一個女人，面對變了心的丈夫，雖力圖挽救，軟硬兼施，丈夫仍然依然故我，無意回頭。這樣吵吵鬧鬧，分完又合，合完再分，不知度過多少個淚白流、恨白忍的年頭。最後，淚再也流不出，恨再也激不起，蒼白的愛心躺在棺木裡。
有一對曾經是同窗、患難與共的朋友，後來分別在不同的行業熬出頭來，甚至合夥拍擋。可是他們的友誼經不起富貴的權術與勢利，兩人因利害衝突由好友變成仇人，愛心停止跳動。
一個活潑可愛的女孩子，在四歲的時候忽然來個「開倒車」，回復嬰孩時候的無助與無能，而且常發脾氣，醫生診斷是罕有的病症，也許一生不能獨立生活。父母在孩子小時候尚能憐愛顧惜，但是有一天女兒到了廿歲、卅歲、甚至四十歲，不但不能反哺父母，還須他們侍候在則，人的愛還能繼續嗎？
人的愛是有條件的，所以也會死亡。孩子要聰明活潑，父母要無私捨己；丈夫要溫柔體貼，妻子要順服周到；朋友要有求必應，知己要心靈相通。關係愈深，要求愈切，條件也愈高，接納也愈難，饒恕更難，最後愛被重重的要求與條件勒死。
人的愛死去，等於放棄一切的要求與條件，放棄為愛下定義，放棄過去的歷史─包括理想中的美與現實中的醜，放棄一切的努力。人的愛止息死亡，神的愛蠕動復蘇，生機在其中醞釀。

咀嚼生命糧：太十六24-26；約十二24、25

穿上走路鞋：
1.不死就不能生，這是生的奧秘。把一粒種子種在盤裡，放在窗前，作為每一天的提醒。
2.在窗前放另一個盤，把你對家人或朋友的「要求」、「條件」、「理想中的美」和「現實中的醜」具體而微的寫在紙上，逐一埋在盤中的泥裡。
3.當第一盤栽有芽甚至枝葉長出時，提醒自己神的愛所會帶來的生機。

2026年3月13日

71. 天若有情天亦老

小時爸媽看著我長大，現在我看著他們老去。愛是否也會老？
有一對夫婦，拍拖七年，結婚三年便離異了，原因是丈夫在外大展拳腳，妻子在家享清福，漸漸地兩人的世界愈來愈懸殊，大家已經沒有共同的天地，在一起也無話可談了。有一位媽媽為她那豆蔻年華的女兒傷透腦筋，原來一向千依百順的乖女兒最近常有反叛表現，處處與她為難，還交了一個媽媽不喜歡的男朋友。為母的痛苦自問：「我甚麼地方做錯了？為甚麼她這樣厭煩我、抗拒我？」
人會成長也會老，身體的新陳代謝使小孩變大人，作用受到障礙時大人就會變老。愛是有生命的活力，也會成長也會老，除非愛的新陳代謝功能發揮正常，否則也只有朝腐朽走去。
上述的夫婦為甚麼沒有結婚前可以相處七年，結婚後卻只能共守三年？「婚姻乃愛情之墓」是必然的趨勢嗎？兒女在少年時期的反叛是否父母的愛心一種「成長之痛」？就是學習放手，讓他們漸漸獨立，有他們自己的生活。
愛有生命力，又如河水滾滾長流，每踏足都是新的流水。若泉源生生不息，河水永遠清澈涼心，若積汙藏垢，受到阻塞，遲早活水變死水，不枯竭也使人掩鼻。
愛也必須成長，有了信任也要加上愛的行動，有了愛的行動又要加上真理分辨，有了真理又要加上彼尊重，有了尊重也要加上接納異己，有接納也要有熱誠，有熱誠也要不執著，不執著卻要恒久的忍耐，忍耐卻要有盼望的喜悅，有盼望就必有再嘗的勇氣。
要避免愛的老化，就必須繼續成長。成長是一個過程，中間或會失敗，或曾想放棄，最要緊是仍然看見目標，愛是一個最有吸引力的目標，值得再接再厲，不成功不放棄！

咀嚼生命糧：彼後一3-11

穿上走路鞋：
1.老化必然衰退麻木，成長卻可能有尖銳的痛苦。你情願選擇前者或後者？
2.你是在「成長梯階」那一段？需要加上甚麼？有甚麼行動的計畫？

2026年3月11日

70. 超越因果的愛

「因為」我超速駕駛，「因此」員警給了我一張罰票。
「因為」我流落異鄉，語言不通，「因此」一直找不到合適的工作。
以上是很簡單的因果律，小孩子也會明白。我們很自然把這種因果律搬到人際關係上面。
「因為」你常說話頂撞我，「因此」我不想跟你講話。
「因為」你無情無義，辜負我一片真情，「因此」我恨你。
有因就有果，這是天公地道的。神也不例外。舊約何西亞書描述神為了以色列人的背道心中所受的痛苦：「因為」以色列人大行屬靈的淫亂，離棄耶和華，「因此」神必用荊棘堵塞他們的道，使他們找不到路(何一2；二6)。「因為」他們將神所賜的祝福用來供奉假神，「因此」到了收割的日子，神必將五穀新酒收回，將遮體的羊毛和麻奪回來(二8、9)。神是公義的，有「因為」，就必有「因此」。
但神沒有停在那裡，在發完義怒後，「然而」的愛突破了這因果報應的迴圈。神說「然而」將來祂必再稱以色列人為祂的子民，永生神的兒子(一10、11)。「然而」祂必聘他們永歸祂(二19)。這是無條件的愛。
無條件的愛是超過「因此」的愛，是一種「然而」的愛。不是沒有看見對方的軟弱和醜陋，乃是看見愛可能帶來的美麗與再造。不是沒有感受失望所帶來的痛楚與忿怒，乃是更感受愛的盼望，那能使一切更新的力量。「因此」是公義的要求，為了保護關係的純潔是不能缺少的。等到公義的要求得到滿足，「然而」的愛必再復現。
有姊妹接受了她婆婆來住，誰知住了短短幾個禮拜，就開始忍受不了婆婆那種挑剔強橫的個性。眼看「因為」的愛快要用盡，「因此」的公平要求愈來愈強。有甚麼方法可以阻歇關係的破裂呢？要比較誰的「不是」多一些？要舉出足夠的「例證」？還是要沉默的忍受，在心中積壓苦澀仇恨？
提出來說理吧，誰能與神的理比較？當所有的理都站在神那一邊的時候，神對以色列人施展「然而」的愛，何況我們這些不常有「全部的理」的凡人？人際關係中糾纏不清的恩怨，絕大多數是雙方在飄過的歲月中，你來我往地編織起來，後來也分不清，誰的錯是因，誰的是果。
我們不能逃避因果的迴圈，但是我們可以學習越因果的愛，我們自己不也需要這種愛嗎？若不是神多少次再造之恩，若不是父母或朋友這裡一點，那裡一點的包容，不計較，今天我們有何地可站？若全世界的人都以「因此」的愛來彼此相待，恐怕人類早已消蹤滅跡。

咀嚼生命糧：何一；羅三10-12，21-24

穿上走路鞋：
你是否有一個破裂的關係？
1.列出你不喜歡，甚至憎恨對方的原因：
因為他 _____________
因此我 _____________
2.試在句子後面再加上「然而」的句子，繼續寫下去。
3.祈禱求神加力，把「然而」裡面的內容化為行動。

2026年3月9日

69. 麻痺了的心床

曾有一段時候，常常三天兩頭便來一次情緒低潮，內心沉甸甸的，連一向健康的身體也出現一些莫名其妙的病症。右邊由肩至下酸痛得厲害，素來安靜的內腸不時也來一、二下絞痛。心裡知道這些都不是「真病」，因為不久前才做過身體檢查。
其實內心知道是怎麼一回事。有大半年，在跟人相處方面實在有太多的衝擊，在別人或自己身上看到太多人性的軟弱，儘管知道，也常提醒自己實行聖經中愛的教導，但發覺所花的精力太多，大半年下來，已經身心俱疲。
有一天要寫一封信給有關的人，交代一些事情，寫完怕自己因過去的事會講出一些傷害對方的話，特意請一位好友幫忙過目，她看完說：「很清楚，都是依事論事，也沒有甚麼會傷害對方的字眼，只很缺了一點溫情。」我想了一下，無可奈何的說：「我暫時拿不出甚麼溫情，能夠不傷害他已經是盡了我最大的力量。」
我知道要有愛心，但是實在挖不出來。我的裡裡外外已經疲乏到極點，連想也懶得想。疲倦以外還有懼怕，我怕再次失望，再受傷，難怪有一陣子常找機會獨處，也不讓自己主動去關心別人。可是我並不快樂，我需要一個轉機。
美國萬聖日那天，晚上洗碗的時候，門鈴響了，開門一看，是兩個小孩，打扮得一身怪相，站在門外討糖吃。我擦乾了手，進去房間掏了幾顆，往他們張開的袋子裡丟。我仔細看看小的那個，只二、三歲吧，兩個臉頰畫上紅紅的圓，好像他的小唇一樣紅，頭上戴個尖帽，糖袋還是開的，已經滿臉開了花的笑容，綻出「謝謝」兩個字，一邊走一邊還轉過頭來，說了不知多少次的「拜拜」。
我那顆麻痺了的心好像接觸了一道暖流，開始復蘇。短短的交會，竟有那麼一種的信任！一個給予，一個接受，而施的竟比受的得著更多。
在愛的功課上，尤其是信任方面的功課，小孩子常是最好的老師。這個世界若沒有孩子，將是怎樣的一個沙漠！

咀嚼生命糧：詩六十三

穿上走路鞋：
你愛得很吃力很疲倦嗎？
1.拿半天假期往郊外走走，觀察思想花草樹木如何不止息，但也不吃力的「給予」。
2.握一個小孩子的手，看他那澄明無邪的眼神，一臉純真的笑靨，學習他那種從「接受」中的「給予」。

2026年3月6日

68. 逃避權力氾濫

權力處理不好，會像洪水猛獸，遺害無窮。如何逃避權力的氾濫呢？
築起愛的堤壩：
以「謙卑」立根基，不忘記自己的本相，不忘記一切好處是神所賜的，權力不是為擁有，乃是為服務，是神交付的責任，有一天要向神交帳。
以「廣闊」胸襟為長度，學習從神宇宙國度計畫看一切的事物，前有古人，後有來者，凡是真正有意義有深遠影響的事物，都不是一個人或一個世代能完成的，神宇宙的故事開始的時候我不在場，大結局我也不一定有份；千萬不要看錯，主角是主耶穌基督，我是配角，顧名思義是要配合主角，配合其他演員。
以「參透萬事」的屬靈眼光為堤壩的深度，不被外表的成敗、毀譽愚弄；謹記人深處的東西都是相同的：罪性、饑渴、神的形像。最個人的東西也是最共通的－－人同此心，心同此理。
以「真誠」和「安全感」砌磚，歷史家告訴我們，已消失的邦國文化，其敗亡最核心原因都不是外敵的刀兵槍炮，乃是其國民道德淪亡，士氣殆盡。邦國如是，個人也如是。人因為「怕」會做出很多違背真理和良心的事，解決的辦法不是揮「權」弄爪，是找出沒有安全感的原因，在那掌握人最終安全的神面前，重新建立真正能安心立命的地方。
此外又要靠聖靈建立愛的發電廠，把權力許多潛在的好處，例如影響力、領導才，各種的恩賜和機會，盡都發揮成為造就人、貢獻天國的力量。
最後還需要有疏通的管道，以防萬一，就是培養二、三個能當面責備的朋友及「吾日三省吾身」的習慣。
治服權力欲者，莫過於「愛」。

咀嚼生命糧：太廿20-28

穿上走路鞋：
既然「強者」與「弱者」都難逃「權力」之災，建壩是每個人一生的工程。以上提供的「材料」，有那一樣是你目前要加緊建設的工程？有甚麼實際的行動？

2026年3月4日

67. 弱者也會濫權

有人說「弱者」大概不會有權的問題吧，例如兒童、女人(有許多人口裡不承認女人是弱者，處事和行動卻表明出來，包括女人自己也這樣想)、窮人或心理不平衡的人。
薛蓓是一個有十六個個性的女人，每個個性是一個完全不同的個人，甚至有不同的姓名。每當她遇到一些沒法處理的情況，她某一種的個性便會出來應付。她常常不自覺地傷害自己的身體，有時又像一隻可憐的狗躲在牆角怕得要死。心裡學家經過很長時間的觀察和與她對話，發現她從小被媽媽虐待。她媽媽是一個家庭主婦，身材粗壯但心理不平衡，常用怪異毒辣的方法來「管教」她的小女兒，徹底的破壞了孩子的人格與心靈。
這個真實故事也許是一個極端的例子，但可以指出權力不一定都是「賺取」回來，很多權力是與生俱來的。好像薛蓓的媽媽，只因為她是媽媽，身體比女兒強壯，就可以任所欲為。她雖心智不平衡，卻仍然懂得運用她的有利條件，這說明未經泡制的權力(raw power)是很危險的。所泡制不但指經過別人及社會的認可來過濾，更重要是經過個人自己正確的價值觀和良心來制衡。
有些人沒有實權，但懂得利用自己的弱點來獲得「特權」。例如一些難民利用政府對他們的關顧，鑽法律的漏洞，中飽私囊。又如有婦女在家和社會都沒有地位，丈夫餓了(食與色)才找她，兒女有毛有翼不再需要她，社會因她沒有一技之長也不理會她，唯一能使人注意她存在的是她病了－兒女回來看她，丈夫覺得沒有她活不下去，醫生來聽心，護士來送茶，還有一大堆平時難得出現的朋友圍在床邊，暖烘烘的。
從此「病」成為好的特權，呼之即來，揮之即去，可憐她周圍的人常莫名其妙的虛驚一場，而她自己也總是沒有真正健康快樂的時刻。
權力不為強者獨享，在弱者手中可能更危險，因為更隱蔽，使人毫無防備，也無從疏導。

咀嚼生命糧：創十六１－6

穿上走路鞋：
利用自己的弱點去操縱別人」可能以不同的姿態出現，例如：
叫人可憐自已
使人產生內疚
賣弄犧牲的精神，為使對方成為負債的人。
你有這個傾向嗎？

2026年3月2日

66. 權力如酒勿灌醉

權力好像酒，愈喝愈愛喝，直至酩酊大醉，失去自我。
對一個懦弱、缺乏自信的人，酒能使他失去「常態」，產生一股勇氣，使他敢作平日不敢作的事。權力也有這種力量。愈是對自己沒有把握的人，愈需要權力來給他添力，不能唬嚇別人，也可以給自己定心。玩弄權術的人不過暴露自己的自卑感，不值懼怕，只惹人可憐。
本來不喝酒的人，一旦嘗過酒力，很容易染上酒癖。每個人多多少少都領教過權力的魅力－－在工作、政治、社會上有明顯地位的不用說，因年齡、學問、經驗比人優越，或因輩份、性別、膚色而享受天然地位的都曾嘗過權力的滋味，而那些天生個性好在人之上的更不用說了。
有一個男人在公司是必恭必敬的「下屬」，回到家裡卻是呼呼喝喝的「大波士」，不順心的時候，對妻兒拳打腳踢，問他為何如此狠心，謂「我是一家之主，我有這樣的權利。」「權」在沒有愛的人手中很容易變成「拳」。
另有人在創業時期與夥伴同甘共苦，稱兄道弟共進退，一朝江山打了下來便稱王稱帝，不但排擠異己，對有才幹的人盡加利用之後便棄如敝帚。若其權位受到挑戰，便拿出「創始人」和「老資格」的金牌傲視群雄。「權」在沒有愛的人手中，會變成兩刃的利劍，傷害別人也腐化自己。
要一個已經有了權力的人不濫權很不容易，因為別人會眼紅你所擁有的，(或者自己以為別人會這樣想)，要自保就要運用尚在手中的權力去防範、去排擠，在自已周圍劃上「不可侵犯」的界線。
聖經卻要求那些有權力的人以愛與公正來對待受他們影響的人。
「你們作丈夫的要愛你們的妻子...按情理與她同住...敬重她。」(弗五25;彼前三7)
「你們作主人的、要公公平平的待僕人...不要威嚇他們。」(西四1；弗六9)

咀嚼生命糧：摩五10-15,21-24

穿上走路鞋：
1.權力是別人或公眾信託的責任，不是私人擁有的金匙。你手上握有甚麼權力？列下相關的責任。
2.一個不為權力灌醉的人其中一個表現是：尊重那些在他許可權以下的人。尊重的一個表現是徵求對方的意見，留心聆聽，並且誠意的採納。今天向一個你所影響的人表示你的尊重。

2026年2月27日

65. 彼此順服

一個人能自我約束就是強者，但強者很容易犯一個毛病，就是要約束別人。彼得在加利利海邊聽見耶穌預言他將來的遭遇，轉過身來看見比他年輕的同伴約翰，不禁問道：「這人將來如何？」也許彼得知道耶穌素來愛約翰，心中不免存著一種比較的心理，現在主把重任交托給他，要他餵養主的羊，這無疑是一種權力的平衡；也許他想知道自己是否能長久把握這一份的重視，但是主很斬釘截鐵的回答說：「與你何干」？
人在一起常會比較，基督徒也不例外。為了表示自己比別人優越，喜歡用自己的尺度和經驗去約束別人，控制別人。許多人以為這是領袖的質素，其實是誤解了領袖的意義。彼得為領袖(長老)所下的定義是：「不是轄制所託付你們，乃是作群羊的榜樣。」(彼前五3)榜樣是一種潛移默化的影響力，其效果比轄制來得真實和深遠。
他勉勵大家要「以謙卑束腰，彼此順服」(五５)。原來不只是百姓順服君王，君王也要順服百姓；不只是僕人順服主人，主人也要順服僕人；不只是妻子順服丈夫，丈夫也要順服妻子；不只是年幼要順服年長的。年長的也要順服年幼的。保羅在以弗所書講到夫婦的關係之前以「彼此順服」做大前提(弗五21)。
地位低的順服地位高的巳經不容易，要掉轉過來是否更不容易呢？也不一定。因為對方既已站在一個順服的地位，就沒有權爭的空氣，你會更容易去順從他。最難是順服一個與自己旗鼓相當的人，或不肯讓步的人，因為權爭的空氣非常緊張，誰讓步誰就吃虧。這是為甚麼現代男女、種族平等，教育、就業機會均等，社會多元化，而家庭、教會和社會人際戰爭頻繁的原因。不是說不要平等，乃是說要彼此順服，平等才能帶來幸福。
歷史記載馬丁路德有一次與另一位改革領袖慈運理為了聖禮的事爭持不下，兩個人都各有卓見，也都不肯讓步。有一天，慈運理在郊外散步，為這件事禱告，忽然看到對面山坡一條小徑上有兩隻山羊，一只要往上走，一隻往下去；牠們僵持了一會，似乎要等對方先讓路，眼看牠們擺好姿勢，預備比武。忽然在上那一隻不知為甚麼彎下腿來，匍匐在地上，慈運理正覺得奇怪，只見在下那一隻不慌不忙踏著對方的背走過去，這時另一隻也站起來，施施然的往下坡走去。慈運理明白那是神給他的答案，也就歡喜喜的回家去。

咀嚼生命糧：詩75:6、7；羅12:16-21

穿上走路鞋：
在你家中或教會裡，甚麼是合乎聖經，又是「眾人以為美」的事？
刻意的去做。

2026年2月25日

64. 為愛而順服

順服是甚麼意思？是戰敗的俘虜為了忍辱偷生，向敵方降服？是封建家庭的婦道，丈夫雖然拈花惹草，也得逆來順受？是在專橫強權面前，無可奈何的屈服？順服是不是弱者在強者面前，暫時安身逃命的出路？
聖經中的順服絕對沒有權力較量的意思，也不存在著懼怕。事實上基督徒的出生痣(birth mark)就是順服，是對神的愛一種經過選擇的回應。彼得稱基督徒為「順命的兒女」(彼前一１４)，彷彿天父的兒女都有一個標誌，就是順服。不是嗎，基督徒怎樣重生得救？是順著神的愛的感動，服從衪話語的指示，接受聖靈的改造，新的生命才誕生。我們從重生的經驗裡認識「順服」是好東西，是對自己有益的，使人生有方向，有盼望，有價值，就應該繼續走這一條順服的路。
彼得還指出順服是人際關係非常重要的元素。他說：要順服人的一切制度，或在上的君王，(為主的緣故)(彼前二13)
要順服主人，(為叫良心對得住神，在神看是可喜愛的)(二18、19)
要順服年長的，(神阻擋驕傲的人)(五5)
眾人都要彼此順服，(神賜恩給謙卑的人)(五5)以上的順服都有一個共同點，就是為了愛神的緣故。不是因為君王操有生殺權，或為了保住飯碗，想升級加薪，或生怕丈夫不悅，更不是因為傳統頑固的勢力，乃是因為跟隨主的腳蹤，衪「因所受的苦難學了順從」(來五8)，衪曾經「自己卑微，存心順服，以至於死」(腓二8)。衪因愛我而順服，我不能為愛衪而順服嗎？
因為最終是為了主，當我們要順服的物件要我們做一些背真理或污辱主名的事，我們應該「不順從」，因為順從人是應當的(徒五29)。有時我們因愛神而順服人，有時我們卻要因愛神而不順服人。這是順服的藝術。

咀嚼生命糧：彼前五１－５

穿上走路鞋：
1.誰是你平時有困難順服的人？為了順服主，也為了愛，向他做一件你應該做卻一直不肯做的事。
2.納稅是公民的義務，今年你有按照政府的規定納稅嗎？

2026年2月23日

63. 束腰的藝術

沒有人比使徒彼得更懂得束腰的藝術。
彼得與束腰本來怎樣也扯不上關係。他天生是那種想做就做的人；他的嘴吧不受約束，所以開口不是得罪人，就是把自己奉得高高的；他也不約束自己的脾氣，有一次還把祭司僕人的耳朵砍掉了。夫子耶穌就曾一針見血指出他的弱點：「你年少的時候隨意往來...」(約廿一18)
「隨意」，多瀟灑令人嚮往的形像。難怪自由國家那麼多走了樣的「權利」，教會那麼多半生不熟的基督徒，事奉工作那麼多後遺症。彼得在他年青有為的日子翻了不少「隨意的筋斗」，過癮是過癮，只是也碰了不少的釘子，親身體驗自己這種「不負責任」的行為，如何影響了屬靈群體的生活。
有一天他終於在十字架的影子下，空墳墓的亮光中看見了自己的錯誤，他開始在生活裡發揮一種約束力。加利利海邊，耶穌預告他將來的遭遇：「你年老的時候，要伸出手來，別人要把你束上，帶你到不願意去的地方。」(約廿一18)傳說彼得晚年為福音被釘十架，但他認為不配與主同一個樣式死，要求倒釘十架。
彼得由年少「隨意」到年老的不隨意，並不是開倒車。相反那是他靈性達到高峰的表現，沒有人能真正逼害一個內心有自由的人。彼得在他靈性爐火純青的時候充份運用了他的自由，去選擇一條不自由的路，那就是束腰的藝術。
他不但自己束腰，也勸勉弟兄姊妹「要約束你們的心(原文作：束上你們心中的腰)，謹慎自守。」(彼前一13)自我約束非常不易，大多數人需要靠外力：例如賞罰制度、群體的壓力、譽論等來約束自己的行為。但那些能自我約束的人，是因為內心有一個有價值的目標、理想或信念，在鞭策和規限，在過慮一切外來的刺激，使之成為達到目標的助力，而不是阻力。
要學習束腰的藝術，先要培養內心的動力，要培養內心的動力，先要把握一個有價值有意義的目標，這個目標我們己經找到了，就是愛。

咀嚼生命糧：約廿一18-19；彼前一13
穿上走路鞋：
1.甚麼是你內心有價值的目標？為了達到這個目標，有哪一樣的自由是你必須自我約束的？
2.省察你自我約束的動力是甚麼？
懼怕刑罰
怕別人的閒話
神話語的權柄
愛的緣故

2026年2月20日

62. 愛到底

愛是一場長跑。很多人嚮往轟轟烈烈的愛，甚麼英雄救美，不愛江山愛美人啦。記得荳寇年華的少女時代，初嘗愛情滋味，腦海中盡幻想一些為對方赴湯蹈火的鏡頭，覺得自己很偉大，其實是在咒詛對方，他若不遇難，怎樣顯得我的偉大，中學時代有一陣子，很喜歡看宣教士傳記，讀到「蠻荒白后」史萊莎(Mary Slessor)向非洲人傳道，各種犧牲英勇事蹟，就好想當宣教士。問題是：我們可以幻想自己是愛的勇夫，實際生活裡卻是愛的敗夫。原因我們只有一時之勇，卻缺乏長線的委身。
耶穌在最後的晚餐，給門徒上了最後也是最重要的一課。聖經記載：「祂既然愛世間屬自己的人，就愛他們到底。」(約十三2)甚麼是愛到底？主的教學真是第一流，祂用視聽示範的方法把其中真義表達出來。祂起來脫了外衣，拿一條手巾束好腰，隨後把水倒在盆裡，為門徒洗腳。祂指出兩個「愛到底」的試金石：自己束腰，為人洗腳。
彼得最初不明白耶穌的意思，不肯讓夫子替他洗腳。後來他明白了，而且還在彼得前書勸導基督徒都要「以謙卑束腰」，彼此順服(五5)。所謂束腰是指束上心中的腰(一13)，就是指主動的約束，自我的限制，亦即運用個人寶貴的自由去選擇不自由。我們為了一些有價值的目標，如讀書和工作，尚且懂得自動管制自己時間的運用，何況為了愛，豈不更應甘願不自由去發脾氣，不自由去拈花惹草，不自由去放縱自己。人與人相處，一定有許多意見、個性、喜好不同的地方，除非能夠為了愛，主動限制自己自尊心的膨脹，彼此順服，否則會產生許多問題。
為人洗腳必須先彎腰，就是自我的降卑。其實只有主有資格降卑，因祂本來是尊貴的。我們都是本相卑微的人，犯罪墮落，一無所有。在主的恩典中，我們領受了許多，有時誤以為是自己的功勞，因此必須時時學習謙卑，不以自己的「有」來衡量別人的「無」。
替人洗腳是用神的真理來潔淨別人的軟弱，又用饒恕來擦乾。能自我降卑的人深知自己也是軟弱、需要洗腳的人，所以替人洗的時候就能夠愛心與真理並用。他不會採取優越的姿態來論斷人，也不會因害怕而規避真理的效益。他還能以饒恕去埋葬別人的過失。
我們若要愛到底，就要事事彼此順服，時時彼此饒恕。

咀嚼生命糧：約十三1-17

穿上走路鞋：
今天為了愛的緣故，自我約束一場脾氣，或一句會傷害人的話。

2026年2月18日

61. 浪費得起的富足
愛是很浪費的：忍耐要浪費時間，聆聽要浪費精神，安慰要浪費唇舌，濟人一時之急要浪費金錢。
在人間的愛裡面，母親是最大的揮霍者。孩子尚在肚裡，母親就已經在開始浪費她的苗條身材，孩子出生以後，她浪費的何啻是時間與精力，她還要浪費睡眠，甚至健康。與當年一齊讀書的朋友相較之下，她也浪費了成才的機會。有一天當「雛燕」長出毛翼，遠走高飛，而丈夫亦事業有成，她卻一無所有，才驚覺原來自己也浪擲了青春。
難怪現代的婦女都不太想當媽媽，要當也只好一、兩趟，太浪費了，付不起。男人一早比女人聰明。反正下班回家，太太總是嘮嘮叨叨說個沒完，一下叫你幫倒垃圾，一下又叫你幫孩子換尿片，把時間都浪費在瑣碎的事上，既沒有成功感，又浪費精神，不如多加班，或者多些出差，增加升級的機會。太太提出抗議嗎？只要說：「我也是為了家呀，我飛黃騰達，受益的是你和孩子呀！」
我見到一個例外。我以前念書的哥倫比亞聖經學院的校長麥國根(Robertson Mc Quilken)在他五十八歲那一年突然決定放下蒸蒸日上的學院工作，為了要全時間照料他那漸漸失憶，患了老人癡呆症的太太。很多朋友勸他不要放下學院這麼重要的工作，反正太太已經失憶，誰照顧都是一樣，只要為她安頓在一間服務優良、設備良好的老人院，就已經無愧於心。麥校長禱告思想了一段時間，他發現太太只要有他在身邊，就會很放心快樂，不然就會焦灼不安。他對自己說，太太把一生都給了我和家庭，現在她需要我，是我回饋的機會。
我另外見到一個列子。一個四十多歲自己開業的心理學家，太太是護士。他們有一個四歲大的兒子，是領養的。別人在這個年齡都是為事業作更大的沖刺，他卻作了一個奇怪的決定。他決定一個禮拜只開業三天，有兩天在家看小孩，分擔家務，這樣太太也可以繼續她的事業，發展她的專長，一方面也可以輪流看孩子和做家務。他們不想把孩子交給別人帶，因為覺得既然決定要孩子，就要負起做父母的責任。他覺得父母給孩子時間，跟他們談話，陪他們玩，親自教導就是把最好的給他們。
愛是很浪費的。能夠浪費得起的人也就說明他們在愛裡面是很富足的人。

咀嚼生命糧：約壹三16-18

穿上走路鞋：
1.如果你有年老的父母，或尚在家的兒女，未來一周，「浪費」一小時與他們談心。
2.一項調查報告，一般夫婦每週作深入談話的時間不及十分鐘。計畫每週「浪費」一些時間與你的配偶談心。

2026年2月16日

60. 浪費不浪費

在伯大尼的村莊，有人請耶穌和祂的門徒吃飯。請耶穌吃飯可不簡單，要不請，一請就是拉大隊─十三個人。我們家有九兄弟姊妹，在我記憶裡從來沒有全家人被請到朋友家裡吃飯，婚筵喜慶的請帖上，人家也不敢寫上「闔府統請」，就算有人那麼慷慨，我想我父母也會再三考慮派代表去，免得人家破費。
十二個門徒跟耶穌去了，聖經沒有說他們因為「使人破費」內心不安，倒是在筵席上他們當中有幾個人(包括猶大)看到一件極其「枉費」的事，非常不悅。有一個女人居然把一瓶極其貴的香膏，好像倒水一樣毫不吝嗇地抹在耶穌的頭上和腳上。那香膏的價值可抵得上一個鄉下工人三百天的工資，後來猶大也因同樣價值的錢把耶穌出賣了。
難怪猶大心中嘀咕。他習慣了用錢來衡量，所以祂說這個女人所做的是一件美事。
若不從愛的角度來看，很多事情實在是一種浪費。
下班和週末不去加班或兼職，多賺幾個錢使生活舒服一點，倒把時間放在教會的事奉，關心説明有需要的人，浪費不浪費？
辛苦賺回來的錢，還要拿十分之一，甚至超十分之一出來奉獻，浪費？
父母含辛茹苦供養唸大學，十年寒窗苦讀，眼看快要名成利就，忽然來一個甚麼呼召，撇下大好前途，到窮鄉僻壤傳道，浪費不浪費？
教會要出這麼多錢請一個傳道人，浪費不浪費？傳道人不是應該憑信心仰望神，過吃苦的生活嗎？
一個滿有恩賜，工作滿有果效，卅多歲有魄力的青年牧師，忽然被癌症奪去生命，浪費不浪費？
他本有神的形象，卻取了奴僕的樣式；本是父懷裡的獨生子，卻選擇了死囚的結局；本來聖潔無瑕，卻為世人嘗盡罪的苦味，這樣的一個生命，浪費不浪費？在愛的尺度上，耶穌基督是最離譜的揮霍者。

咀嚼生命糧：太廿六6-16

穿上走路鞋：
1.神有沒有感動你做一件「浪費」的事？為了愛的緣故，你現在就做吧。
2.「錢」是會腐朽的，「愛」是不會腐朽的。做一件以腐朽換不腐朽的事。

2026年2月13日

59. 友情深深深幾許

很多人都渴望有知己，但怎樣的朋友才算知己呢？
有人說能分享最真實感受的朋友便是說深交，另有人說在對方面前能不帶面具，要說就說，要做就做才算知己，也有人說盡在無言中是深交的極致。
也許更基本的是問人為何渴望深交。我想人有一些需有非深入的交往不能滿足。人同時需要自我肯定和自我超越。
記得有一次在電視上看到一部電影，名字忘記了。故事有關爬山專家Julie Tullis在一九八四年爬喜瑪拉雅山第二蜂K2的經過。她帶著探險隊一行十多人，背著糧食、紮營用品及工具，浩浩蕩蕩的出發。路上不但要跨越崇山峻嶺，還要搭臨時吊橋，渡過飛湍急流的峽谷。每停一處，首先要紮營，建立穩固的基地，裡面儲存充份的糧食，提供足夠的溫暖，然後好好休息一個晚上，第二天才開始攀爬高峰。
基地上養精蓄銳是登峰造極的必要支持。原來爬山開始時雖以團隊出發，但過程仍需各自奮鬥，走出一條路來。有時他們遇到大風雪，甚至雪崩，便會被困在一個地方數天甚至數月，那時就要看各人的毅力和實力如何。
成長之路也有許多高峰要爬，人需要不斷的超越昨天和今天的我，以達明天的我，我們渴望有人能在這方面給我們挑戰與指引。這些「心靈的朋友」能細察我們內心的光景，能撥開雲霧，叫我們看見那誘人的高峰，能在山石嶙峋中提示一條隱約可見的小徑，能預見低窐峭壁而給予警告。箴言說：「當面的責備，強如背地的愛情；朋友加的傷痕，出於忠誠，仇敵連連親嘴，卻是多餘。」(廿七5-6)
爬山有許多風險，也會疲倦，我們需要一些基地，能提供溫飽與安息。我們需要一些隨時中門大開，無條件接納，有忍耐和興趣聆聽我們底爬山故事的朋友。他們不但肯定我們爬山的志向和能力，還為我們加油。

咀嚼生命糧：路廿二54-62，約廿一15-19

穿上走路鞋：
1.你有沒有個人「爬山」的故事？說給朋友聽，讓他們也得到鼓勵。
2.給一位正在「爬山」的朋友一個鼓勵，替他打氣加油。

2026年2月11日

58. 友情的深潭

友情的淺灘常堆滿了人，深潭那邊卻只寥寥無幾。很多人怕去深潭，因為冒險性大。友情也一樣，愈進深溺死的可能性愈大。要膽大心細才能享受個中韻味。
每個人既是獨特的，每個關係也是一個新而獨特的組合，不能以過去或別的關係來衡量，否則會妨礙其成長。這種開放，不蓋棺論定的態度會使有些人感到不安全，因為沒法有期望，就像在深水裡，腳踩不到底一樣，只得憑信心放鬆地去遊。懂游泳的人都有這樣的經驗；愈怕危險就會愈緊張，愈緊張就會愈想控制，愈控制就愈不能浮在水面，結果是「咕咯、咕咯」的往下沉。友情到深處因為有信心與默契，應能容許更多的自由，需要大膽一點。
敞開自己也是一件冒險的事，假如我分享自己的夢想、心底的看法，對方會不會笑我天真？有沒有耐性瞭解？假如我分享自己的掙扎與軟弱，對方會不會吃驚，不知所措？或者用審判官的姿態，咄咄逼人？對方會不會像耶穌的門徒，在你最需要支援的時候卻在呼嚕大睡？那撲空的感覺也是一種傷害。都有可能，凡想得深厚友情的人都得準備受傷。
懂得從自己的傷痕學功課的人，接納掃羅(徒九26-29)；後來又為了給馬可第二次機會，與保羅分道揚鑣(徒十五37-40)。他明白失敗的滋別，瞭解受拒絕的痛苦，所以比一般人更能去到人生的深淵，承接掉下來的人。原來巴拿巴是過來人，當時十一位使徒選拔人代替猶大的位置，他與另一位弟兄是「候選人」，但搖簽結果他落選了(徒一24-26)，猶士都約瑟(即是四章36節又稱巴拿巴的約瑟)。這個經驗反成為他日後體諒別人的橋樑。
無論多剛強的人也有特別脆弱的部位或時刻，許多友情皆因粗心大意而致傷痕斑斑。兩個好朋友常在一起，凡物分享，無所不談，後來其中一位結了婚，另一位卻若有所失，應加倍的快樂反成為獨飲的苦杯，是否他們當初的友情過了頭？一男一女因工作或事奉成了好朋友，後來其中一個有了感情，另一個卻仍不為意，或明知不是相互的，仍然時常容許兩人長時間獨處，使好友泥足深陷，愈難自拔，不是很自私嗎？
要涉足友情的深潭，既要大膽，也要心細，才能在深水處怡然自得而不致沒頂。

咀嚼生命糧：約十五13-15；路廿二31-34；約十三21-30

穿上走路鞋：
1.你因怕受傷不敢進入友情的深潭嗎？是否曾為友情受過傷？
2.可否用你從傷痕中學到的功課，對現在的朋友幼細體貼？如何應用？

2026年2月9日

57. 親情、愛情與友情

沒有愛情，人類恐怕難以繁衍；沒有親情，人類恐怕難以生存；沒有友情，人可以活下去，但卻是多麼的貧乏！
現代人歌頌愛情，擁抱親情，對友情卻投以懷疑的眼光。人除了動物性的本能外，有可能心靈相契通，為共同的理想促膝談心嗎？男與男、女與女互相仰慕，出生共死，有可能不是同性戀嗎？男與女、女與男在愛情以外，可能有深厚的友情嗎？羅蜜歐與茱麗葉的現代版本層出不窮，大衛與約拿單的尤如鳳毛麟角。
社會風氣造成的膚淺與顧忌是其中原因。人總是有目的地建立關係：為了生意需要顧客，為了讀書需要老師，為了秩序需要政府。即使在教會，許多人也是為了要履行大使命，而去關懷未信主的朋友；弟兄姊妹為了事奉有更美好的配搭而多有「交通」。然而怎樣才是友情的真正精神呢？
朋友，是可以一齊成長的同伴。愛默生說：「在友愛中，『你愛我嗎』是指『你也看到相同的真理嗎』？或說『你也為同樣的真理而興奮嗎』？」魯益師說：「當兩個人在同一條路上發現了彼此，友情就生了。友情開始時通常都會有這樣的對話：『甚麼？你也是這樣想？我以為只有我一個人這樣想。』」
友情與愛情不同，從不想佔有，只想分享；不限制在二人世界，能容納第三者甚至更多的人，只要都有同一個看見；魯益師說：「情人面對面坐，談論彼此的愛慕；朋友則並肩而坐，談論共同看見的目標。」友情與親情也不同，沒有不得已的責任，也不要求被需要。友情，不是生命的食物與空氣，卻能使人生神采飛揚，如虎添翼。
聖經記載大衛與約拿單「心相契合」，約拿單愛大衛如同愛自己的性命(撒上十八1-4)。他們兩人共同看見以色列國的遠景及神主權的彰顯，以致約拿單情願冒著生命危險，違背父命保護大衛。後來他戰死沙場，大衛為他哀慟說：「我甚喜悅你,你向我發的愛情奇妙非常，過於婦女的愛情。」(撒下一26)大衛發現友情有它高超的地方，是男女愛情所不能及的。愛情追求的是境界，友情追求的是成長。

咀嚼生命糧：箴廿七5、6、9，十八24

穿上走路鞋：
1.在你所有的朋友中，那一位是真正可以一齊成長的同伴？
2.列出你認為「夠朋友」的質素是甚麼，本周內向一位朋友行出來。

2026年2月6日

56. 「喜歡」是不由自主的

母親抱著九月懷胎後產下的嬰兒，她喜歡他。兒子長大成人，娶了媳婦，有自己的家，把母親忘記了，母親雖感淒涼，卻能夠說：「只要他有一個幸福的庭，我開心了。」那是愛。
一個情竇初開的男孩，遇上了美麗可愛的夢中情人，不禁墮入情網，那是喜歡，還談不上愛。
「喜歡」是一種感官的反應所引起情緒的浮動，它像天上的雲，今天可能是純淨如紗的白雲，明天就變成盛載雨水的烏雲。「喜歡」是不由自主的，因為感官是被動的，受有吸引力的物體所牽制，情緒猶如不負責任的花花公子，更是來去無蹤。
愛卻不在乎對方是否愛，也不在乎情緒怎麼反應，乃在乎愛的人有一顆仁心，主動選擇去愛，所以穩定不容易變更。
許多的關係都是從「喜歡」開始：我們與喜歡的人做朋友，追求我們喜歡的異性，父母也會偏愛特別喜歡的兒女。但是關係要持久要成長，「喜歡」必須晉升為「愛」，否則遲早「喜歡」的情緒會消失，受打擊的時候甚至會變成恨。有人說愛的相反是恨，是因為他們誤把喜歡當作愛。
聖經撒母耳記下十三章，記載大衛的兒子暗嫩喜歡他同父異母的妹妹。他瑪貌美，暗嫩的感官受了刺激，掀起了一股強烈的情緒和情欲，就用計要佔有她。得手以後，聖經說「暗嫩極其恨她」(15節)，就吩咐僕人把她趕出去。情緒是易變不負責任的，誰能預測呢？
假如暗嫩當初把「喜歡」進一步提升為「愛」，就會有很不同的後果。他的仁心會想到他瑪的益處，主動控制自己的情緒，不讓自己的自私犧牲妹妹的幸福。他也會考慮自己的人格，不肯做出一些與仁心不配合的舉動。
喜歡只是一種情緒，不足為憑作決定。喜歡必須加上愛，才能使關係久長、有意義。

咀嚼生命糧：林前十24，十三5

穿上走路鞋：
1.試將「喜歡」與「愛」不同之處另再列出三樣。
2.你有沒有一個本來喜歡，後來不喜歡的親友？
靠主恩典，本周為他做一件有愛心的事。

2026年2月4日

55. 墮入與跳出愛河

世間情裡面，男女之間的愛情最引人入勝，但也最神秘詭異；身處其中有時會飄飄欲仙，全無阻隔，有時卻如困守火爐，乾渴難名。有人在愛河旁邊徘徊，等待「註定」的那位出現，也有人一廂情願，失足墮入河裡，雖使盡法寶，對方仍只是隔岸觀火。比較「幸運」兩人共沐愛河，追尋二人世界的仙境，可惜花不常開，月不常圓，蜜月剛過，返回現實，其中一方便等不及跳入始終未入愛的正門，升堂入室，還惹出了一大堆家庭問題。
心理學家分析，這種羅曼蒂克的感情其實是一種忘我境界的追求。在愛河中的男女，暫時忘記了自身的限制(身世、禮教、習俗或任何缺憾，把自己消失在對方的價值上，其至把對方美化神化了，俗語說：「愛情是盲目的」就是這個意思。這種境界與嬰兒不能分辨「我」與「非我」很相似，是一種渾然為一、安全而滿足幸福感。還有這境界是可遇不可求的，因此得來全不費功夫。也因如此，它的消失與蒞臨同樣地飄忽不能預期挽留。
嬰兒遲早要成長，發現自己是一個獨立的個體，要獨立地負起人生的責任。同樣，一對男女相愛，遲早要面對家庭、養兒育女的責任，有時單獨，有時共同的去承擔。這些時候，單靠羅曼蒂克的感情顯然不足夠，因為兩個人會意見不同；處事方法，甚至價值觀都不同，當初那種渾然為一的境界不過成為一個甜美的回憶。
夢醒的男女不須灰心失望。愛情必須加上親情，學習以無條件的愛去克服許多人際間不如意的事情，親情是一生之久，要愛情久長，必須有親情作為基石。但親情太過原始，必須有愛情渾為一體的目標來鞭策。

咀嚼生命糧：歌八6-7

穿上走路鞋：
1.羅曼蒂克的愛情是一個「忘我」境界的追求。若你正為此困憂，嘗試向更多的人實踐「忘我」的愛心，也許可以化解這個情結。
2.若你感到婚姻已失去羅曼蒂克的情味，不要因此結束婚姻，也許是愛的轉型期──把愛情化作親情。

2026年2月2日

54. 相敬如賓

與家人相處是人際關係最大的試金石。耶穌說：「人的仇敵，就是自己家裡的人。」(太十36)這句話不幸應驗在許多家庭中。
很奇怪，有種臉色我們在外面無論怎樣不開心，都會收藏起來，但是一回到家裡就立刻原形畢露；有些難聽的話在外面無論怎樣都可以按捺不說，一回到家裡就像連珠炮放過不停。於是有些人解釋說，正因為家人是至親愛的，所以無須掩飾，更無須害怕顧慮，「愛是永不須要說對不起」(love is never have to say sorry--電影《Love Story》裡面的名言)，在家中大可以說要說的話，做要做的事。一個人在家中還要處處提防，有甚麼意思？
很奇怪，在外面遭人白眼，我們會難過，但假如是家人故意弄臉色給我們看，我們會更難過；在外面聽了一些難聽的話，我們會被刺傷，但假如是家人講的，我們會傷得更厲害。於是有人解釋說，家人應該是最瞭解，最體貼，竟然與外人一樣，甚至還不如，那還有甚麼話說？
很奇怪，我們把難看的臉色，難聽的話都留給家人，認為他們應該用愛來包容；卻同時不希望他們把難看的臉色，難聽的話帶回家中，讓我們難受。這種的雙重標準結果就造成「家家有本難念的經」。其實這本經假如倒轉過來念了。假如我們自己不想看、不想聽的都不要給家人看和聽，我相信就會減少許多家庭的問題。
原來我們以為「熟不拘體」，卻可能是「熟能生厭」，先知在家鄉是不被尊重的。假如我們真是看重愛心，在外面尚有禮儀可以支撐門面，回到家裡沒有禮儀的必要，就更應該拿出真材實料了。愛是不求自己的益處，有沒有禮儀，在家在外都應該為對方著想。
可是有些人一提到尊重別人就立刻「相敬如冰」了，冷藏愛心，保持一定的距離，那是一種出於懼怕的尊重。愛裡沒有懼怕，出於懼怕的尊重是表明家裡沒有愛，這樣的尊重最終也是帶著傷害的。愛的尊重是你要人如何待你，你也要如何待人。

咀嚼生命糧：羅十二9-21

穿上走路鞋：
1.上次甚麼時候為母親或妻子(或其他家人)預備的菜肴說聲「謝謝」？
今天就說吧！
2.今天是否曾說話頂撞家人，或給他們難堪的臉色？現在道歉還不太遲。

2026年1月30日

53. 珍惜親情

一個女人無論生產的過程如何疼痛，手抱嬰兒那一刻開始，母愛的天性就在血液中流滾。兩兄弟在家可能時常打打鬧鬧，在外面卻不能容忍別人欺負自己的手足。親情是與生俱來，不經刻意選擇，因此也不受形貌、年齡、性別，或後天因素影響。有一個女人共生了三個兒子，最長的一個是低能兒。據她自己說，她最愛的是這個大兒子，因為他特別需要照顧，她為他付出的也最多。親情的流露是人間最自然的愛，與動物界所見類同。
由於不需要努力換取，我們很自然認為親情是人應得的權利。因此一個缺乏母愛或父愛的人會責怪上帝不公平，怨自己命苦，甚至有權利過次等的生活。子強童年時候家庭窮困，父母為生計早出晚歸，由於他排行最大，父母把照顧年幼弟妹的責任交了給他，以致他從少不能專心向學。長大以後，每當看見同班同學事業有成，飛黃騰達，內心積壓著對父母的怨懟就會化成對自己的怨恨，對工作也提不起勁和自信心。結果自暴自棄，潦倒一生。
子強不瞭解，親情雖然是天賦的權利，卻因人的有限往往有心無力。另一方面，親情也是很脆弱易變的，它習慣了熟悉的家庭環境，一旦家人因成長帶來任何的改變：價值觀、信仰、或生活方式的改變，原始式的親情就會受到威脅，若沒有更成熟的愛，親情也會變為無情。
成熟的愛是一種主動刻意的選擇。我們一方面珍惜親情，因為它是最自然、最不計算條件的愛；而且不受時間限制，隨時可以取用。另一方面，我們也要悉心培育，因為天然的東西不一定都是好的，人的天性裡面也有許多的醜陋：像自私、驕傲、嫉妒等都與親情裡面的愛與接納同時存在。天然的好也需要經過磨練，使之更趨成熟。
我們切勿視親情為理所當然，以一個債主的心態向家人強求，反當存一個感激的心，欣賞家人愛心的行動，甚至存一個久債者的心，履行自己的天職。

咀嚼生命糧：提前五1-8

穿上走路鞋：
1.花一個晚上陪老父母談他們喜歡談的事。(不是你喜歡他們談的事。)
2.找機會來個家人大團聚，不要為送禮或食物過份操心，真誠用心地關懷每一位家人。
3.每週一天專為家人禱告。

2026年1月28日

52. 孤單的醫治功能

有一個清早，我背起了行囊，準備向山中小湖走去，享受一下心靈自由、思想飛翔的時刻，經過鏡前下意識的撥弄一下頭髮，突然一個問題閃入腦海：為甚麼你一個人可以自得其樂，你不感到需要別人嗎？你不孤單嗎？
駕著車子在迂迥的山路上慢慢駛著。我孤單嗎？只有山巒與兩旁的綠樹陪伴，我孤單嗎？來到湖邊，原來時候尚早，不見其它遊客，我這個熱情的遊客不感到孤單嗎？別人休假，不是往狄斯奈樂園熱鬧的人群中鑽，就是去世界著名的遊覽區，你卻奔往郊外一寧靜小角，你不孤單嗎？
孤單其實是我的老朋友，我們已經熟稔到一個地步，它不需要敲門也可以進來，它可以自來自去，全用不著我歡迎或趕逐。
我以前很怕它，因為它每次來總拖著一大團厚厚的濃霧，把我重重包圍起來，使我覺得與周圍的世界完全隔絕。我伸手卻只見到自己的五指；我呼喊卻只聽到空穀的回音；我想沖出霧陣，卻找不到方向，最後只有坐在一角，掩面痛苦。
我不是沒有朋友，也不是家人不愛我。奇怪，心靈世界裡面總有那麼一個角落，別人總摸於著、測不透，那神秘的黑洞總叫人在哭了以後想笑，笑了以後想哭。在那無人知曉的世界裡，我反叛，我疑問，我把自己看個究竟，當一切外表的東西都脫下，到底「我」還剩下甚麼？在孤單中我追尋沒有別人的自己究竟是甚麼樣子。
也許因為生長在大家庭，又是女兒，我從小學會如何生存，如何保護自己，如何扮好別人加諸於自己的角色。我需要有一個角落去尋找真我，有一個天地，我可以是我而不會被別人已畫好的框框來左右我。孤單成為孕育真我的途徑，成為我與自己會面的機會。
我開始不怕孤單。不錯，別人的遺忘與忽略，會帶來辛酸的失望；被人誤解、嫉妒，會帶來椎心剌骨的傷痛；只有付出、沒有供給，會引起乾裂的無助；犯罪後，單獨的站在良心法庭前等候判刑，那種的煎熬最是難受，然而，每次我最低潮的時候，曙光攸然而至。原來神透過孤單，把我曾引以自豪的「富有」逐一剝脫，只剩下貧窮赤祼的自己。那時候，我才明白甚麼是人的富有，甚麼是神的豐盛。我的內心開始懂得欣賞恩典的意義，生命的管道開始暢通，真我開始成長。
孤單開始轉型。每次在孤單的密室中走出來，好像眼目較前清明了，世界也顯得更單純可愛。以往的許多煩惱原來是庸人自擾，有情世界的複雜，原來是「情井」污染了，不但不解渴，還使人上吐下瀉，孤單原來有清滌井源的功用。以前與人相處，被自己和別人的假面具、自衛的花招弄得暈頭轉向，虛虛實實無法分辨。現在自己經過「剝脫」的經驗，發覺也比較容易看到別人剝脫後的實底，而不帶著鄙視和可憐，更能把握彼此的共通點，畢竟同在罪惡淵藪中掙扎過；畢竟也有相同的饑渴，相同的盼望。
這種一同分享孤單(I only together)的經驗竟有醫治的功能，醫治自己的、別人的，也醫治共同擁有的一份情。孤單，竟然使人與人更接近，更不孤單！

咀嚼生命糧：太四1-11，廿六36-46，廿七45、46

穿上走路鞋：
把孤單轉型為有助成長的獨處：
_好好聆聽神的話
與自己對話
接受自己的真面目
接受神的恩典

2026年1月26日

51. 形單影隻

孤單是心靈的常客，有時是不速之客：獨坐飯廳，沒有人共餐；畢業禮到臺上領獎，沒有親友鼓掌；一片好心，卻被誤會；當年山盟海誓，今日卻同床異夢；曲終人散，歡樂過後的空虛；病疾幽徑，死蔭幽谷，別人只能同情，不能同行；無人分享的快樂，無人分擔的痛苦。當年叱吒風雲，如今窮愁潦倒，被遺忘，被撇棄。在熙來攘往的群眾中，孤單更尖銳；在熱鬧紛亂的活動中，孤單更深刻。孤單不是來自環境，乃是來自無處落腳的心境。
孤單是人際關係的病毒，誰染上了就要與人隔離，不想溝通，自我封閉。另一方面孤單卻如囚室中的吶喊，情願有人共分一杯羹，不願無人獨享一座城。這種自我的矛盾使人在孤單的泥潭中愈陷愈深，很難自拔。
有一次在團體的旅遊中認識了Ｍ君，攀談中覺得她心事重重。後來有機會去探望她，大家談得非常投契。此後多些往來才知道她有一個悲痛的童年。有一次，我想大膽一點挑戰她從漆黑的過去走出來，誰知她像蚌一樣，立刻把堅厚的硬殼緊閉起來，無論如何不肯再開放，從此只能看到她那裝扮得漂亮的外殼，卻無法撫摸裡面在淌淚滴血的心。
為甚麼有人情願孤單而不願向人顯露真我？原來害怕比孤單更可怕，沒有朋友的人至少還有自己，害怕的人連自己也沒有了，是一種絕頂的孤單。害怕的人很多假想的敵人，常自覺四面受敵，慌亂無主，想奔逃又不知逃往何方，把頭埋在沙堆，以為別人看不到自己真面目就安全了，又像受驚嚇的動物，躲在牆角，不敢踏出一步。
要治療孤單的病毒，先要驅走害怕。要驅走害，怕先學習領受愛。聖經說：「愛裡沒有懼怕。愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕裡含著刑罰。懼怕的人在愛裡未得完全。」(約壹四18)

咀嚼生命糧：詩廿五16－22

穿上走路鞋：
1.列出你孤單時懼怕的東西，找一位曾關懷你的朋友談談。
2.關懷一個可能在孤單中的朋友，寄一張問候卡片，或打一個電話，或約他出去談談。

2026年1月23日

50. 「我─它」抑或「我─你」

一九八七年十月某一日，美國德州密鄰(Midland)市演出了一幕扣人心弦的真實故事。四歲小孩席思嘉(Jessica)不小心掉進一個井裡，母親立刻召警，結果展開連續五十八小時的搶救工作。礦工、工程師、技工及醫生等專技人員各展所長，開石的開石，鑽土的鑽土，也有人想盡方法引女孩發聲，免得她睡著了不能合作。電視螢幕上，工作人員及圍觀者一張張焦慮疲勞的臉，卻是那麼動人可愛。兩天后，當工作人員把席思嘉從井中抱上來，歡呼聲、喜極而泣的鏡頭震撼了圍在電視機旁千千萬萬的觀眾。
同年八月在中國大陸四川成都，一個十四歲名張欣娟的女生，不慎失足掉進一個池塘。當時在場的四個同學，力圖救她而不成功，於是哀求站在旁邊圍觀的人群(約五十人)伸出援手。誰知竟有人問：「我若救了她，誰會給我錢？」另一人搭訕：「就是給二、三百塊也不值得啊！」報載那女孩結果淹死了。
救不救命，只在一念之差。究竟那人值不值得救？用甚麼來衡量一個人的值呢？很明顯，德州密鄰鎮的人覺得席思嘉很重要，以至全城哄動，出錢、出力、出時間在所不惜。但四川成都的人卻覺得張欣娟連二、三百元也不值，有些人對生命輕視真使人唏噓。
恐怕這樣的人在一般社會為數不少。有人把人看成生產工具，其價值用生產效率來衡量，也有人用學位、成就、聲譽來看人，其實也是一樣。把人看作物件對自己有很多好處，因為容易操縱玩弄。對象預測性較高，冒險性就減低。
人若只是「它」，人與人相處就只是「我與它」的關係，那是一個自我中心的冷酷世界，不是控制就是冷眼旁觀，不是利害關係就是毫無關係。神學家布白(Martin Buber)認為人與人應有「我─你」的關係。我尊重你的人格，亦以我全人的人格來與你相遇，沒有利用，沒有假冒，只有誠。這樣。真正的愛才可以產生。

咀嚼生命糧：路十二22-24

穿上走路鞋：
1.打開今天的報紙，選出十大新聞，看看其中有多少則是把人當作「它」。
2.人若不是「它」，今天我當如何對待在生產線上被淘汰了的：家中的「老人」、街上的「流浪漢」、醫院中的「病人」？

2026年1月21日

49. 重建自尊

一個人的自尊可以受打擊。卻不可以被拆毀，拆毀了自尊等於拆毀了人格。先說自尊心是如何建立的。嬰孩在母親的肚裡是不需要自尊的，但呱呱墮地以後，就漸漸成為獨立的個體。他需要父母以無條件的愛來愛他，使他感到不需要用聰明才智、美貌、健康或成就來衡量自我的價值。
從聖經看，父母並不「擁」有兒女，他們是父母代神管理的產業。父母的責任是幫助兒女找到神交給他們獨特的使命，培養他們有獨立成熟的人格。一個人能夠看見自己獨特的在價值，就有了最堅固的自尊，甚至可以忍受各樣的打擊。可惜很多人于自尊尚在建造的童年，即已遭受許多無情的摧毀，以致一生許多人際的問題。
有一個從香港來美國唸書的女孩，人不笨，就是沒有辦法專心把書唸好。整天發白日夢，總是在尋找一些東西，對自己也沒有信心，明明懂得的功課，考試的時候就會忘得一乾二淨。她住在學校宿舍，每個學期都要換房間，因為與室友相處不來。校方終於因為她沒法應付功課及人事問題要遺送她回香港。
原來這個女孩有一個很可憐的身世。三歲母親棄家出走(等於說她不值得母親的留戀，父親出門做生意，把她交給祖母看養(等於說錢比她重要)，五歲的時候，她患了一場病，祖母因為要在田裡幹活，把她鎖在閣樓(等於說她是一個累贅)，又因為怕被傳染，每餐把食物丟在房門口，等祖母走後她才可以開門去拿(等於說她有負面的價值)。在這樣的境況長大，她的自尊可說蕩然無存。
失去自尊的人應該明白自尊不是人賦予的，所以也不在別人的手中。詩篇一百三十九篇詩人在神的大能與大愛中肯定了自己存在的價值。他說：「我在母中，你已覆庇我。我要稱謝你，因我受造奇妙可畏。」(13、14節)「神啊，你的意念向我何等寶貴，其數何等眾多。」(17節)
人的自尊是與生俱來，是造物主賦予的，雖然小的時候曾遭父母或別人破壞，仍然可以拿回來，用神的愛和神的話去重新建立。這是重建自尊的第一步，就是發現我的自尊不掌握在別人(甚至父母)的手中。這個認識能把我從被動的受害者角色釋放出來，以至能更進一步做重建的工作。

咀嚼生命糧：詩一三九

穿上走路鞋：
1.背誦詩篇一百卅九篇13、14節，用你的名字代替「我」字。
2.把曾傷害你自尊的人帶到神的面前，求主赦免他，你也要饒恕他。

2026年1月19日

48. 自尊心受擦損

生活在肩摩接踵的人群中，我們的自尊心很容易受擦損。
千辛萬苦找到了泊車的位置，在扭呔盤的時刻，忽然另一車竄了進去；開會的時候，你舉了半天手，主席都沒有給你機會，鄰座的「大人物」，手也不舉就大發偉論，主席還著點頭稱是：你絞盡腦汁做出了一點成績，分數卻打在上司的簿子上；你辦事的能力和表現都比同事強，可是因為是女人，你就得「安守本份」，承認自己是次等的。
自尊心受擦損，會像泄了氣的氣球，先是胡亂的向四面八方放氣──怒氣、怨氣、賭氣，甚至無的放矢，把周圍的弄得莫名其妙。繼而自我放棄，逐漸收縮。一個收宿的人對自己失去了信心，不敢嘗試，把別人對自己的看法當為真理來限制自己的成長。
自尊心受擦損也會導致自尊心太強，為了保護自己，對別人的說話非常敏感，常杯弓蛇影地測度別人的用心，疑神疑鬼，終日心緒不寧。
聖經以賽亞書形容耶穌，說祂是「被藐視、被厭棄、不被人尊重」。祂然行許多異能，祂也有人說：「拿撒勒(耶穌的家鄉)還能出甚麼好的呢？」為甚麼主耶穌的自尊心沒有因此受打擊，反倒成就了救恩？
我想主要因為祂把這些被動的因素加上了愛的主動動力。腓立比書第二章說祂「本有神的形像，卻不以自己與神同等為強奪的。反倒虛己，取了奴僕的形像，成為人的樣式...自己卑微，存心順服，以至於死，且死在十字架上。」耶穌為愛世人，主動地降級，由神子成為死囚。因為愛，祂主動放棄主權，交給自己所鍾愛卻不愛自己的人手中。因為愛，祂能夠忍受人的藐視與厭棄；因為愛，祂把個人的得失放在一邊。別人的對待、個人的得失是短暫的，愛卻是永存的。
看人臉色的自尊心是很脆弱的，必然千瘡百孔。唯有用愛來建立的自尊心是剛強得可以承受諸般的打擊，和被剝削的痛苦。

咀嚼生命糧：賽五十三

穿上走路鞋：
下次你見難堪的話或看見難看的臉色，試想想耶穌會怎樣回應。

2026年1月16日

47. 爛好人

對於那些凡事遷就別人，有求必應的人，我們稱之為好好先生。到底好好先生是否真的那麼好呢？
好好先生情願自己不方便，也不想麻煩別人；自己犧牲，叫別人有所得；自己讓步，叫別人保住面子；他寧願笑裡藏淚，也不要破壞和諧的氣氛。他殉道士的精神，使人感動三分鐘，卻內疚一生。
好好先生有一個強烈的需要，就是要討好別人，他最怕別人不悅，也怕被拒絕，他的自信心全靠別人的「同意」和「稱讚」來支撐。他提出意見，如果有人不同意，他會立刻覺得自己的看法是錯的。
用望遠鏡看，好好先生和仁愛無私的人差不多一樣，可惜差之毫釐，謬之千里。用顯微鏡看清楚，原來他無時無刻不在花心思，如何在別人心目中保存一個美好的形像。因此有時候他要看風駛帆，有時候甚至為了討好別人而屈枉正直。
以色列國父亞伯拉罕是一個真正的好人，是真的有愛心，但是有一、兩次也淪為好好先生的格局。神曾應許他將來後裔多如星宿，可惜他的太太撒拉不能生育，亞伯拉罕是個仁人君子，沒有因此把她休了，倒是做妻子的心中不安，後來心生一計，慫恿丈夫同自己的婢女同房。這樣做不但有違道德，乃仁者所不屑為，而且會破壞神的大計，因為神的應許是要從撒拉生的才算數。誰知亞伯拉罕為了討好太太，竟然照做了。夏甲有了身孕，小看主母，結果當然不見容於主母，迫於無奈帶著主人家的骨肉，離開逃走了。整件事亞伯拉罕不但不加阻止，反而縱容太太這樣做，真是爛好人！
另一次他們夫婦因饑荒逃難去埃及，法老王垂涎撒拉的美色，亞伯拉罕不但沒有加以掩護，還騙說他們是兄妹，法老差點要把撒拉娶去，幸好神從中阻撓，他才不至飲恨終生。有時很難想像這樣好的一個人也會這樣糊塗。有些人的個性容易與人相處，做好人不難，順著性子就是了，倒是為了不傷害人，不傷害真理，情願得罪人，這才是難，這才是真真的愛而付出。

咀嚼生命糧：來十一23-27

穿上走路鞋：
1.下次要做一件好事時，試分別甚麼是「為愛而付出」，甚麼是「看風駛帆」？
2.你若不是好好先生型，你有沒有「縱容」別人做好好先生，例如時常要人妄顧原則來遷就你？

2026年1月14日

46. 「我不是」與「我就是」

有些人說「我不是」是面對真我，有些人說「我不是」卻是逃避真我。施洗約翰是前者，使徒彼得是後者。
彼得一向是個勇夫，看見主在水面上走，沒有考慮就撲通跳進水裡，要到主那邊去；聽見主要被人殺害，便拉著主不讓祂前去；甚至在客西馬尼園，目睹主被緝拿，立刻拔出刀來，把敵人的耳朵砍下，彼得確有過人之勇。
可是轉眼之間，他在一些毫無權柄的人面前卻怕得要死，否認了真我。那時耶穌已經落在猶太人手裡，正待受審，彼得在大祭司院子裡，被一些僕婢認出他是耶穌的門徒，但他一而再、再而三的說「我不是」。
人真是很難理解。為甚麼彼得前後不到幾個小時，會有這麼大的轉變？他不怕帶槍配刀的彪形大漢，反而敗在一班手無寸鐵的女子手上，到底他心裡面想些甚麼，我們無從知道。但可以肯定的是他逃避真我是因為不敢承擔責任，但出賣自己的人，不能真正愛人。彼得否認了自己，也同時否認了他想愛的主。
同時間，耶穌的表現就很不同。約翰福音的記載把這個分別很鮮明地表達出來。在第十八章，猶大領了一隊兵和祭司長並法利賽人的差役，浩浩蕩蕩的來到園子，要捉拿耶穌。耶穌不等他們下手，就挻身而出，問說：「你們找誰？」他們說：「找拿撒勒人耶穌。」祂說：「我就是。」大概那些人不防有此一著，竟然呆若木雞，不知如何下手。耶穌再問一遍：「你們找誰？」「拿撒勒人耶穌。」於是祂再說一次：「我就是。」
「我就是」，很斬釘截鐵的一種肯定。主明知後果如何，卻沒有規避。祂勇於負責，祂關心門徒的安危，便對那些人說：「你們若找我，就讓這些人去吧！」不規避真我就能愛得深，敢於負責任才能愛到底。

咀嚼生命糧：加二11-14

穿上走路鞋：
有那些場合，你怕表露真我？用紙把「我就是...」寫下，貼在照臉的鏡上，每次照鏡時念三次，求神加你勇氣去面對真我。

2026年1月12日

45. 「我不是」與「我是」

一個人知道自己「不是」甚麼與知道自己「是」甚麼是同樣的重要。這種認識能説明他度過人際關係的難關。
耶穌未出來傳道以先，施洗約翰在約旦河一帶傳道，有許多人從耶路撒冷和猶大全地來聽他講道，連當時的宗教領袖也來要受他的洗。耶穌出來後，不少人就轉去祂那裡。約翰的門徒因為失勢便去找師傅討論，誰知師傅若無其事，還認為是理所當然的。他說：「他必興旺，我必衰微。」一場可能引起勾心鬥角的人際戰爭，就這樣無疾而終。
原來約翰是一個有自知之明的人。他剛出道的時候，曾有人問他是誰。是基督麼？他說不是。是先知以利亞麼？也不是。是這個先知，那個先知麼？都不是。問的人把他與這些偉人同列，乃是一種高度的榮譽。但是約翰竟無動於衷。
這種的修養在今天注重「形象」的社會尤其難能可貴。人要衣裝，物要包裝，連總統也得研究如何在螢光幕前亮相，投射最吸引選民的形象，要擠身現代的政治舞臺，這是很重要的本錢。前人說三分姿色，七分打扮，現在打已不夠應付時麾的「形像賽」，改容術成了新興的潮流，連十七、八歲的少年人也趨之若鶩。
這趨勢反映一個心態：人對自己愈來愈沒有把握，愈來愈缺乏自尊，必須製造「假我」來壯大自己的安全感。這些有吸引力的形象又是怎樣來的呢？是紐約麥得遜街那些聰明的廣告商為了賺錢想出來的錦囊妙計，他們看穿現代人的弱點，標榜幾個成功人士，拋出一套簡單易學的公式，利用傳媒大吹大擂，製造氣氛與潮流，跟著就可以看見群眾爭相仿效，蔚為風氣。
這種「形象敏感」帶進人際關係就會造成「打腫臉子充胖子」的陋習，或社會上「先敬羅衣後敬人」的懷風氣，朋友相處不能肝膽相照，只有愈來愈孤單。
施洗約翰能清晰地知道他「不是」甚麼，是因為他知道自己「是」甚麼。別人追問他到底是誰，他說他是一個聲音，一個預備人心歸向基督的聲音。他說他是新郎的朋友，為新郎(基督)娶新婦而感到高興。他知道自己責任是扮演好神所交付的角色，至於得失卻不是他份內的事，那是神的事。他說：「若不是從天上賜，人就不能得甚麼。」(約三27)

咀嚼生命糧：創廿七1-45

穿上走路鞋：
1.列出你的「所是」與「所不是」，並感謝神。
2.回想你過去遇到的人際問題，有多少與「形像敏感」有關？

2026年1月9日

44. 個體、群體與立體

一個人的人格與他的人際關係是息息相關的。所謂人格是人之為人基本定義，是指裡面生命的質素，明確來說就是價值觀、自我觀及人生觀的問題。而所謂「觀」又不只是思想看法，也包含生活態度、選擇取捨。
有人說西方的「人」是以自我為獨立的個體，而中國人的「人」是靠社會關係來體現的。所以西方人講求個人主義，凡事以自我為尺度，流於自私自利，缺乏群體觀念，人情淡薄。而中國人由於沒有個體，(或說個體沒有合法性)，只有群體，結果也流於寄生群體，不敢負責任，鮮「有大丈夫一人做事一人當」的獨立自主人格。
其實以上的看法都只是片面性的，西方社會不錯「個人主義」氾濫，產生許多人際關係問題，但他們所強調的個人自主，卻是良好的人際關係很基本的要素。愛是肯負責任的委身，運用自由主動的去關懷對方，延伸自己。一個人若沒有自己，又如何主動？不能自主，又如何產生自覺，有自覺，才能反求諸己，反省改善自己，發揮仁愛。
中國人的群體生活如家庭、國家雖然常剝削個體的自主與成長，所謂「挾群體以自重」，但《論語》「修身、齊家、治國、平天下」也教導以個人自立為立人的先決條件。問題是實際生活及文化結構並不真正鼓勵個體獨立，而常以群體的需要與壓力來取代個人成長的過程。
西方強調個人，是「點」的特徵，可惜這些點無法連接起來，因此人與人之間有很深的疏離感。中國文化則有「面」的特徵，可惜因為「點」不強，這些文化則有「面」其實很脆弱，不過靠少數的幾個強人來支撐，更多時候淪落為「面子」的面，產生許多流弊。聖經指出神創造個體，也設立了群體，兩者各有特色，又同向這位超然的神負責，成為一種「立體」的關係。
聖經強調個人必須為自己的行為負責(林後五10)，做基督徒的第一步也是先解決個人罪性的問題，經歷重生，在基督裡做一個新人。然後這種人格的再造必須延伸到人際關係裡面。聖經重視基督徒在一起的生活，以身體上的肢體互相配搭作比喻(林前十二)，甚至認為一個人的人際關係出問題，很可能他人格再造的功夫不夠徹底，必須自省，在主面前悔改認罪。
「個體」與「群體」只有在這種「立體」的關係裡面能互補，而不互抵銷。

咀嚼生命糧：約十四15-21

穿上走路鞋：
1.你那一方面比較強？那一方面比較弱？
__個體自主 __群體關係 __立體關係
2.計畫怎樣去改善呢？

2026年1月7日

43. 任性與馭性

有人會問：個性天生，任之放之，反璞歸真，不是更好嗎？何必改造？有沒有可能改造？
個性不可能抹殺，卻可以被改造，猶如璞玉經過雕琢，不會失去其本質，卻能使其光澤呈現，潛藏的美質更顯露，最要緊是自知優劣所在，然後去蕪存菁。所以一個人認識自己是很重要的。何認識自己的稟性？據心理學家估計共有十餘種類別個性的理論，有分為四型、三型、兩型、九型不等，有些大同小異，有些差別較大。這些雖然都是人為的劃分，並不完全準確，但可以作為一個分析的工具。最重要的認識是從與人交往得，知已可以幫助知彼，知彼可以幫助知己。哲學家齊克果曾說：我們要「主觀」待人，要「客觀」待己─所謂主觀待人即代入別人的處境，客觀待己即從別人的角度來看自己，能如此知己知彼才有豐富的收穫。
中國文化很注重人際關係，個人的人格靠二人的關係來決定(例如五倫中之君臣、父子、夫妻、朋友、兄弟都其特定規範)，可是個人若沒有獨立的個性，何來真我？不過是角色的重疊。善於扮演角色，跟經過磨練而成熟了的個性有天淵之別，兩者同樣很有彈性，隨物件的轉變而有不同的表現，但扮演角色者出自期望，禮教的壓力；成熟的個性則出自甘心選擇，愛心的動力。
有人說十五歲至卅五歲這階段最易瞭解一個人的基本個性，人長大了不是更成熟，就是更懂得扮演，更掩飾真我。成熟不是收藏，乃是承認自己還有棱角，還可以改變，還可以為了愛的緣故放棄一些權利。
保羅在哥林多前書九章十九至廿二節有很好的詮釋：「我雖是自由的(有獨立自主)，無人轄管，然而我甘心作了眾人的僕人，為要多得人...向甚麼樣的人，我就作甚麼樣的人。」這種「彈性」也是耶穌基督差門徒出去時勉勵他們要「靈巧像蛇、馴良像鴿子(太十16)。靈巧若出於私心可以變狡骨，若出於愛心就是智慧。馴良可以是無知，但出自成熟的個性則是真善美的配合。

咀嚼生命糧：林前九24-27

穿上走路鞋：
選一位知心的朋友，請他坦誠地把你個性中應改良的地方告訴你。

2026年1月5日

42. 個性與天性

「江山易改，本性難移」。人的個性真的比千古不變的江山還難改嗎？
有些人認為難改因為個性是天生的，可是誰說天生的東西就沒有改良的餘地？人生出來不會走路，後來不但會走還會跑。人起初不會說話，後來不但會說還會罵人。有誰生出來就愛欣賞音樂、是運動健將，一出世就勤奮好學或好食懶做？
個性若全是與生俱來，我們便不須負責任了。人的品性很大部份是後天培養出來的，當然後天也有一些是我們在孩提時候控制不了的因素。父母的為人與個性不但會薰陶我們的性情，他們的教導(或不教導)會影響我們培養某些習慣和思想傾向。再加上友伴的互相模仿，群體的壓力，早期的我們「不由自主」的成了某種個性的人。
可是一個人到了可以為自己負責任年齡，便不應再是那麼被動了。
有言：思想帶出行動，行動養成習慣，習慣塑造個性，個性決定命運。
個性天生，只對了一半。個性很大部份是習慣養成的。同樣，要改變個性也必須從思想和習慣入手。
有一位姊妹在公司時常與人產生磨擦，總是覺得別人這樣不對，那樣不好，而自己也總是愁眉深鎖，緊張兮兮的。其實她知道自己太過吹毛求疪，可就是沒法改過來。後來聖靈光照，使她看見自己是一個完美主義的人，對自己要求很高，因為時常怕做錯事，整天都很緊張，對別人一點不如意，就大肆挑剔。她要學習安息，信靠耶穌基督已經為她成了義的要求。她應轉移思想，不要盡想自己和別人做錯的事，乃要多想「可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的、有德行的、可稱讚的事」(腓四8)，也學習多欣賞別人的長處。慢慢人放鬆了許多，對人也不再那麼挑剔，人際關係大大的改善。

咀嚼生命糧：羅十二1、2

穿上走路鞋：
思想習慣好象一個帶有信息的錄音帶，時常重複播放。試用筆紙抄錄下你最常用的思想錄音帶，然後在聖靈的光照下找出不討神喜悅的地方，下決心「洗掉」它，重錄神所喜悅的內容。

2026年1月2日

41. 兩個我

我書房壁上有一幅畫，上面著：「若要人似我，除非兩個我。」
有可能嗎？有可能另有一個和我一模一樣的人嗎？我認識一對孿生姊妹，面貌高矮簡直一個模子出來，小時候媽媽給她們穿一樣衣服，使人更無法辨認。偏偏她們一樣愛搗蛋，愛笑，時常張冠李戴，把老師和同學攪得糊裡糊塗，她們就在一旁哈哈大笑，連笑聲和笑姿也是那麼相像，真沒她們辨法。我想要是真有兩個人甚麼都一樣，做他們的朋友可夠瞧了，聽說對姊妹花長大交男朋友，也鬧出一些笑話。
事實上她們並不完全一樣，特別性情方面，一個剛一個柔，待人接物就很不相同。她們雖然是孿生，也在同樣的環境中長大，尚且不同，何況其它的人？「兩個我」是不可能的事，可是我們與人相處就常常下意識的要求別人和自己一樣那麼「合理、愛心」、同樣的看法和做法、反應一樣的快慢。難怪我們容易失望沮喪。
人出生不是「空空的來」，都帶著一些獨有個性：外向、內向、達觀、憂鬱、剛、柔等等。有些人出生是雲石，或是大理石，岩或是雪花石膏，但都是未經開鑒或雕琢的粗石，有潛質成為鑽石或寶玉，卻也有許多棱角會傷害接近他們的人。個性也一樣，有其好處和壞處，甚至同一個特性在某種場合，對某種人是長處，在另一個場合，對另一種人就變成短處。
我本性很柔弱，在一個大家庭中成長，學會自保之道，以遷就來息事寧人，在我的記憶中很少叛逆父母和老師，常聽到的評語不外乎「溫柔和順」、「文靜爾雅」，人際關係很少碰釘。但我同時發覺自己內心很多的懼怕：怕顯露真我、怕說真心話、怕得罪人、怕面對真相。也因此與人來往總是客客氣氣保持距離，雖然不過不失，但也無法與人發展深厚的友誼，對真理與原則也無法培養「雖千萬人吾往矣」的勇氣。認識和接受了自己個性的長短，我開始明白自己為甚麼在某種場合，對某些人會有某種的反應；我開始瞭解自己要發揮甚麼長處，改正甚麼短處。神在我身上雕塑的工作終於可以順利地進行。
也許「我」的確有兩個：舊我與新我。舊我是個性裡面那些不能彰顯主形像的東西，聖經說要「脫下」，才能「穿上」新的樣式(弗四20-24)。這新樣式就是在基督裡的新我。

咀嚼生命糧：弗四20-24

穿上走路鞋：
1.你個性中有那一方面的「舊我」要脫下？
2.你要穿上的「新我」是怎樣的？
3.你若要「以舊換新」，該有甚麼行動計畫？

2025年12月31日

40. 愛人如己四部曲

不分你、我
生命蕩漾在母體裡：吃母親所吃，感母親所感，母親到那裡我也到那裡。出生頭幾個月，雖然與母體分離，但在意識上仍然分不清你、我。世界基本上跟在胎裡沒有甚麼分別：餓了就自動有東西喂進咀裡，一舉手一投足都仿佛世界在動，母親仍然時刻同在。
發現自己
漸漸經驗轉變了。餓了不立刻有食物，要大哭大叫才送上來。手舞足蹈卻發現旁邊的東西依然不動，最不慣的是母親有時不見了，界線開始分明：我與周圍的世界是分開的，我與母親也是分明的。這個個體化的過程延至青少人期，經常問的問題是：「我是誰？」所謂身份危機(我是甚麼、不是甚麼)其實是人成長必經之路。每個人遲早要發現自己有獨立的人格、價值和責任，與旁人是誰無關，否則會影響心智的成熟和人際的關係。
發現別人
在發現自己的過程裡，有時會顯得很自我中心，只看到自己的需要和滿足，甚至在愛人的時候，也是帶著自私的動機。另一方面會發現別人也有他們獨立的身份，也有他們的需求，兩個自我中心的人只能引起很多的矛盾與衝突。更重要的是發現世界沒有「純我」，都是我中有你，你中有我，這是造物主放在我們裡面群性的鏡子，互相映照。
愛人如己
「水中照臉，彼此相符；人與人，心也相對。」(箴廿七19)人為找尋自我經過困惑與掙扎，若也經歷在基督裡的肯定與釋放，心鏡澄明，也必照出別人的掙扎與在基督裡的價值。有人說：「最個人的東西都是最共通的。」有了這個認識，就能體會「你的軟弱我也有，我的自由你也可以享。」就能以己之心恕人，以責人之心責己。

咀嚼生命糧：路六36-42，十25-37

穿上走路鞋：
1.你是誰？你的價值是用甚麼來衡量？
2.選一個你最難相處的家人或朋友，試找你與他共通的地方，最少列出七樣。

2025年12月29日

39. 小心易燃的說話

一個人內心失去平靜，就會急躁，因急躁就易惱怒。智者說：「你見言語急躁的人麼？愚昧人比他更有指望。」(箴言廿九20)言語急躁與惱怒就好像火柴與氧氣。怒火中燒的人只要有人講一句急躁的話，立刻就會著火，假如你來我往，火上添油，火勢遲早不可收拾，這是為甚麼兩言不合，就會大打出手。因此不可小窺言語的爆炸力。在人際關係緊張的氣氛中尤要注意我們的說話，因為可能是把火丟在易燃的物品。
我們可以有幾種途徑處理怒氣。一種是壓抑，既然發怒會有許多後遺症，不如吞聲忍氣算了。有一個女人婚姻很不如意，丈夫強橫無理，每一動怒，她就躲在被窩裡偷偷飲泣。在他面前她總是千依百順，但內心卻恨之入骨。家醜不外揚，她也沒有跟任何人提說，只默默希望早日結束這個痛苦的人生。她曾幾次嘗試自殺都不成功，有一次給丈夫發現還罵了一大頓，說她不知足。她就在這種不生不死的情況下度過十多個年頭，壓抑的情緒漸漸化為嚴重的憂鬱症，體弱易倦，悲觀消極，也引起許多其它的人際問題。
後來她認識了愛她的神，自我的價值觀改變了，自信心也增加了，開始敢跟主內姊妹傾訴心中的痛苦。這才發現所受的傷害是如此的深。她接受主的醫治，敢正視她的問題，也嘗試改進跟丈夫的關係。有時丈夫無端發脾氣，她也不甘示弱，與他理論。她這種改變使丈夫吃了一驚，覺得她失去女人應有順服的美德。他不但不肯討論他們之間的問題，還常藉故發脾氣，表示控制仍然在他手中。從她個人的角度來看，她能抒發內心的情緒總比壓抑好，但從兩個人的關係來看，她的轉變似乎只有愈壞的趨向，那麼壓抑不對，抒發也不對，怎樣才對呢？
她要學習用適當的語言來表達。原來她與丈夫理論時常用挖苦、尖銳、敵對等「易燃」的字眼，無疑向對方挑戰。雅各說：「要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。」(雅一19)最好不要立刻有反應，讓對方儘量講，對方講不出來的，還要用問題幫助他講出來。自己要留心的聽，有時對方統統講出來以後，甚麼氣都消失了，另一些時候他一邊講一邊會在整理自己的思路，把問題看得更清楚，答案自然浮現，也沒有必要再糾纏下去。其實「聽」是一個很難學卻極有效的愛心功課，聽清楚以後發言就可以「有的放矢」，發中的機會就大很多。慢慢說表示要斟酌字眼，用一些較中性客觀的字眼來解釋事實和自己的感受，不要太強調對方的錯「我很生氣」比「你使我很生氣」更容易使對方接受，雖然所指都是同一件事。
生氣的時候，語言可能是一支火柴，也可能是滅火筒。端看你怎樣運用。

咀嚼生命糧：雅三5、6

穿上走路鞋：
1.你常用的「火柴」字眼是甚麼？可以用那些「滅火筒」的字眼來代替？
2.把你在怒氣方面學到的功課與你常向之發脾氣的人分享出來。

2025年12月26日

38. 慎怒

向無辜的人發怒固然不對，向傷害我們或作惡事的人動怒，總可以吧。
其實聖經沒有說不可發怒。保羅說：「愛是不輕易發怒。」(林前十三5)，又說：「生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落。」(弗四26)雅各也說：「...要慢慢的說，慢慢的動怒。」(雅一19)
生氣是可以的，但是要分辨輕重。要知道發一場脾氣，既傷元氣腸胃，又會刺人心靈，更會破壞彼此的感情，代價可不少，是否付得起？不錯，怒氣是一種情緒，那到你去理喻？但是怎樣把怒氣發出來卻是一個選擇，發脾氣只是其中一個途徑。
其實最好是培養廣闊的心胸，可以包含多一些事情，尤其是一些於真理無損，於自己無大礙的事。免得事無大小，都亂發炮，子彈(精力)很快用光，面臨真正大敵，就無炮可發。許多的怒氣因自尊心受挫而引起，覺得不被重視或尊重，覺得別人侵犯你的權利。有時是因為無力感作怪，要用脾氣來證實自己還是有能力可以影響別人。這些都是驕傲在作祟。要止息怒氣，先要對付自己驕傲和自大。詩人說：「我的心平靜安穩，好像斷過奶的孩子在他母親的懷中。」(詩一三一2)他怎樣可以這樣平靜呢？第一節說：「我的心不狂傲，我的眼不高大。」
耶穌對那些看不起祂，和千方百計想害祂的人，祂都沒有發過脾氣，因為祂知道自己是誰，不會因別人的話而動搖自信心。也因為祂能虛己，不以自己與神同等為傲，反倒自己卑微，所以很多事情都不會令祂氣憤填胸。但是耶穌也發過怒，是當祂看見魔鬼蹂躪人的時候，祂斥責說：「從這人身上出來。」是當祂看見聖殿被人得污煙瘴氣，祂才拿起鞭子把那些做買賣的人趕走。耶穌不隨便浪費祂的子彈，祂是為了愛，為了神的公義聖潔才真的動怒。
愛是不作害羞的事(冤枉好人，失去自制，多害羞呀)，愛是不求自己的益處(不計較個人得失就少了許多的怒氣)，愛是不輕易發怒(不是不發怒，乃是不輕易發)，愛是不計算人的惡(不記恨，怒就很快止息，與日頭一同降落)。

咀嚼生命糧：弗四25-32

穿上走路鞋：
你最近一次發怒是為何而發？
個人得失
別人的錯失
失去自制
冤枉好人
神的公義、聖潔與真理
其它_____________
下次有類似事情刺激，該如何處理？

2025年12月24日

37. 無緣無故動怒

魯正今天在公司撈了滿肚子氣，老闆毫不講理，明明是小周的錯，卻都歸到他的賬上。好不容易等到下班，衝上他那部老爺車，走不到幾哩，就拋錨了。人車共憤，車頭和心頭都在冒煙。好不容易暫時解決車患，回到家裡，太太埋怨他遲回家也不打一個電話，菜都涼了。他忍住氣不出聲，吃了幾口飯就把碗放下，把筷子摔在桌上，「這麼難吃的菜，叫我怎麼吞得下？」
「你怎麼惡人先告狀？不道歉還發這麼大的脾氣，你不吃我會緊張不成？」
「你說甚麼？想吵架是不是？」
「誰想吵架？是你自己先開始的。」
類似以上的鬧劇，每天不知在多少家庭、公司和朋友之間上演。怒氣好像一個在滾動的計時炸彈，在意想不到的地方和時間就爆發了，受傷害的人往往莫名其妙，而引爆的人，也要面對一大堆的後遺症，像誤會、記恨、甚至關係破裂。
聖經提到「無緣無故」的怒氣。耶穌在登山寶訓裡說：「凡(古卷加：無緣無故)向弟兄動怒的，難免受審判。」(太五22)大部份的怒氣都是有緣有故的，好像魯正的例子，只是物件錯了，對他那不知原委也不當負責的妻子來說，就是無緣無故。她是好冤枉的。有些人認為至親的人應該體諒，外面世界這麼險詐，心中有甚麼不愉快，總不能夠向外人發作，就算是他們的錯，也沒有辦法呀，只有至愛人才會包容，難道這樣要求也會過份？
不錯，愛是凡是包容，對向我們無緣無故生氣的人，千萬不要以氣還氣，聖經教導我們：「回答柔和，使怒氣消退；言語暴戾，觸動怒氣。」(箴十五1)魯正的太太當時若能退一步想想，然後答說：「我怕我們吵下去，就會小題大做。倒不如正面談談，你今天是不是遇到甚麼不愉快的事？」對方因為你的冷靜和關心，就很容易把心中的悶氣吐出來，大家就可以對症下藥而不須兜圈子，徒然浪費唇舌與精力，傷了關係又於事無補。
就算如此圓滿結束，魯正在神面前還是要受審判的，因為他向一個無辜的人動怒。有些人把易怒歸咎於個性，以為這樣就不須要負責任，因為個性是天生嘛。但耶穌很清楚說，若對方沒有錯而你向他發脾氣，你的罪是定了。每個人都要按著本身所「行」的受報(林10)。

咀嚼生命糧：西三8

穿上走路鞋：
過去一個星期，你曾無緣無故動怒嗎？真正的原因是甚麼？有人受傷嗎？如何彌補？背誦西三8。

2025年12月22日

36. 心靈門票

一句話說得合宜，就如同獲得一張門票，直入對方的心靈世界。
說話的動作不難，說話的效果卻不易。要安慰人，卻反而使人愁更愁，這是約伯三個朋友的失敗(請參看聖經約伯記)。大衛王犯罪，拆散其將領烏利亞的婚姻，殺夫奪妻，萬人之上的國君，又沒有民主制度制裁，誰敢言諫？王的良心可以封塵了。可是先知拿單一句「你就是那人」，一言驚醒夢中人，王就懊悔起來，說：「我得罪耶和華了。」(請參看舊約撒下十一、十二章)
當然拿單不止講一句說，他先講了一個故事。他不是隨便講一個故事，他很瞭解大衛心之所繫。大衛小時候跟隨兄長牧羊，每天照顧保護羊群，有時甚至要與豺狼惡獸博鬥。作為一個小牧人，他最疼愛的是那些惹人憐愛的小羊羔，牠們是那樣的無助易受欺凌。他那鋤強扶弱的個性，後來使他成為一個成功的國君。
這一天，拿單來見大衛王。他恭敬的向王問安後，就說：「王啊，國中發生了一件駭人聽聞的事。」王說「甚麼事？快快說。」拿單瞅了王一眼，咽下口水，開始說他的故事：「城西有一窮人家，養了一隻母羊羔，與孩子們一同長大，仿佛自己的兒女。一家人非常的疼牠，吃的喝的和他們一樣。這人家的父親替一個富戶打工，他們就住在工人宿舍裡面。有一天，主人請了一些貴賓，正吩咐僕人準備菜肴，忽然從窗戶外望，看見那窮人家的孩子在草坪上與他們的母羊羔玩耍，主人無端心血來潮，要僕人宰了那只羊羔宴客。僕人告訴他羊欄裡有很多又肥又壯的羊，要羊羔也有。但主人堅持要別人的羊羔。結果他當然得到手，但那窮人家，因為不肯放棄心愛的寵物，被毒打了一頓，連孩子們...」
大衛王忍無可忍，揮手叫拿單停止，「夠了夠了，不要說下去，這可惡的富戶真該死。來人，把他帶上來，我要他從他的羊群中，還最好的四隻羊，賠給那窮人家。然後我還要重重的懲治他。」王的憤怒在宮庭中立刻引起一時紛亂。
忽然，拿單那如洪鐘般的聲音靜止了一切的活動--「王啊，你就是那人，那只羊羔就是烏利亞的妻子。」先知用王最關切的經歷，作了一個故事，好像買了一張門票，直闖王的心靈，冰封了的良知，立刻鮮血湧現。
一個人無論外表如何冷漠無情，內心某處都藏有春天的種子，需要一位肯關懷瞭解，能透視真情的農夫把它發掘出來。用一個適切的比喻，與對方心之所繫連接起來，往往能收到意想不到的功效。

咀嚼生命糧：箴十七10，廿二11，廿五11－12

穿上走路鞋：
比喻用得恰當，能增進關係，澄清誤會，建立扶持，勸諫責備。你目前是否有一個需扶持或勸諫的友伴？先瞭解他的興趣，在日常生活或自然界事物中找一樣可作比喻的例子，編寫一個小故事，選擇適當的時候與地點，向對方講說或用書信表達。愛心是購買心靈門票的代價，不要吝嗇。

2025年12月19日

35. 男女溝通之別

在震天價響男女平等的呼聲中，有時我們會讓一些基要的男女之別也給掩蓋了。雖然在先天與後天之間，很難劃一條清楚絕對的界線，一般的輪廊還是清晰可尋的。
溝通是一種結合了人的思想、感情與言語的行為，男女在這方面有沒有顯著的分別？哈佛大學曾做了一個「性別與溝通行為」的研究。他們在一個操場四周安裝了接收聲音的設備，然後讓數百名男女幼兒在其上玩耍嬉戲。研究員發現女童所發出來的聲音百分百字字可辨，而且多與別人談話甚至自言自語。男生則不同，只有百分之六十八的說話聽得出來是甚麼字，其餘都是一些單音無意義的聲音。
另一個研究發現男性平均每天說12,500字，而女性則說25,000字。也許這是為甚麼男人工作回家不想說話的原因。他們在公司說了整天的話，把可以說的都說光了！女人若整天在家，又沒有說話的對象，難怪丈夫一回來，她那滿載的話匣子，怎不急不及待的倒瀉出來？
此外，波士頓兒童醫院的達菲醫生(Frank Duffy)發現男女腦部構造不同，他甚至記錄未出生男女嬰的腦部活動，發現截然不同的波長。原來在胎中十八至廿六星期的男嬰，其腦部會被一些男性荷爾蒙沖洗，結果損壞了聯結左右腦的一些纖維，且致使右腦有些微收縮。於是大多數男性都是左腦發達，亦即理性功能較強。女嬰的右腦沒有這種破壞，所以在感情、人際、言語與溝通功能力方面較為順利，這些都是右腦控制的。專家認為這是為甚麼男人溝通注重事理、黑白分明、用分析法；而女人溝通則重感情、言語的運用和弦外之音。男人溝通重目標，女人重過程。
當然，不是所有男女都整整齊齊的符合以上的模式。據家庭專家說大概百分之十五的家庭裡，男女溝通的特色是倒轉過來的，亦即女的比較理性，男的較感性。無論如何，明白男女溝通之別，又能互相諒解，彼此截長補短，當有助消除誤會，增進關係。聖經說：「照主的安排，女也不是無男，男也不是無女。」(林前十一11)男女溝通之別，可能正是造物主悉心的安排！

咀嚼生命糧：創一27、28，二18－25

穿上走路鞋：
1.你是否發現男女還有其它溝通之別？是甚麼？
2.選一、二樣你與你的配偶差別之處，把它們轉為「互補」的功能。

2025年12月17日

34. 守靜養默

有丈夫埋怨太太終日嘮嘮叨叨。亦有太太埋怨丈夫金口難開，溝通停頓。到底誰對誰錯，誰是因？誰是果？
很難說，不過，適當地運用沉默卻是人際關係很重要的一環。
我們通常以為說話與緘默是相對的，其實不然。靜默孕育說話的胎盤，胎盤裡的營養愈豐富，出來的說話愈對人有益，不然，就像鳴的鑼、響的鈸一般吵耳，令人厭煩。
我們另有一個錯覺，以為話語比靜默更重要，更能傳遞信息，所以我們口沬橫飛、滔滔不絕、爭辯、說服、諂媚、用謊話掩飾、用美辭操縱，以為這樣就可以得心應手。其實一個信息裡面，說話的份量不過百分之十，靜語(如眼神、臉部表情、手勢、聲調等)卻佔了一部份。彼得三次否認主後，主耶穌轉過頭來看一看他，一句話也沒說，他就出走去痛哭了。主深情的一瞥，勝過千言萬語。
在靜默中，我們進入無限的空間，使我們能聽、能領受、能受教。先知以賽亞說：「主耶和華賜我受教者的舌頭，使我知道怎樣用言語扶助疲乏的人。」(賽五十4)他怎樣得著呢？原來主每早晨提醒他的耳朵，使他能聽，像受教者一樣(5節)。先知習練在神面前靜默受教，因此當他需要開口的時候，他的話語就像荒漠的甘泉，使人樂於接受。
除了聆聽神的教誨外，也要留心聆聽別人的說話和靜語，免致無的放矢。
靜默雖然好，卻也有人用來當武器，作無聲的抗議來抵制對方，或在人與人之間築起高高的牆垣，使人無法知道牆那邊有甚麼事發生。有些人的內心世界烽火連天，傷亡慘重，但卻用靜默來封鎖消息的傳遞，使人無法知道。也無法給予幫助。許多的關係就在這樣的隔絕中奄奄一息。
愛絕不孤立，卻追求在靜默中洗滌源流，更多的領受，以求更多的施出。

咀嚼生命糧：詩十九

穿上走路鞋：
1.每天至少用十五分鐘習練在神面前靜默，讀經受教。
2.「靜默」若是你的武器，趕快向神繳械，處理心中不滿情緒。
今天就與對方和好，打破緘默。

2025年12月15日

33. 心直口直、心直口不直、口直心不直

「直」可以指正直，也可以指率直。正直的人不一定率直，率直的人也不一定正直。有些人把兩樣混在一起，率直地刺了人一刀，還大義凜然的以「正直」誇口。人與人之間多少無謂的傷痕都是這樣引出來的。
正直是一種心裡的狀況：不彎曲詭詐，不見風轉舵。正直的人通常有一些高尚的做人原則，不因環境的壓力或外界的引誘而妥協；更不因個人利害關係而背棄這些原則。聖經把正直與智能相提並論：「祂給正直人存留真智能。」(箴二7)通常不正直的人喜歡賣弄小聰明，抄快捷方式以取得獵物。但聖經說正直的人才有真聰明。
率直卻是一種個性，與德行無關。個性可能是天生的，也可能受後天環境與文化的薰陶。率直的人好處是爽快，不拖泥帶水；壞處是只顧自己心頭痛快，卻因此傷害了別人，自己不欲卻施於人。
正直是心裡的狀況，率直卻是言談之間的表現。有一種人是口直心直，如小孩的童言無忌，或像聖經中的拿但業，主耶穌說他心裡沒有詭詐。他沒有認識耶穌之前，曾耿直的直抒己(偏)見：「拿撒勒還能出甚麼好的麼?」後來邂逅了主，開始對自己的偏見有搖動，問說：「你從那裡知道我呢?」當他真正認識主，他立刻謙卑地承認：「你是神兒子，你是以色列王。」(約一35-49)
有些人口直心直，但不夠謙卑，發覺自己原來的觀點錯了，也不肯承認，結果心變了樣，不再正直，變成詭詐，想遮掩自衛，口仍是一「直」的「直」刺別人。
也有人以為率直是大美德，甚至可以蓋過不正的醜惡，於是很率直的出口傷人，還自誇自己夠坦白，這種口直心不直傷人最深。
其實心裡的正直多數時候可以從待人接物中流露出來，不一定要用口去證明。箴言說：「心中誠實的遮掩事情。」(十一13)有些事情放在心中，尚能保持其原狀，一說出來就像雪球一樣，愈滾愈大，變了樣子。
原來人說話把他對一件事物的「印像」加上主觀「解釋」，再加上表達時候的「語調」和「表情」，及聽者的「觀感」和「瞭解」，能保留原意的百分之五十已經算不錯了。難怪雅各勸我們要「快快的聽，慢慢的說」，不要看輕我們的小舌頭！心直口不直有其價值！

咀嚼生命糧：太十二33-37；詩卅九1

穿上走路鞋：
1.假如你覺得自己口太直，每次要說話，先數1到10，然後才開口。
2.今天所說的話，有沒有那一句出自不正直的心？在主面前求光照與洗滌。

2025年12月12日

32. 責備人和接受責備

許多人被背後的批評中傷後都會說：「為甚麼他不直接告訴我？」但是我想：假如對方真的當面提出責備，他們是否能夠接受？沒有人喜歡聽別人說自己不好，背地或當面都會引起不悅、自衛甚至傷害，只是程度不同而已。
我們不能接受責備有兩個可能的原因：第一是自己的問題，第二是對方的問題。
箴言明說：「棄絕管教的，輕看自己的生命。」(十五32)輕看生命亦有譯作輕看自己(NIV)。一些對自己評價很低，沒有自信心，對人生有消極意識的人，對別人的說話會特別敏感。就好像在傷口上撒鹽，又像冰水倒在已經冷得發抖的人身上，會引起很強烈的反應。
箴言又說：「不要責備褻慢人，恐怕他恨你。」(九8)褻慢有驕傲、嘲笑、欺騙、虛偽的意思。有些人有不正確的價值觀和道德觀，對的看作錯，錯的看作對，最重要是迎合自己的需要。這種人你憑甚麼說他錯，他就是自己的標準。但有時他們也會裝謙虛(假如對他們有利)，表現虛懷若谷，還謝謝你的指點，骨子裡卻恨不得你快走。
也有另一種人，聖經叫作愚妄人(箴十二15)。他們缺乏分辦的智慧，甚麼東西只朝一個方向鑽，別人說的話永遠不進去。他們通常缺乏自知之明，沒有自我反省的能力，跳不出自己的框框，主觀而有偏見。
只有智慧的人能聽責備，而且他們愈領受愈有智慧，愈有見識(箴十五5、32)，他們甚至追求能責備自己的朋友─「要責備智慧人，他必愛你。」(箴九9)
我們不能接受責備，有時是因為對方責備不當。保羅說：「若有人偶然被過犯所勝，你們屬靈的人，就當用溫柔的心把他挽回過來。又當自己小心，恐怕也被引誘。」(加六1)有些人好為人師，凡自己不順眼的東西就開口教訓，使人很討厭。聖經要我們責備的是罪(過犯)，有抵觸真理的事，不是自己不喜歡的個性、髮型、衣飾，或別人管教孩子的方法、處事的方式等。
聖經也要求責備的人是一個「屬靈的人」，屬靈的人不是不會犯罪的人(因為他已經不是人)，乃是深深認識自己是「蒙恩的罪人」，因此能對別人的軟弱有同情，亦懷有希望。這樣就能用溫柔的心去勸導，目的是把對方挽回過來，不是要證明自己是對，對方是錯。
最後，責備的人要自己小心，我們最軟弱的地方，也是我們在別人身上最容易發現的弱點。當日電視講員史域格(Jimmy Swaggart)控告他的同工犯淫亂，結果對方也揭發他多年的色情習慣。真理是兩刃利劍，既能刺人，也能刺己。

咀嚼生命糧：賽五十4、5；加六1-10

穿上走路鞋：
找一位良師或益友，把你想改進的地方告訴他，請他做你的諫友，給你指點和提醒。

2025年12月10日

31. 分蜜糖的人

馬克吐溫說：「一句讚賞的說話夠我兩個星期過活。」對我來說不止兩個星期。
記得小學六年級，我由一所難民軍人辦的學校轉去政府小學，英文程度很差，上課時常提心吊膽，有一次測驗看著試題盡在發楞，愈想愈急，快要哭出來，忽然身旁一個溫柔的聲音說：「不要緊，慢慢來。你已經有進步，繼續努力就可以追上。」抬頭看見劉老師慈祥的目光，無限鼓舞。此後，我對英文由怕轉為愛，一直到中學畢業，我的英文成績都很好，後來念師範教小學都以英文做主修科。老師一句鼓勵的話夠我一生受用。
原來積極的評語，衷心的讚賞具有無比的動力，能把人的潛力發揮出來。特別是成長中的孩子，對自己的潛質模糊不清，也沒有把握、父母或他所敬仰的人一句肯定他長處的話，就可以給他一個方向，一點自信心，使他產生克服困難的勇氣。
其實成年人何嘗不是一樣？聖經箴言說：「良言如同蜂房，使心覺甘甜，使骨得醫治。」(十六24)人生給我們許多苦楚，生活的擔子、人際的風波，人性的掙扎，有時使我們的裡面(骨頭)枯乾，覺得沒有甚麼事值得歡欣，更嚴重的，覺得自己很失敗。一句合宜由衷讚賞，能把封埋了的美麗再度剔亮起來，人生有了再值得努力的目標。
說一句欣賞的話，不花一分錢，可是許多人就很吝嗇。我們有許多的理由：怕孩子寵壞了，對配偶又覺得老夫老妻，不需要來這一套，對上司不想拍馬屁，對下屬怕因此失去尊嚴，對朋友唯恐他們懷疑我們有所求。總之，情願大家各自獨嘗生活的苦杯，也不吐出一句令人歡欣舒暢的話，因此失去了許多人際的黏力。林肯說：「一滴蜜糖所吸引的蒼蠅，遠超過一加侖的苦汁。」
要做一個分蜜糖的人，我們需要培養：愛的眼睛去看見別人的長處；愛的心腸去希望別人快樂；愛的智能去鼓勵別人成長；愛的行動去建立一道橋樑。作為人，我們共同有這個「被肯定、被欣賞」的需要，讓我們彼此說明吧！

咀嚼生命糧：腓一3－6

穿上走路鞋：
1.本周向巴士司機／郵差／員警說一句由衷的感謝的說話。
2.假如你是父母，本周每天找孩子的一樣好處稱讚他。七天要找七樣不同的長處。

2025年12月8日

30. 柔和的舌頭

有一位姊妹作見證。她的母親最近因為鄰居的事非常頭痛。幾個禮拜前她帶著小狗在後園弄園藝，忽然鄰居的狗跳過矮小的籬笆，兇巴巴的沖過來要欺負小狗，姊妹的母親本能的擋住牠，結果被推倒在地，差點被咬，還好那時鄰居女主人聞聲趕來，把狗帶走。她母親驚魂甫定，打電話請他們想辦法不要再讓這樣的事發生，接電話的是男主人，卻一口咬定他的狗很有教養，不會襲擊人。過幾天類似的事再發生，姊妹的母親只好報警，員警後來要求對方把籬笆加高一點，這下可把那人氣壞，從此，三兩天就打電話來罵。有一天，剛好這位姊妹去看望媽媽，電話又來了，氣忿的話透過電話筒炮轟過來，姊妹起初也很生氣，後來想起箴言說：「回答柔和使怒消退。」(箴十五1)便讓對方說完，然後用堅定柔和的口吻說：「先生，你這樣生氣是可以理解的，你還有甚麼要說的嗎？」對方沒有回答，靜寂了一分鐘，終於把電話放下，聽她媽說，以後那人沒有再來騷擾她了。
不要忽視柔和的力量，它是一種看不到劍鋒的內功，「柔和的舌頭能折斷骨頭。」(箴廿五15)有些人以為溫柔是女人的特質，男人不適合，但耶穌說自己「心裡柔和謙卑」；保羅說，做監督的要溫和(提前三3)。另有些人覺得溫柔是一種天生的個性，不可以學的。我見過笑容可掬，說話軟綿綿，骨子裡卻是固執狠心的女人；我也碰過說話如洪鐘的彪形硬漢，在動人的場面喜極流涕。
溫柔是聖靈的果子，與仁愛、和平、憐憫、忍耐、同情連在一起。八福(太五)不是指八種的人，乃是指天國的生命有八種相關的表現，「溫柔」跟著「虛心」與「哀慟」。一個能看到自己本相，敏於體會自己軟弱的人，對人也會有很多的體諒。虛心是靈裡貧窮，會為自己的罪惡哀慟，時常依賴神的恩典，也因此把別人的軟弱帶到神的恩典中。這樣的生命就會從我們的言談、與人相處當中流露出溫柔來。

咀嚼生命糧：雅三13-18

穿上走路鞋：
1.柔和的舌頭是：
* 不用強烈或攻擊性的字眼
* 避免還擊的態度
* 主動的控制局面，以免火上加油
在你的經驗裡，以上那一項須要改良？
2.以每天在神面前的自省來培育一顆溫柔的心。

2025年12月5日

29. 透明人的真理

有些人提倡「坦白透明」，原來的意思是好的，是要糾正人與人之間因不信任而引起的掩飾行動。可惜有人利用「透明」作武器，發洩個人的怒氣和脾氣，還大條道理說自己又「真」又有「理」。對方不但要忍受無理的傷害，若同樣回報，則被指為缺乏愛心接納人，若吞聲忍氣，又被指為虛偽。
其實又「真」又有「理」，不一定等於真理。
首先說說「真」是甚麼意思，是否心中有甚麼就顯露甚麼，這就是真？人心中常存有互相矛盾的東西：既有愛，也有恨；有時大公無私，有時卻處處偏私；想信任別人，卻又難除去猜疑；愈想追求聖潔，愈發現污穢。一個全真的人若是有甚麼就表現甚麼，天下必將大亂。
一個人是否真，單靠外面表現就看得出來嗎？誠實等於想甚麼，就說甚麼嗎？聖經箴言說：「心中誠實的遮隱事情。」(十一13)遮隱事情不一定是不誠實，有時是必須的，例如為了尊重對方，保護對方。那麼甚麼是「真」？是一種心裡的態度，不一定從說話就能看得出來。
「真」是指態度，「理」是指判斷。凡判斷都有客觀與主觀的成份，因此就有了「公說公有理，婆說婆有理」的情形。本來各有各理不是壞事，只要彼此尊重就好了。出問題往往是公說他的理是「公理」，「婆理」便變成「無理」了。
公的理不一定是公理，同樣又真又有理不一定就是真理。甚麼是真理？是個別的事實嗎？例如我手裡拿著蘋果說：「這是蘋果。」是一堆事實的總和嗎？例如我切開一個又大又紅的蘋果，吃了一口，說：「這個紅色的大蘋果好甜啊！」是否這樣就把真理解釋得完備呢？
不一定，真理還是多面性的。在美國吃蘋果很平宜，但在一些不出產蘋果的國家，可能就會很貴。到底是平還是貴呢？那一個才是「真理」呢？兩個都是。原來真理不是靜止的，不是照片，是藝術作品。照片拍出來的不過是事物的外表，事物的神韻，彼此的關連，以及對畫家的影響，只能靠寫生的藝術作品才能表達出來。
真理是有生命的活力和富創造性，而且是朝向美與善的目標。耶穌提到自己是真理的時候也說自己是「生命」和「道路」。真理與教條不同，教條注重條文、字句及客觀的標準。真理卻是這一切再加上愛的生命力，是要人與它有交流時才能彰顯出來。

咀嚼生命糧：約一14-18：弗四15、16

穿上走路鞋：
1.「愛心說誠實話」包括說話的：內容？動機(善)？態度(美)？
2.對你來說，以上哪一方面最需要成長的呢？

2025年12月3日

28. 批評論斷

讒言在聖經中不只是一些虛假、故意製造出來的誹謗之言，它泛指一切會傷害對方名譽、破壞對方自尊的說話。
舊約創世記約瑟在父親面前打小報告，把哥哥的惡行複述一遍(創卅七3)；摩西打發十二個探子去窺探迦南地，其中十個回來報惡信，攪擾民心(民十三32)；報告惡行與報惡信的內容都是真有其事，不是虛構，但在聖經原文所用的字眼跟讒言一樣，因為他們所產生的後果都是一樣。新約雅各說：「人若批評弟兄、論斷弟兄，就是批評律法、論斷律法。」(雅四11)論斷與讒言也是同一個字根。原來在神眼中，假的東西固然不應該講，就算是真的，因為有破壞性，有時也不應該講，或者在某種情況下才講。
要留意聖經沒有說我們不應該判斷，或指出別人的錯。耶穌的登山寶訓說：「先要去掉自己眼中的樑木，然後才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。」(太七5)我們若能先反省自己，就發現別人的錯，跟自己的軟弱比較一下，好像刺一樣微不足道。很多事情在乎你怎麼看，同一樣事情，就有不同的觀點與角度，我們應從自己軟弱的角度看別人的軟弱，不是佯裝看不見，乃是帶著愛自己、寬容自己的同樣心態去對待。
耶穌也教導門徒如何指出弟兄的錯(太十八15－18)：第一，趁著只有他與你在一起的時候，指出他的錯。換句話說，不要公開，也不要在他的背後，要一對一，面對面的講，這樣可避免讒言，又有機會澄清，或許只是一場誤會，大事化小，小事化無。或弟兄因此悔改，兩人因此和好，主的名得榮耀，彼此得到建立。
對方不聽怎麼辦？可以請一兩位見證人，一方面可以有客觀的對證，另一方面雙方要認真處理這件事，免得影響更大。假如對方還是不聽，就可以公開，帶到教會。到了這個地步，表明這件事有相當的嚴重性，假如不處理，會影響其他人和教會的聖潔與合一。要注意，這一步非等前面兩個方法試過沒效，才可採用，因為指出弟兄的錯，最終目的不是要定罪，乃是為了悔罪與復合。
我們看見別人有錯，說話之前要問三個問題：
一．真的嗎？(資料準確嗎？觀點有偏見嗎？)
二．有必要講嗎？(重要嗎？有甚麼目的？)
三．怎麼講？(向誰講？步驟如何？)

咀嚼生命糧：太十八15-18

穿上走路鞋：
1.假如你覺得上面三個問題有用，可寫在卡片上，放在顯眼的地方，時常提醒自己。
2.你這幾天有沒有誤以「論斷」當「判斷」，以「背後批評」代替「當面的責備」？在主面前自省，記下下次如有同樣事情發生，怎樣才是合宜的處理方法。

2025年12月1日

27. 閑言可畏

這幾天文強出差去了，晚上孩子上了床，愛玲就閒下來，有一次悶得發慌，就打電話找婷婷聊天。她們從東家講到西家，東拉西扯的居然也談了一小時多。其中談得最多的就是小娟，聽說她最近在找房子，住得好好的為甚麼要搬走？莫非她跟家姑相處不來，她的先生是出名的孝子，寡母獨子，很難講呀！愛玲後來還加上一句：看來她是輸定了。
兩個禮拜以後，愛玲在市場踫到小娟，就走過去想「關心關心」，誰知小娟看到她來，側臉轉身就走，愛玲好像給莫名其妙的摑了一巴，定神以後想起前陣子曾跟婷婷談起她，她倆是好朋友，莫非婷婷說了甚麼？
閒話家常最容易搬弄是非，結果是傷害別人，也破壞關係，不可不慎！箴言說：「傳舌的，離間密友，散播分爭。」(十六28)不小心閒話固然會出毛病，更多時候是講的人內心有問題。保羅把「讒言」跟嫉妒、惱怒、結黨、狂傲放在一起(林後十二20)，彼得把「譭謗的話」跟惡毒、詭詐、假善、嫉妒放在一堆(彼前二１)，不是沒有理由的。
人與人在一起，很自然就會彼此較量，假如自己不如，或被人欺負，就會產生自卑，自卑產生嫉妒、惱怒與惡毒，就會想報復，報復最容易最快的途徑是破壞對方的聲譽與形像；一顆受傷的心可以是很危險的。
有時候較量會產生優越感，帶來狂傲，坐上審判官的位置，批判對方；或者為了突出自己的優越，甚至用「假善」的姿態，例如在禱告會中用很關心的口吻提出別人的問題代禱，卻一邊把他的毛病一件一件挑出來示眾。
原來話語雖輕如鵝毛，我們講了也忘記了，但是就是因為它很輕，可以飄得很遠。有一位年輕人講了一些話，詆毀一位長者，後來內心受責備，去跟長者道歉，老人家帶他到一個山坡，給他一個枕頭，一把剪刀，要他把枕頭剪破。年輕人都照做了，只見鵝毛從枕頭飄出來，有些掉到樹上，有些飛到山坡下面，更有些不知停在那個縫裡。老人說：「我可以饒恕你，但你所造成的傷害你怎麼樣收回呢？」
我們過去放出來的鵝毛，所造成的傷害也許今生不能數清，但耶穌說：「凡人所說的閒話，當審判的日子，必要句句供出來。因為要憑你的話定你為義，也要憑你的話，定你有罪。」(太十二36)慎之！傎之！

咀嚼生命糧：箴十一13，十六28，廿19，廿六20

穿上走路鞋：
1.你有沒有放過閒話的鵝毛？是無心之失，抑或內心有嫉妒？惱怒？結黨？狂傲？惡毒？詭詐？假善？
2.有沒有發現自己與某一個人在一起便很自然會說閒話？是否應彼此提醒，甚至少一些在一起？

2025年11月28日

26. 守秘密

美國自從水門事件以後，偵察新聞報導盛極一時，甚至近年政壇新星莫不先過這個關卡，有人未上青天便已殞落消失。大法官湯瑪士因為流言滿天飛，也差點變為流星。
選公僕固然要重視人格品德，但媒介看中人好暴露他人弱點的傾向，極盡挑撥的能事，卻是事實。放在日常生活人際層面，這種行徑最能腐蝕彼此的信任。
許多人都有一些秘密需要向人傾訴，找誰呢？我出門講道或領講習班，經常有人跟我分享他們心裡的難處和掙扎。講完以後我問他們是否有好朋友以支援，有些說沒有，有些說不想跟熟人講，恐怕傳出去不好處理。他們寧願向個陌生人傾訴他們的秘密，可能因為我聽完就離開，甚至過後也許會忘記。我相信他們不會怪我忘記，因為這正是他們所企盼的。
有些人分享心事，不一定希望別人幫甚麼忙，只求有聆聽的對像，客觀的反映自己的看法，然後希望對方把聽到東西長埋心底，好像讓陌生人帶走一樣。可惜關係愈熟，愈不能客觀，加上許多人不能守秘密，有意無意的洩漏了出去，節外生枝，造成大家彼此信任，無法深交。聖經說：「大張咀的王可與他結交。」(箴廿19)我們要學習：打開耳朵，關閉咀巴；假如不能關閉咀巴，就要禁止自己別聽太多別人的問題，免得跌入試探。
另一方面有些人太強調隱私權(個人主義時代的特徵)，凡有關自己的事都是「秘密」，別人不可提。例如有人在教會禱告會分享代禱事項，提出為這個患癌症的姊妹，那個失業的弟兄禱告，有時也會闖禍。最好提出來的人先徵求當事人同意，並查看資料是否正確，才作報導。
另外有些秘密是可以不守的：例如對方處於極困難情況，如有自殺傾向等。假若有一個人可以幫助他，按道義應該那個人知道。或者該秘密對某些人會造成傷害，也是義不容辭應該公開。
其實最好的保障是做一個沒有甚麼秘密的人。君子坦蕩蕩，若要人不知，除非己莫為。有難處甚至軟弱不是醜事，能在眾人面前面對真正的自己才是勇者。

咀嚼生命糧：箴十一12-13，廿一23；弗五8-13

穿上走路鞋：
1.如果你有「大張嘴巴」的軟弱，每次聽完別人傾訴心事，便把對方的名字寫在紙條上，鎖在一盒子裡，提醒自己守秘密。
2.在教會祈禱會中，若要提出為別人代禱，最好只分享一些已經共知的事情，或事先徵得當事人同意。

2025年11月26日

25. 謎

來，猜一個謎語。
甚麼丹方可以使一顆憂慮的心舒展？甚麼秘訣可使怒氣消退？
甚麼途徑可以使人飽得美福？甚麼東西是生命的泉源？
甚麼事情使人看見而懼怕，並且依靠耶和華？
要知謎底，請看箴言十二25，十五1，十二14，十11和詩篇四十3。
人的舌頭原來是個大千世界，裡面有很多的文章。不過在我們還沒有大做文章之前，先要談談「言為心聲」，言與心的關係。就用水泉來作個比喻吧。
有些人好像溪間流過山石，喋聒不休，可整天就是同樣的話，同樣的聲調，攪得人心煩卻又無可奈何。這種情況在配偶之間特別平常，忘不了的恨事，提完又提，總是放不下，是不是心中沒有完全的饒恕？
有些人像平靜如鏡的海，當你寫意的嬉水，忽然來一個大浪，差點把你捲走。這種平地起風波的脾氣，好像是莫名其妙，其實是內心有怒氣，一直在醞釀積壓，沒有好好處理，到了忍無可忍，就爆發出謾駡、刺人的話來。
另有人像清泉流注，給疲倦的旅客止渴，為煩惱的人生沖一杯舒暢的龍井茶。他們的話來自一個與永恆掛勾的生命，是那麼深邃簡單，一語中的。
也有人像賓士的急流，話語不經大腦，想講就講、講完就溜，你難受是你的事，他認為何必介意？言者無心，聽者何必有意，大家瀟灑大家好。這種話真是無心嗎？故意的無心是否出自不肯負責任的放縱？
還有一種人像波光鱗鱗的清潭，其甜言蜜語讓你得意的在其中浮沉，你意想不到的時候，他就用讒言的暗流把你吸去。搬弄是非不是嫉妒、報復，就是想控制操縱別人。
言為心聲，耶穌說：「心裡所充滿的，口裡就說出來。」(太十二34)

咀嚼生命糧：雅三2-21

穿上走路鞋：
試根據本文幾幅「水」畫來為你今天說過的話作一番歸類，感受如何？

2025年11月24日

24. 以蒙恕之心恕人

基督教最精彩的地方，也是人最難接受的地方。
聖經要求我們做好人，但同時說我們是罪人；要求我們行善，卻同時說沒有行善的；要求我們饒恕人，卻同時說我們先要接受饒恕。絕大部份的人都承認我們應做好人，應該行善，也應該饒恕人。但是要我們承認自己是罪人，甚至當別人得罪我們，我們還是承認自己不過是罪人，這簡直是荒謬。別人虧負了我門、饒恕己經很難，還要倒轉過來說我們先要被饒恕，這道理怎麼講？
有一個女人，從小受生母管制虐待，苦不堪言，後來結了婚，以為逃出生天，誰知丈夫冷酷無情，諸事刁難，甚至動粗。在痛苦中她信了耶穌，心中多了一份寧靜，以前絕口不提自己的遭遇，現在也可以向好友傾訴，以前咬緊牙關不承認曾受傷害，現在也可以讓淚水清涼一下傷口。可是她很清楚知道自己還不能真的去愛母親、愛丈夫。想起他們的所作所為，傷口還是隱隱作痛，輾轉難眠。
她問：一個沒有被愛過的人可以愛人嗎？一個滿身傷痕，仍然感到痛楚的人怎樣去饒恕傷害她的人？答案是不可能，真的不可能。那些說可能的人是自己沒有受過這麼深的傷痕，也至少嘗過至親親友愛護的滋味。
唯一可能的就是有神跡發生。所謂神跡，是超乎常人的神，用超乎常人的方法，來達成超常的的效果。好消息是這個神跡已經發生了。
先說這位本質就是愛的神(聖經不是說「神就是愛」嗎？)。本質是愛與有愛的成份有天壤之別。本質是愛的永遠不可能沒有愛，否則就失去存在。有愛成份也可能有恨的成份，這就是神與人的分別。人可以有愛，也可能失去愛，神卻不可能，因為那是祂的本質。
我們都是愛不完全的人，而這些罪都是對愛的本質一種虧欠。聖經說，當我們不給一個饑渴的弟兄水喝，不伺候一個在病中的弟兄，就是不作在神的身上，把我們對人所有的虧欠加起來，那就是我們對神的虧欠，不止如此，我們拒絕神的愛，虧欠就更大了。
但是神藉著耶穌基督做了一件超奇的事。耶穌在十字架上把我們所有的欠單，都一筆勾銷了。祂說我們可以從頭再愛，但不再用我們自己殘缺無力的愛，乃是用祂純潔無瑕、具有無比感力的愛，以祂饒恕我的愛，同樣的去饒恕曾經虧負我們的人。
這件事情如何發生在個人身上？我講不清楚，我只知道一個人還不能完全饒恕另一個人，他必須先到十字架那裡去經歷神的饒恕。此外沒有更徹底、更有效的方法。

咀嚼生命糧：弗四31-32，太十八21-35

穿上走路鞋：
不能饒恕人最基本的原因是，還不能充份體會自己蒙神饒恕之恩。
想一想，假如神不饒恕自己，會有甚麼後果？列出最少三個後果。

2025年11月21日

23. 「饒恕」神

韋素(EILE WIESEL)是一九八六年諾貝爾和平獎得主，也是希特拉納粹屠場生還者之一。《黑夜》(NIGHT)是他的自傳，寫一個幼小的心靈，突然要面對慘絕人寰的殘暴，卻發現神已死了。他在書中提到他到集中營的那天晚上，還未下火車，已經看見可咒的黑煙，從煤氣室一團一團的冒升出來，他第一次嗅到人肉的味道。他的媽媽和妹妹有一天也會隨著那些黑煙消失在永恆裡。
他寫道：「我永遠不會忘記那個晚上．．．那個將我的生命變成漫長黑夜的晚上．．．我永遠不會忘記孩子們的小臉，我盯著他們的身體變成縷縷的黑煙，消失在沉默的藍空上。我永遠不會忘記那些把我的信心化為灰燼的火焰。我永遠不會忘記那夜的緘默－－它把我生存的欲望永永遠遠摧毀了。我永遠不會忘記那些時辰－－它們謀殺了我的神我的靈，把我的夢變為塵埃。我永遠不會忘記這些事情，就算註定我好像神活得那樣長，我也不會忘記，不，永不！」
何等深沉的痛苦。其實很多人有他自己的「黑夜」：刺股苦讀，仍然名落孫山；久盼才得到的兒子，竟是癡呆兒；用自己血汗賺回來的錢，竟被一手栽培的夥伴挾帶私逃；勞碌一生，正想安享晚年，竟發現得了絕症。壞人得惡報，還可以理解；好人得惡報，可怎麼解釋？
誰該負這個責任？「祂，這位自詡是宇宙及人類命運的主宰，祂該負這個責任，祂至少欠我們一個滿意的答案。」很多時候神還沒有開口，已經有人一馬當先，為祂申辯起來。他們說，神不會錯，只是我們還看不到整幅的圖畫。他們說，神是絕對公義的，也許我們有隱藏未顯的罪。他們說，萬事互相效力，叫愛神的人得益處。他們說，受苦是靈性者的標記，神驗中的人才會讓他受苦。
作為理性的答案，這些解釋都不錯。但是受苦的人若是自己或者自己所愛的人，這些答案就顯得無力。神不需要我們為祂辯護，就像祂對約伯三個朋友的辯詞提出質問：「誰用無知的言語，使我的旨意暗昧不明？」(伯三十八2)
神用祂的愛作了最好的答覆，祂親自穿上「苦」難的肉身，親自喝盡人生的「苦」杯，最後還親自經過酷刑的「苦」毒，嚐盡死的「苦」味，一切都是為了愛，祂這樣與我共「苦」，祂會是我的敵人，需要我的饒恕麼？

咀嚼生命糧：賽六十三9，太廿五31-46

穿上走路鞋：
在這充滿罪及苦果的世界，很多時候神不一定救我們脫離苦難，但祂卻每一次與我們共苦。再讀馬太福音廿五：31-46節，特別35、36、42、43節，把你「痛苦的經驗」代進去，神如何與你共苦呢？

2025年11月19日

22. 饒恕自己

怎樣知道一個人已經領受了神的饒恕？第一個線索是他能夠饒恕自己。
世界上有很多自恨的人：恨自己一時糊塗，飲恨終生；恨自己無能，斷不了壞習慣；恨自己卑鄙，竟然傷害無辜的好人；恨自己不爭氣，錯過機會；甚至恨自己愚笨，一事無成。這些原因往往很隱蔽，只有自己知道。
輕微一點，自恨的人沒有能力接納別人的好意與愛：「你配受這樣的禮遇嗎？」「這樣的稱讚跟你不相稱呀！」「你不配得到這樣的愛。」
自恨的人常會跟自己過不去，自我放逐，不得回「家」：「我早知道你會這樣作賤，我不要面對你。」「我早知道你又會失敗，唉！算了吧！」
自恨的人也會自我毀滅：「反正我這個人已經完了，再糟蹋又何妨？」「生不如死，連死都不怕，我還怕甚麼後果？」
自恨的人沒有辦法自救，他需要一種外面來的愛，給他勇氣，讓他覺得他還是值得愛。在杜斯托夫斯基的小說《罪與罰》裡面，拉斯可尼夫殺了一個可憐無辜的女人，並且獨自地承受著罪咎的煎熬。後來拉斯可尼夫遇到桑利亞－－如天使般的女孩子，他終於忍受不住把他心底的秘密都告訴她。桑利亞勸他向警方自首，他真的照做了，結果被送到西伯利亞坐牢。一路上桑利亞陪著他，她說會等他，直到他能夠饒恕自己，有「自由」來接受她的愛。
起初拉斯可尼夫不敢真正面對自己的罪愆，他說也許自己命不好，「註定」會殺人；他懷疑那件事也許不是真的那麼壞，拿破崙殺了不少人呀，人家還替他立碑紀念呢！總之，他找了很多理由替自己辯護。但是當他清醒的時候，他知道自己在自欺欺人。
有一天，拉斯可尼夫完全的清醒過來。他伏在桑利亞腳前，抱著她的腿痛哭起來，愛的能力終於臨到他！拉斯可尼夫有自由去接受桑利亞的愛，他從過去釋放了出來！他饒恕了自己！他感到「這一切－－他的罪行、判刑和鐵窗的滋味，現在都好像一些不再使他介懷、外在的東西。」
桑利亞的愛使拉斯可尼夫有勇氣去承認自己的確是一個殺人犯，這是饒恕自己、釋放自己的第一步。一個不能為自己行為負責的人，不能真正的饒恕自己。但是有多少人有這種「膽色」去正視自己？除非有一份無條件的愛在等他。
神的愛不但無條件，也是永恆的，祂在耶穌基督釘十架的時候已經在等你、在等我。

咀嚼生命糧：可五1-20，彌七18-19

穿上走路鞋：
去湖邊或海邊走走，讓溫暖的陽光好像神的愛撫摸你，讓柔和的微風好像神的輕吻在你臉頰上。
讀彌迦書七章18、19節，然後把自己不能忘懷的罪疚、失敗寫在一塊小石或葉上，作一個感謝的禱告後，把該石或葉子投于水中，讓神的應許在你身上成為事實。

2025年11月17日

21. 接受神的饒恕

假如有一天你發現在你隔壁、愛群親鄰的輝伯被員警抓去了，告他曾經殺了人；假如有一天你上班，發現掌管公司大廈電梯的開關、忠心慈祥的德叔，不會再出現了，因為他四十年前殺了人，終於被警方緝拿歸案；假如有一天你發現你教會詩班裡面，全靠他那雄渾的男中音來增強氣勢的吳弟兄，原來是一個曾槍殺員警的兇手；假如有一天你發現你所尊敬的父親，克勤克儉撫育你們兄弟成才的老父，因年少時曾畏罪逃亡，現在必須扣上鎖鐐，在獄室孤獨過晚年，你會有甚麼感覺？
以上的輝伯、德叔、吳弟兄果有其人，他是美國黑人史載津(Leroy Strachan)。九一年九月十六日的《時代週刊》曾報導這件事情的經過。史年少的時候，在邁亞米與同伴欲偷入球場看球而被員警截住。在慌亂中他開了一槍殺死巡警廖利柱(John Milledge)，隨即消失得無影無蹤。四十五年後目擊者之一終於捺不過良心的攪擾，向警方揭露真相。六個月後警探在紐約哈林區拘捕了史載津。
天網恢恢，疏而不漏。但不一定。有一個小城電臺做了一個實驗，每隔半小時便播出一個廣告，大概意思是說「你的事被發現了」，結果當天晚上有很多人匆匆捲鋪離城。很多人都帶著一些不可告人的秘密度過一生，幸運的可以與秘密長埋黃土，不幸的會被人發現。可能「那件事」不如史載津的那末嚴重，可能是曾經偷了一點東西，撒了一次大謊令別人蒙受不白之冤，逃了稅，或曾對配偶不貞。
我們把「那件事」鎖在記憶的保險箱裡，開始逃亡的生活。與人交往我們必須藏在某種面具後才覺得安全。始祖亞當夏娃犯罪以後，第一個反應就是「藏」，因為他們覺得羞恥，也覺得害怕(創三1-10)。
羞恥與害怕造成我們與神與人之間的隔閡，但是造成這雙生胎的是我們有愧的良心。罪必追上我們，也許像史載津一樣承受該受的懲罰，也許更痛苦，永遠要戴著面具做人。
人可以逃避人，但不能逃避神。也許今生可以逃避神，來生也要面對神。史氏在逃亡期間認識了這位樂意饒恕他的主，生命有了改變，幫助緝拿他的偵探說他是一個「真正的君子」，連受害者的家屬也認為他不應該坐牢，因為他活出基督徒的生命，對家庭負責，又奉公守法。
接受神的饒恕，就可以拆毀隔閡與面具。

咀嚼生命糧：弗二13-15，約壹一8-10

穿上走路鞋：
我們常用很多方法去逃避自己是罪人這個事實，結果失去了「真我」。
找一個安靜的晚上，面對「真我」，求主赦免隱而未現的罪，或一些別人也不知道的過犯，然後用感謝的禱告，讓基督的寶血使你的「舊事」真真正正成為過去。

2025年11月14日

20. 見證、形象與面子

有些基督徒不敢將自己的軟弱坦白出來還有一個原因，就是向外見證的問題。他們說這些事既不榮耀神，也不造就人，不如不說吧！出發點不錯，處理方法卻不一定對。
耶穌的確曾說：「你們的光也當這樣照在人前，叫他們看見你們的好行為，便將榮耀歸給你們在天上的父。」(太五16)既然有些基督徒的行為發不出神的光，也像失了味的鹽，不如收藏起來，免得丟盡神和教會的面子。這樣解經是有問題的，因為主在這裡是教導我們不要收藏神的光－－原因可能是懼怕、懶惰，也可能是罪。祂卻沒有教我們收藏不好的行為。
教會立在地上是不能隱藏的(太五14)，刻意收藏是鴕鳥的行為，我們不正視自己的罪，世人會逼我們正視，那時候神的名要受更大的羞辱。美國近幾年傳播媒介大揭電視佈道家醜聞，不但主蒙羞，主的工作受虧損，也使一些稚弱的基督徒信心受打擊，傳福音工作受攔阻。基督徒不自潔或互相潔淨，神就容許不信的人來清理，那時候付的代價就更大了。
當貝雅各牧師(Jim Bakker)在八七年被揭發姦淫、貪污、逃稅的同時，另一位主所重用的神僕麥當奴(Gordon McDonald)亦因婚外情辭去美國學生福音團契總裁的職位。兩人雖同樣失足，但因處理不同，結果也迥異。
麥當奴犯罪後，立刻感到後悔，除向主向妻子認罪外，並向一些主內弟兄承認自己的失敗，與他們一同禱告，尋求是否仍應留在事奉的崗位。當時弟兄們觀察他實在誠心悔改，而且他一向謹慎自守，只是一時的軟弱，便認為他的事奉不應有何變動。事過一年，麥當奴發覺外間謠言滿天飛，雖然自己已對付清楚，也有主及肢體赦罪的平安，但為免妨礙主的事工，他自願放下總裁的職位。他接受《今日基督教》雜誌的採訪，向各處基督的身體－－神的教會道歉，並謂預備用兩年時間在主面前安靜。兩年後弟兄姊妹若仍信任他，請他出來事奉，他才再度上工場。期間他請一些知心弟兄與他一同經常聚會禱告，免得自己灰心跌倒。現在麥當奴已重回事奉工場，他所發揮的生命見證比前更有力更深入人心。
貝雅各的處理方法則很不相同，他由犯罪到被揭發共有七年時間，其間一方面繼續若無其事地事奉，一方面用別人奉獻的錢來塞住與他行淫女子的口，以及一些知道內情的同工的口。但紙怎能包住火呢！事情終被揭發，他被判入獄，身敗名裂。
基督徒成聖是一生的功夫，軟弱犯罪並不稀奇，重要的是要真誠悔改，延醫求診，隱藏只能令毒瘡發黴，臭氣始終會熏天。當然其他基督徒如何勸諫、關心、饒恕、扶持，也很重要，大衛若沒有拿單，保羅若沒有巴拿巴，他們都可能走出不同的道路來。

咀嚼生命糧：詩三十二3-5，五十一9-13

穿上走路鞋：
你有甚麼不敢面對或勝不過的罪(或軟弱)，找一、兩位肢體與你一同禱告和守望。

2025年11月12日

19. 打開心窗

人很矛盾：一方面渴望有人真真正正、徹徹底底瞭解自己；另一方面又怕揭露自己，讓人家看透。好像捉迷藏一樣，我們千躲萬藏不要被人看見，可是不時又探出頭來，期待著被找到的驚喜。
人需要敞開自己，因為這是認識自己很重要的途徑。原來我們周圍的人都是一面面的鏡子，能反映出我們的樣子。我怎知自己矮，是因為周圍的人比我高。我愈是敞開自己，鏡子裡的我就愈清晰；我愈是封閉，別人只能靠猜測認識我，鏡中的我就愈模糊。
大多數的人都不介意把自己好的一面坦白出來，只有沒有人會相信鏡中的你，永遠就是那麼完美無缺，可能嗎？他們裡面的人性說是不可能的。一定不是造作就是有所掩飾，可信性減少了，關係就難發展。
為甚麼這樣難把自己失敗、不光彩的一面顯露出來，可能是羞恥感吧，見到鏡中的自己這樣難看，臉也會紅呢！也有懼怕，怕別人會看低、取笑甚至排擠自己。這些都可能發生，但也有一些好的結果會產生，為甚麼不想一想呢？
聖經教導我們要「彼此認罪，互相代求」(雅五16)。基督徒不應怕暴露弱點，我們信耶穌的時候不是已經承認自己是罪人嗎？我們也要學習彼此接納都是罪人這個事實，用謙虛同情的心聆聽弟兄的認罪，好像聽自己認罪一樣；我們都同樣需要主施恩憐憫，就讓我們彼此代求吧。同是蒙恩的罪人，還有甚麼羞恥感和懼怕呢？誰還有資格取笑和教訓別人呢？
可惜基督徒常給人假冒偽善的印象，作見證不是說幾十年前得救的經過，就是某次病得醫冶，有甚麼靈性的經歷都等得勝後才說，好像一個人信了耶穌就立刻成聖，沒有掙扎和軟弱，其實是自欺欺人。教會傳道人和領袖應以身作則擺出坦誠的品格來，弟兄姊妹就可以跟上去。
事實上坦誠的人不但不會被人恥笑，反而引起其他人也以誠相對。我曾參加一個婦女團契，多月來氣氛很沉悶，大家(包括我自己)都不願意交心，總是談一些無關痛癢的事，像家裡的狗、鄰居的小孩等等。有一次我實在忍不住說出心中的沉悶，也承認自己不敢分享個人的事，請大家代禱，求神助我勝過懼怕。想不到冰冷的氣氛立刻溶化了，一個接一個的講出自己的需要和掙扎，彼此的關係因此拉近了許多。
坦誠的人好像在說：「我也是蒙恩的罪人，你可以放心摘下面具。」

咀嚼生命糧：提前一13-17

穿上走路鞋：
1.與一位朋友分享你最近的掙扎。
2.找出「奇異恩典」這首歌的背景，聽或唱三次。

2025年11月10日

18. 偏見與自覺

偏見人人都會有，說自己沒有偏見的人就已經有了偏見。知道自己會有人偏見就不容易困囿在偏見裡。
有些人色盲，對顏色有偏見，任他怎樣看，也看不出紅色來；另一些人鼻敏感，對著某些花草，就會直打噴嚏。有些人哪，就是沒有辦法接納某一個人或某一種人，要找出對方一樣可愛的地方，挖破了底也是兩手空空的。
其實人是多面的，包括個性、愛好、信仰、家庭背景、才幹、習慣、價值觀、知識等等。這些特色好像一個個的窗，要全打開才看得清楚那人究竟是甚麼個樣子。但是有些人偏偏開了一個窗，就下了結論。
像使徒彼得這般性情衝動的人最容易有偏見。(是否作者的偏見？)他有一次作夢，看見天上降下一塊大布，裡面有各種宗教禮儀上「不潔淨」的鳥獸，有聲音叫他宰了吃，他找遍他的經驗和知識倉庫，找不到一件這麼荒謬的事。不行，不吃就是不吃。你要我這個神的選民去接納那些沾不上邊的外邦人？簡直作夢！
偏見加上固執，構成了人際關係許多的死結。你曾經傷害我一次，以後無論你做甚麼、說甚麼，肯定也是要傷害我的；你從這樣的家庭背景出來，肯定不會是好人。類似的推論，有些人當作真理來持守，苦了自己(時常猜疑防犯)，也害了關係(疏遠、誤會)。彼得畢竟是一個敬畏神的人。神對他說：「神所潔淨的你不可當作俗物。」(徒十二9)第三次以後他終能跳出自己的框框，從神的角度來看自己和外邦人。你算老幾，從神的角度，你和他們還不都一樣是罪人？神若赦免，難道只有你可以得潔淨嗎？
如何跳出框框呢？需要自覺，就是能與自己對話，把「我」變為「你」，能站在另一個人的地位來看自己。自覺站在真理那一邊來看自己，就會看出偏見來。順從真理，不要順從偏見，就會更容易愛人，更容易成就神的心意。彼得跳出自己經驗的框框，結果發現神不偏待人，外邦人是可愛的，他向百夫長一家傳福音，他們都相信接受。彼得肯撇棄偏見，順從真理，果然如耶穌說，用主給他的天國鑰匙開啟了外邦人聽福音的門。

咀嚼生命糧：徒十1-48

穿上走路鞋：
嘗試今天減少用「我」字，每用一次罰一些錢，用這些罰款請那個你曾有「偏見」的人吃東西或送他一份禮物賠罪。

2025年11月7日

17. 觀點與角度

為甚麼同一個信息會有不同的解釋？為甚麼一句無心的話會引致深深的誤會？舊約聖經約瑟的故事是一個很好的例子。
創世記第三十七章記載少年約瑟發了兩個夢。第一個夢，他看見十個哥哥在田裡禾捆，忽然他的禾捆站起來，哥哥的禾捆圍著他的禾捆下拜；第二個夢，他看見太陽、月亮(預表父母)與十一顆星(包括他的弟弟)都向他下拜。
天真無邪的約瑟把兩個夢告訴哥哥，結果引來殺身之禍。聖經說他哥哥聽了他的夢就「越發恨他」。原來他們本來已經恨他，原因是他常在父親面前打小報告，以致他們不能任意欲為。二來他是父親老年生的，所以視如珍寶。父母偏心往往破壞手足之情，哥哥由妒生恨，由恨生殺念，他們的父親是要負一點的責任。
話說回來，有一次，約瑟奉父命追到多坍去找哥哥，他們看見「小煞星」來了，一二三把他推進坑裡，剛好有一隊商人經過，他們便將計把他賣掉，免留後患。
乍看約瑟的遭遇是由兩個夢引起，其實危機早已潛伏。
另一方面老父也知道約瑟的夢，卻沒有恨他，只是口頭上說了他幾句，同時把那個夢存放心中。同樣的夢，卻引致何等不同的解釋與反應！分別是一個有愛，一個沒有。
每件事物最少有兩個觀點和角度，它們都可能是對的，而每個人所採取的角度有主觀與客觀兩面。約瑟的父親與長兄都能把握那些夢的含意，也受到其震撼，這是客觀的一面。可是因為父親愛約瑟，「望子成龍」的心使他把震撼化為一種的期待，這是主觀的一面，哥哥「主觀」的反應卻是何等的不同啊！
人與人相處，貴在能面對自己沒法控制的客觀事實，卻用愛心把自己能控制的主觀反應導向神所喜悅的方向。

咀嚼生命糧：箴廿六21-28

穿上走路鞋：
1.最近有誰使你生氣或拒於千里之外呢？
2.現在回顧的事實，甚麼是主觀的反應嗎？
3.想一想除了已有的反應外，還有甚麼其他的可能反應呢？
想最少三個可能反應？
4.選其中一個你認為最能討主喜悅的反應，寫下來作為下次同類事情發生時的回應。

2025年11月5日

16. 化解誤會

人與人相交免不了帶著個別的經驗與期望，假如瞭解不夠，就很客易會推測錯誤，而發出錯誤的判斷，結果就會產生誤會。
舊約約書亞記第廿二章記載以色列人平靖仇敵，進住迦南，還未開始享受那流奶與蜜之地，就發生了一場誤會，差點引致內部自相殘殺。事緣流便、迦得和瑪拿西半支派的人因為分地在約但河的另一邊，他們在回程的時候特別在河東這邊築了一座壇。誰知卻引起其他以色列人的疑忌，於是從各支派選了一個首領，都是軍中統領，殺氣騰騰的要找他們算帳，預備大開殺戒。請看十六至廿節：他們以為這兩個半支派的人築壇是要敬拜其他神，將陷全民於不義，而招惹耶和華的怒氣，後果堪虞。他們引過去拜毘珥而遭瘟疫之災為例，向他們提出嚴重的抗議。
後來流便等支派的人向他們解釋，他們築壇的目的不是為獻祭，乃是為作證。原來他們恐怕一旦過了河，這邊下一代的子孫會不認他們的子孫，不讓他們一起敬拜神，現在有壇作證便不能否認了。同一個行動卻可能有很不同的出發點，若不先聽解釋，很容易會錯怪無辜，甚至帶來嚴重的破壞。幸好以色列將領們都能捺住性子，瞭解實況後收刀入鞘，化解了一場誤會。
人的溝通多少帶有推測的成份，因為我們無法百分之一百認識另一個人。而推測必須根據過去的經驗(拜毘珥遭瘟疫)，現有的資料(聽說兩支派半的人築壇，但目的和用途起初沒有任何資料)，和對未來的期望(希望勿惹神的怒氣)，再作出判斷。要防止或化解誤會，必須交流彼此的經驗－－不但交流客觀的事實，也包括對經驗主觀的詮釋，另要提供充足的資料，還要溝通彼此的期望。期望多少帶有主觀的色彩，因為受價值觀和需要支配，因此要很誠實的溝通出來。
瞭解經驗、資料和期望愈清楚，推測便愈接近事實，發生誤會的可能性便愈少。
假如誤會發生，也是從這三方面入手，加以澄清和補充，便不難化解了。

咀嚼生命糧：書廿二

穿上走路鞋：
試就曾經發生(或你正面臨)的一個誤會推測：
所根據的過去經驗是：_____________________
當時手上的資料是：_____________________
對未來的期望是：_____________________
有了以上的瞭解，你認為應如何處理這場誤會？

2025年11月3日

15. 失望的創傷

有愛就有希望，有希望就會有期望，有期望就要準備接受失望，這是愛的矛盾。
有些人因為怕失望，便不敢去期待，沒有期望的愛沒有明天，是短暫的。
可是為愛而換來的失望是何等的刺心！神在耶利米書把這種心情說了出來。祂愛以色列人，可是他們一而再、再而三背叛了祂，請看神的失望到了甚麼程度：
好像有教養的父母出了不肖子，祂說：「我栽你是上等的葡萄樹，全然是真種子，你怎麼向我變為外邦葡萄樹的壞枝子呢？」(二21)
好像曾遭朋友利用和出賣的人，祂說：「他們以背向我，不以面向我，及至遭遇患難的時候卻說，起來拯救我們。」(二27)
好像獻身服務社會的青年工作者，看見年青人屢教不改，神說：「你擊打他們，他們卻不傷慟，你毀滅他們，他們仍不受懲治。」(五3)
好像面對不忠丈夫或不貞的妻子，主說：「背道以色列所行的，你看見沒有，他上各高山，在各青翠樹下行淫。他行這些事以後，我說，他必歸向我，他卻不歸向我。」(三6、7)
我曾想：神是無所不能的，祂為甚麼要忍受這種無理的待遇？祂為甚麼要忍受這些痛楚的折磨？祂可以用祂偉大的愛去征服人呀！
誰知愛是主動的把保護自己的籬笆拆下來，又把門戶打開，誠懇的邀請對方進來。但愛不能擔保對方一定走進來，走了進來也不能擔保對方不會踐踏你美麗的花圃，或滿腳泥巴的踩髒了你的地氈。當然你希望他會領你的情，或懂得以同樣的誠意、同樣的尊重回應你的情，但希望本身已包含你不能有十足的把握。
雖然如此，愛還是勇往直前，繼續的盼望，也繼續準備接受失望的創傷。十字架就是愛的「希望」戰勝了「失望」的信息－－神的愛無視猶大的無義、彼得的無情、門徒的背棄和宗教領袖的虛偽，仍然勇往各各他，不是因為喜愛死的悲壯，乃是看見復活的黎明。

咀嚼生命糧：賽五十三

穿上走路鞋：
1.愛的代價是忍受失望的創傷。如果你仍在傷痛中，列下你的失望。
2.以「盼望」戰勝「失望」，把林前十三7、8節背下來。

2025年10月31日

14. 期望與執著

有關係就會有期望，期望溝通得愈清楚，失望就愈少，但仍然會失望，因為對方就算知道我的期望，也不一定能滿足我的需要。我們要學習如何處理不能實現的期望。
有些人很執著，不肯放棄原先的期望，於是用很多方法控制操縱。個性強的使用暴力或壓力使對方就範，個性弱的傷害自己使對方覺得內疚，或使第三者於心不忍，拔「刀」相助。
聖經列王紀上廿一章，記載以色列王亞哈看中了王宮附近的一個葡萄園，就向主人家拿伯提出要求，並答應以另一個葡萄園交換。誰知對方以「敬畏耶和華，不敢轉讓先人留下的產業」為理由拒絕了他。王就悶悶不樂，躺在床上，臉向著牆，也不吃飯。有些成年人，甚至事業有成有地位的人，有時也像小孩一樣，期望落了空，只懂得撒賴，不能成熟的去處理。好像亞哈王，他應該斟酌拿伯的答覆，調整自己的期望，就不會演出後來的悲劇。執著的人很呆板，不能變通，明知死巷也一樣沖過去。亞哈不能使拿伯內疚，卻使王后耶洗別動怒起來，一道命令，拿伯的頭就搬了家。亞哈雖然得到他想要的，但是神說他「賣了自己」，結果下場悲慘。
執著的人常用的詞彙是「我要－－你必須」，常想到的是「我的權利」，時間觀念是「現在」，看見對方是「負債人」，自己是「被負的人」。
有些人以為執著是個性的缺點，也許有部份是，更嚴重的，這樣的人是與神爭權，犯了僭妄與驕傲的罪。他們判定神「管理不當」，所以他們得不著想要的，於是堅持要自己控制和管理。因為不服神的權柄，也不能相信神的全善和全愛。
要改變執著，先要服神的權柄，祂是宇宙的主，難道沒權管理我渺少的一生？順服了，信心就會產生，經歷神真是滿有慈憐，又是全智，將最適合的東西賜給我。

咀嚼生命糧：王上廿一章

穿上走路鞋：
1.你有那一個期望必須調整或捨棄？
2.為神而捨棄，把它交給神作一個交托的禱告。

2025年10月29日

13. 三種期望

一個關係可能有三種期望。第一是為了自己的需要，女人結婚若為了得到保障，便自然會要求生活安定舒適，若丈夫收入不足提供這些條件，或失業，或揮霍過度，關係便會呈現緊張。這些期望最好能清楚地互相溝通，愈早愈好。有些男女未婚前都不願意講自己的需要，都想顯得很偉大，婚後卻又覺得對方不體貼自己的需要，其實對方不一定知道。其他夥伴的關係不也都是一樣？例如合夥同事，在教會同工，我們都是有需要的人，既為別人也為自己，何不乾脆一早誠誠實實的講出來，免得後來失望而對方還莫名其妙。
另一些期望是為了對方的需要或好處。為別人而有的期望有時候有一個問題，就是對方不一定同意那是他的需要，或可以給他帶來好處。就如父母期望兒女努力讀書，將來可以找到好的工作，不愁生活，兒女或因價值觀不同，或因無知可能不以為然，就會產生磨擦。有時候問題不是領不領情，乃是看法不同，就要在看法層面來溝通，免得傷害感情。
有一些情形是表面上好像為了對方的好處，骨子裡卻是為了自己的需要，這種聲東擊西的「期望」會引起很多問題。其一對方只能做猜謎遊戲，有些人天生善解人意，中獎機會大些，另一些人卻戇直遲鈍，就會大家都辛苦。其二對方一旦發現受騙或被利用，傷害會很深，甚至關係破裂。
除了為自己為別人的需要而有的期望外，也有一些是為了彼此的關係。大家想維繫怎樣的關係，有時也會有不同的期望。兄弟應客客氣氣，或是不打不相識？朋友來往應如君子之交淡如水，或是生死與共？夫婦應該相敬如賓，或是如影隨形，如膠似漆？這些期望與個性、家庭背景甚至社交能力都有關係，應該彼此溝通瞭解，不要輕率判斷對方愛心的程度。
要有好關係先要誠實面對自己的期望，坦誠溝通出來，不要回避，也不要作假。情願覺得有困難，大家商討讓步或遷就的途徑，一起成長。另一方面也要重視對方的期望，用心聆聽，對方感到我們有誠意，就會講出來。每個關係都是很獨特的，因為是兩個人合作的成果，所以不應跟別人的關係來比較。

咀嚼生命糧：何2:1-23

穿上走路鞋：
選一個與有深摰關係的人(配偶、好朋友、室友、同工)：
1.按上文三種期望列出你們「合約」的內容
2.聆聽對方的期望
3.與對方對照彼此的期望，再作修改

2025年10月27日

12. 愛的契約

所有的關係都包含一個契約。約至少有兩種：雙邊互惠契約(bilateral contract)和單邊義務契約(unilateral contract)。前者雙方站在同等地位，並各有當履行的責任；一方不負責，契約就破壞，這時除非另一方願意無條件付出，轉為單邊義務契約，否則關係很難再持續下去。
神跟人的關係是一個愛的契約，既無條件亦有條件，既是單邊亦是雙邊。
神是萬物的創始者，在地位上人無法與祂相比，祂主動按自己的形像「生」下我們，主動的為始祖預備伊甸園及其中的食物，後來祂主動揀選亞伯拉罕，要祝福他成為大國。即使人失敗墮落，也是祂主動與人另立新約，並說：「你們要作我的子民，我要作你們的神。」(結 36:28)
這一切祂都無條件賜了給人，也無條件赦免了人的虧欠，一次又一次的跟人立約，除了愛，我們沒有辦法解釋祂為甚麼要這樣做。神說：「我以永遠的愛愛你，因此我以慈愛吸引你。」(耶 31:3)
愛的出發點是無條件的，但是愛的目標卻需要共同的付出，關係才能達致完美，好像兩隻牛同負一軛。只有接受不肯付出，好像嬰兒不成熟的愛，只有付出不能接受，是變相的自戀。
神的愛是無條件的，因為一切好處都是從祂而來，祂可以白白賜給我們。祂也不會因為給了我們，自己有任何損失。但是祂要給我們最好的，就是祂自己，祂要跟我們發生愛的關係：好像父母與子女(太 6:32)，好像夫妻(何 2:19)，好像主僕(約13:13-16)，好像朋友(約15:13-15)。唯一的條件是我們當以子女的感恩與崇敬、以妻子的忠貞與專一、以僕人的服侍與服從、以朋友的信任與信用來回應祂，否則祂與我們的關係是建立不起來。
愛的施予是無條件的，愛的關係卻是有條件的。

咀嚼生命糧：太6:32；何2:19：約13:13-16，15:13-15

穿上走路鞋：
1.你既知道神對你的期望，列出二、三個能滿足這些期望的行動。
2.你既知道配偶(父母)(子女)對你的期望，列出二、三個能滿足這些期望的行動。

2025年10月24日

11. 沒有期望、沒有失望？

常聽人說：「沒有期望就沒有失望，跟人相處千萬不要有期望。」
「我不同意。」
假如不期望你會接聽我的電話，我怎麼會撥電話給你？假如不期望有讀者會看，我怎麼寫這本書？假如不期望兒女做個堂堂正正的人，他們為甚麼要絞盡心力，諄諄善誘？假如不期望有個伴，陪吃飯共患難，他們為甚麼要結婚？
有關係就有期望。所有的關係都有成文或不成文的「合約」，期望就是合約我內容。老闆請雇員有一張白紙黑字的合同，說明彼此的期望，例如老闆要求雇員做甚麼工作、怎麼做、做多久、有甚麼成績等等。雇員期望老闆付多少酬勞，甚麼時候付，有甚麼附帶條件等等。這些期望不但很正常，也是必須的，否則雇主雇員的關係不能建立或繼續。
中國的五倫關係也有「合約」的意味；君仁臣忠、父慈子孝、夫唱婦隨、兄友弟恭、朋友相愛。君不仁，臣忠會變成愚忠，禍國殃民，其他關係也如此類推。聖經說丈夫要愛妻子，但同時說妻子要順服丈夫。雙方都有一些該履行的責任，有些是「天職，」與關係俱來，不說自明的，例如要生兒女就要養育，要結婚就要在一起；有些是社會規定己成為習俗或傳統，有些按不同情況規定，如民主社會君臣的定義和合約內容就跟極權國家很不相同。
期望就是合約的內容。好像架在兩隻牛頸項的軛，説明他們朝著共同的目標走去。假如有一方不願意受軛的限制，偏行己路，共同目標就會達不到，原來的關係也會受破壞，甚至不復存在。許多婚姻也是這樣斷送了，丈夫不再願意守著起初的婚約，以一個妻子為足；或妻子不願意有疾病或健康都守在丈夫的身邊。任何一方棄掉期望的負荷，毀約偷生，關係就會有問題。
現代人誤解自由，不喜歡任何約束，期望也是一種約束。很多男女情願同居，不要結婚，因為結婚會有期望，期望會帶來失望。信耶穌也是一樣，聽聽道蠻好的，奉獻一點錢也是應該的，就是不要期望我做一個好的基督徒，太大壓力，太多約束。現代人好像很聰明，卻得不到很有意義的關係，因為沒有期望，關係就失去目標，就會鬆散，就會停滯，甚至不能存在。

咀嚼生命糧：耶卅一31-34

穿上走路鞋：
1.作為基督徒，你知道主耶穌對你的期望是甚麼嗎？列出兩三樣。
2.你知道你的配偶(父母)(子女)對你的期望是甚麼嗎？列出兩三樣。

2025年10月22日

10. 舉世無雙的名畫

接納人好像站在一幅名畫面前，雖然不一定看得懂、卻還說：「這是名畫。」
接納人也好像站在幼稚園的壁報板前，看見一幅幼稚的圖畫，卻完全沒有去修改的衝動，因為知道「神童」畢竟只是例外，而自己也曾經(也許仍然)是幼稚生。
其實每個人都有潛質成為傑作。造物主如窯匠，可以從一團泥造出貴重的器皿來(羅九21)，而且是以祂自己的形像來當樣本。有位失意的青年人因自慚形穢而想自殺，牧師加以勸阻，他洩氣的說：「我是一個廢物，活下去有甚麼意思？」牧師說：「既然是廢物，就丟給神吧！祂最懂得廢物利用。」
能接納人的人不會讓「過去」擋住「將來」的視線，或讓「片面」掩蓋「全域」，他會善於聆聽和觀察，不會因一個行動或事件，而對人蓋棺定論，就算今天必須下定論，明天仍可有翻身的機會。接納是能面對現在的實況，卻不放棄對將來的盼望。
接納人最大的動力是無條件的愛。從神那方面看，愛是創造和賦予價值，從人方面看，是肯定神已賦予的價值；不是根據人後天的條件----有甚麼或能做甚麼，乃是根據人先天的條件----神造人所賦予的尊貴身份。
一個人只要生存一天，就是尚在製作的過程中。接納是看到神在人身上創作工程的可能性，相信神有再造之恩，起死回生的本領。自己也是在製作過程中，因此沒有資格扮演窯匠的角色，去改變塑造別人。有一位丈夫說：「我的責任不是去改變我的太太，乃是去愛她，為她捨己。」(弗五25)神所重用的佈道家葛培理有一位聰明的夫人，她說：「我的責任是去愛培理，把他做成一個好人一是神的責任。」有時候我們把神的工作搶過來，結果成事不足，卻敗事有餘。
愛的接納不是沒有期望，乃是把對方帶到神面前，一同領受神的光照與改造。努力去改變自己，存著信心與盼望，忍耐等候神工作的完成。

咀嚼生命糧：羅十五1-7

穿上走路鞋：
神「接納的公式」是：
*基督無條件接納我 ________
*基督無條件接納他 ________
*所以，我要無條件接納他 ________
有一個人是你一直不能接納的嗎？
把你和他(她)名的字寫在上面的空格內，重新念一遍你個人的「接納公式」。

2025年10月20日

9. 愛的透視

有愛的人見到一些現象，不急於下判語，卻走到現象的背後尋根探源。
遇見家人脾氣暴燥？他不急於火上添油，卻問：甚麼東西使他這樣暴燥。是否生活有壓力，工作有困難？是否借題發揮，發洩愁怨？還是身體不舒服，需要檢查？
遇見朋友好勝逞強，吹毛求疵，他不急於拒之千里，卻問：他最終想要甚麼？他為甚麼要逞強，過去有甚麼失敗他不能接受？這樣的個性是在怎樣的家庭環境下培養起來？
聽見弟兄姊妹犯罪跌倒，他不急於批評定罪，更不忙於「分享新聞」，製造謠言，卻問：是真的嗎？是怎樣引起，為了滿足甚麼樣的需要？他現在的感受如何？
看見孩子頑皮搗蛋，無心向學，他不急於拿起鞭子管教，卻問：他最近跟甚麼樣的朋友來往？看甚麼樣的電視節目，會不會看得太多？學習的環境有利他學習嗎？會不會我太忙，沒有時間關心他？
有愛就有關心，有關心就會留意對方，不但聽對方口中的話，也聽他沒有說出來的話，不但注意現象，也注意現象背後的成因。成因沒有求證以前，只可以假設，只可以猜測，所以只可以採取一種「暫時性」的態度，準備隨時修改。因為真誠關心，卻不「蓋棺論定」對方便可以放心，敞開自己，吐露真性，甚至進一步尋求改進自己或解決問題的途徑。

咀嚼生命糧：雅一19-20

穿上走路鞋：
「聽」字包含「一耳、十目、一心」，不但用耳，也用眼，也用心。下次有人使你煩惱，試一試不要立刻反應，留意用耳、用眼、用心聽一聽對方真正的問題是甚麼，有甚麼是你應做和可以做的？

2025年10月17日

8. 選擇愛

廿一世紀的人經過三次重要的洗禮，已經變得荏弱無能，不由自主。
首先是心理學家佛洛依德，把人貶低與動物一樣，行動全受本能與欲望支配，他認為壓制這些欲望會危害心理健康，故提倡「想做就做」。人與人之間沒有甚麼應盡的本份，所有道德與傳統價值，徒然使人失去真我。
馬克思把人貶低成為經濟的動物，人的行為都受經濟因素影響。在一個「向錢看」的社會，人際關係也只有用「有利可圖」來衡量。
還有對高科技的崇拜，把人剩下的一點點自尊也剝削掉。科技帶來許多生活的方便與享受，我們就樂意把主權交了給它。不說別人，我們有時就連不看電視，與家人談心的自由也沒有了。文明社會也帶來許多的選擇，眼都看花了，選擇的能力就麻木不仁了。高科技而沒有高接觸，人是愈來愈孤立了。
人在身內讓自己被欲望支配，在身外受生活環境和社會的價值觀控制，真是「人在江湖，身不由己」。我們須把控制權抓回來，愛若是重要，我們就要下決心，真正的問題不在乎外界的因素，乃在乎自己裡面的抉擇，我們可以不受外界的牽制，做個真正的自由人。
我們可以拒絕把負責任交給本能，神賜我們意志力與良心，是讓我們可以駕馭赤裸裸的本能。保羅說：「不要再像外邦人存虛妄的心行事....良心既然喪盡，就放縱私欲....要脫去從前行為上的舊人....將你們的心志改換一新。」(弗四17-23)
我們也可以拒絕把物質放在比人更重要的地位，因為主自己說：「你們不比飛鳥貴重得多嗎？」(太六26)
我們也可以適當的運用人類智慧的結晶，不讓高科技----人的創造物掉轉過來駕馭我們。我們要選擇愛，因為常存的信、望、愛，其中最大的是愛。

咀嚼生命糧：太六19-34

穿上走路鞋：
1.計算一下你看視(聽唱機、玩電子遊戲)的時間，比較與家人談心的時間，比例如何？是否應調整一下？
2.計算一下本周內與家人的爭執，有多少次是為了錢的問題？是否應有改變？

2025年10月15日

7.誰有資格談愛

所有愛的關係都附帶著責任，有愛就有責任。有些人想愛卻不「能」負責任，結果愛不下去。
有一個年青的女孩，愛上一個有婦之夫，兩人相愛，發生了關係，產下一個可愛的男嬰。可是她不能撫養自己的骨肉，要把他送給人。她負不起這個責任，因為她尚未獨立，不想父母知道她越軌的行為。
有些人想愛卻不「想」負責任，結果也是愛不下去。
一對年青男女墮入愛河，如膠似漆，雖然父母諸多反對，親友諸多壓力，他們不顧一切，終於有情人終成眷屬。可是婚後不到兩年，他們便要分手。原來男的開始覺得家庭是一個枷鎖，妻子安全感不夠，佔有慾太強，自己事業尚未開展，兒女又接踵而來。漸漸心中有種「被拖累」的感覺。起初藉故發脾氣，後來索性以沉默抵抗。最終忍受不了，揮袖而去。
另一個男人，也有類似的經歷與感受。他是一個工程師，家中有三個嬌滴滴的女兒。每天下班，腳一踏進家門，愛的溫馨便湧襲上來，這個要他親親，那個要他抱抱，另一個要他陪著玩，忙個不了。飯後還要負責洗碗，替孩子洗澡。有時很想看看書，總閑不下心來。週末更不用說了，維修房子、剪草、陪家人娛樂，頭髮就在這種的生活中變白了。
有時候他也有一種欲脫羈纏、展翅飛騰的意欲。但他畢竟真心愛他的妻兒，愛帶來一種自發負責任感。發展事業固然重要，但事業可以改變，也可以重建。家庭倫常卻是一生之久，破壞或失去，永遠不能填補。愛要求付出而不後悔。
有愛就有責任，肯負責任的人才有資格談愛。

咀嚼生命糧：何十一1-9

穿上走路鞋：
*列出兩樣你尚未履行的「愛的責任」(例如對配偶的、對兒女的、對父母的等等)。今周內實行出來。

2025年10月13日

6.「忍」太被動？

忍耐是被動的愛，是願意把對方放在主位，願意做一個去回應(而不是去控制)的人，願意讓對方決定甚麼是他最需要，而且在甚麼時候，用甚麼方法去滿足他的需要。
這樣做是很困難的，因為我們誤以為凡愛都是主動的，主動去發現和決定對方的需要，然後判決最有效的藥方，以為這樣我們便是「成功」的「醫生」了，我們忘記了有病的人若不肯主動承認自己有病，用行動來找醫生，醫生也無法施其技。
再說，儘管我們的「發現」、「決定」和「判斷」都是對的，充其量只是表明我很有眼光、很明智，甚至很有幫助人的技巧。幫助人可以帶來很大的滿足感和成就感，出發點仍然可能很「自我中心」。
有一個姊妹患了癌症，進出醫院許多次。有一次她剛從醫院回來不久，體力逐漸恢復，很想親自下廚弄些東西給丈夫和孩子吃。當她正在煮湯的時候，忽然來了一個電話，一位好心的朋友說要為他們預備晚餐，遲些送過來。姊妹一邊攪湯，一邊回答說：「謝謝妳的好意，我正在準備今晚吃的東西，候補(raincheck)怎麼樣？」誰知對方很堅決，語調急速地說：「人家己經計畫好要煮甚麼，你怎麼這樣無情呢？」聽得出她的心情好像鍋裡正在沸騰的湯，「人家好心想幫妳，妳怎麼樣也要給她一個機會啊！」
我們很容易犯同樣的毛病，就是去關心別人的時候，更關心的是自己的自尊心，自己的面子，但真正的愛以對方為主位，不但看到對方的需要，也尊重他的意願，這需要忍耐裡面的謙卑柔和；不但知道困難的事實，也瞭解對方的感受，這需要忍耐裡面的體諒；不但有伸出手的行動，也有等候對方伸出手來之前的行動。
甚麼是忍耐？忍耐是一種用謙卑、柔和、體諒和等候編織起來被動的愛，是讓對方擔任主角的愛。

咀嚼生命糧：林前十三4；歌二7，三5

穿上走路鞋：
1.你心中有沒有因為別人「不領情」而受傷害？也許是純化自己愛心的時候，向神作一個祈禱。
2.為你最接近一位家人送上一份特別禮物：在一張卡片上簽名，請他(她)填上一件盼望你為他做的事，然後勉力去實現你的諾言。

2025年10月10日

5.主動的恩慈

恩慈是主動的愛，是積極、有行動的去發現對方的需要，且不計代價使對方得到快樂和幸福。
恩慈是主動的，因為它不需要對方拿出資格和條件。關鍵在施恩慈的人，而不在受恩慈的人。
有恩慈的人，容易看見別人的長處、環境中的機會，和事物光明的一面。他只關心對方會快樂一點，而不會顧慮自己必須付出的代價。
但恩慈的發揮有難有不難。對那些自認窮乏有需要者，恩慈最能發揮作用，因為箭已上弦，隨時待發，汁漿已飽滿，隨時待傾。對那些富足沒有明顯需要的人，恩慈可能擦身而過。其實世上沒有完全富足的人。那些自以為富足的人，他們所表現的自滿，在顛峰上再沒有山可以攀爬的心境，其實更可悲更空虛。別人很容易把他們遺忘，或因他們外表的嬌態而拒於千里之外。這些人也需要恩慈，就是能看見現象背後的實況，而不那麼快下結論的恩慈。
最難發揮恩慈的是對一些與自己旗鼓相當的人，例如年齡相仿的弟兄姊妹，或同行同業的人。難，是因為被放在競爭的行列中；難，是因為有一方必須優勝，有一方必須劣敗。所有的精力與心思都放在保護自己，如何使自己穩操勝算。對方成了敵手，成了不配有的人。在這種心態下，恩慈被冷藏了，生發出來的是防人的刺、螫人的針和毒害人的流汁。
恩慈是主動的愛，主動把個人利害放在一邊，主動拒絕加入競爭的行列，主動控制自己的情緒，使之朝向光明與美麗。

咀嚼生命糧：路十25-37

穿上走路鞋：
1.本周主動去關懷一個有需的朋友，按照他(她)的真正需要，(而不是你以為他有的需要)，付出一些代價。
2.找出與自己有競爭的人的一個好處，表達衷心的欣賞。

2025年10月8日

4.滿臉春光

經歷過愛的人，最真情的流露就是歡欣。
大衛王深深地經歷過神的愛，撒母耳記下第廿二章一節說：「當耶和華救大衛脫離一切仇敵和掃羅之手的日子，他向耶和華念這詩....」全章都是訴說神的恩典，最後一節說：「耶和華賜極大的救恩給祂所立的王，施慈愛給祂的受膏者。」
大衛是一個深被愛震盪過的人，心中的喜悅只有用詩來表達，因為詩是最好抒情的文體。他不但唱詩，還手舞足蹈起來。聖經記載首次約櫃抬到大衛城，大衛歡歡喜喜的去迎接，獻完祭就跳起舞來，而且是「極力」「踴躍」的跳，彷彿心靈無法盛載這麼豐富的歡欣，必須把它們重重的抖出來。
請人吃飯也是一種表達歡樂的方式。聖經新約浪子的父親因為兒子「死而復活、失而又得」，就大排筵席，殺羊宰牛，「快樂起來」。被愛的人固然快樂，愛送了出去，別人伸手接受，心裡更會甜甜的。基督徒努力帶人信主，天父在天上與天使們整天都在歡宴，肯定忙得不亦樂乎！
有愛就有歡樂，在歡樂的人眼中，整個世界都會變得明亮可愛。難怪情人眼裡出西施，用愛的眼睛去看，肯定瘦的看似趙飛燕，肥的看似楊玉環，皮膚白的就說「冰肌玉骨」，黑一點的就說是健康膚色，高的說他帥，矮的說他穩，總而言之就是美。
有愛就有歡樂，歡樂的人心情必然輕鬆，心胸開闊，容納很多的人、很多的事。
明明事情不順利，他不會感到窮途末路，因為內心很寬廣，還有許多轉彎的空間。明明別人不對，他不會感到冤家路窄，甚至可以讓對方翻多幾個筋斗。
有愛就有歡樂，聖經說喜樂的心，乃是良藥。憂傷的靈，使骨枯乾。(箴十七22)
憂傷的人，好像患上關節炎，常常隱隱作痛，又不是甚麼大病，就是讓你提不起勁做人，喜樂的心就如「止痛藥膏」，一塗上去，全身發熱，酸痛全消。難怪大衛求神赦罪的愛復臨，使他得聽歡喜快樂的聲音，使壓傷的骨頭可以踴躍(詩五十一8)。
有愛就有歡樂，歡樂的人眉飛色舞，滿臉春光，吸引人禁不住要去接近他。有愛的人會吸引人用愛去回應。

咀嚼生命糧：詩六十三1-8

穿上走路鞋：
你感到自己蒙愛嗎？怎樣慶祝一下？
請人吃一餐？
作感恩奉獻？
作一首詩歌？
與愛你的人共編織一個美麗的回憶？
看一齣喜劇，痛痛快快的笑一頓？

2025年10月6日

3.盡情吸取神的愛

花兒如何放香，如何散播它一身的嬌豔，彩化世界？樹木如何送氧，如何傾瀉滿山城的青綠，淨化世界？
呱呱墜地的人，如何樂人之樂，憂人之憂，甚至犧牲小我，成全大我？
花兒是那麼脆弱，樹木是那麼靜止，而人，出生時是那麼無助，死的時候是那麼無聲無息，他們都竟然可以這樣的分享自己，不止息的給，彷佛生存就是為了貢獻。到底後面有沒有甚麼動力？
花兒假如沒有雨露陽光，樹木假如沒有水份泥土，人假如沒有父母或長者的撫育，不要說貢獻，就連生存也要成問題。作為人，我們是先接受了才有所給予，我們是先被愛過才去愛別人。
這樣說產生了兩個問題。第一，有些人覺得從來不需要別人給他們甚麼東西。他們很願意，甚至很熱心的給，就是不肯接受。可能他們很驕傲，覺得別人的東西不夠好。的確有這樣的人，他們甚至覺得神的愛也沒有甚麼，雖然不否認有神，還是不肯接受神。接受的也不肯接受神全部的愛，特別是我們中國人，總怕禮太大，將來還不起，我們的驕傲使我們難於接受世界上任何無條件、白白的愛。
更可能這些人不肯面對事實。明明自己身上的四肢五官、內臟肺腑都是從父母承受的，那一口氣也在神的手中，日常的衣食住行也都要靠多少人的合作才能供應無阻，他們是已經接受了，還怎能說不要呢？也許他們不知道，這種只肯給不肯接受的愛是變相的「要」，他們需要覺得偉大，覺得別人需要他們，需要用很多的「給」製造很多欠他們債的人。不肯接受白白愛的人也不能白白的去愛人。
第二個問題是，假如我們都要先被愛才去愛別人，也許我們永遠也不能愛人。我們懷疑世界上真有無條件的愛嗎？偉大如父母的愛不也常帶著「養兒防老」、「光宗耀祖」、「要求兒女實現自己無法實現的夢想」等等附帶條件？不錯，人總是帶著自己的一些需要去愛人，父母的愛如是，男女的愛情亦如是，連朋友之愛也難免如是。
只有神——因為祂是全有、全能、也是全愛的，祂可以完全無條件的愛我們，凡來到祂面前的人，要空手的來，因為沒有任何禮物足以交換或回報這一種的愛。我們只要帶著如花兒般的脆弱，如樹木般無所為的靜止，如嬰孩般的無助，就可以盡情的吸取神的愛，這個愛也會成為我們的資源，在不完美人的愛中偶然迸發出完美的火花。

咀嚼生命糧：詩八

穿上走路鞋：
1.甚麼東西是你未懂得給予之前卻已經接受的？列一張清單。
2.到郊外走走，向大自然的花草樹木學習「領受」的功課。

2025年10月3日

2.要追求愛

九一年九月八日美國CBS電視臺記者訪問一位罪犯查瑪(Jarmmar)。他因涉嫌強姦和謀殺而被判坐監三年，但他卻要求判處死刑。該名「六十分鐘」的節目主持人問查瑪為何想死，他說生存沒有甚麼意義。記者問：「你沒有所愛的人嗎？」他搖了一搖下垂的頭。雖然曾有心理學家、辯護律師和私家調查員在幫查瑪的過程中很關心他，想辦法證明他患有精神病，可以減輕刑法，但他卻決心要死。
另有一位范哥(Victor Frankle)先生在納粹集中營渡過三年的歲月，備嘗非人的生活，許多人因失去求生意志而自盡，他卻找到支撐下去的力量。原來有一次他在雪地上勞動，守衛的鞭子此起彼落，在徹骨的痛楚中他也曾想到死，忽然他妻子的影子闖進腦海，他想起夫妻在一起的時光和談話，不知不覺地沉緬在快樂的回憶中，身上的痛楚居然變得可以忍受。這個發現使他日後牢獄的生活大大改觀。輕生的念頭不再出現，他要活下去，要為他所愛的妻子及家人活下去。
在生死抉擇之間，愛往往成為決定性的因素，愛的確是生存最大的原動力。聖經說你們要追求愛，因為愛是最大的(林前 14:1)。問題是人人都需要愛，但是很少人肯以愛做他們人生最重要的目標。我們追求富貴、成功、家庭幸福、學問、權力、名聲及肉體的滿足，以為有了這些，愛就會跟著來。很少人以愛做他們直接的目標。有些人認為愛要講緣分、天意，是一種「踏破鐵鞋無覓處，得來全不費功夫」，可遇不可求的東西，是一種被動的感情－－當你感到心跳興奮、整個世界都顯得可愛、心中有一種催逼，那就是愛神沛臨了。
聖經卻教導我們要主動的去追求愛；主動的去接受，主動的去施予；追求表示人力可及，也表示要出力；是一個目標，給我們生活的方向；也是一個過程，叫我們不輕易放棄。
要追求愛，因為神就是愛，愛就是生命。

咀嚼生命糧：林前十二：31-；十四：1

穿上走路鞋：
1.你目前追求的目標是甚麼？與愛有甚麼關係？
2.你若尚未能以愛為人生最重要的目標，原因是甚麼？

2025年10月1日

1.愛的轉變

為愛己而愛人
　　人天然的本性是愛自己，為自己打算，即使對人付出愛的時候也是為自己打著算盤。人為了愛自己必須與他人建立關係：需要家，所以男女結婚；需要傳宗接代，所以生兒育女；不想孤單，所以結交朋友。「為愛己而愛人」，這是最原始的愛。

為愛己而愛神
　　有條件的愛很快就出亂子，兩個自私的人碰在一起，關係愈親密，問題愈複雜，衝突也愈多。結果軟弱犯罪帶來仇恨、嫉妒、紛爭與破裂。痛苦驅使我們尋找神，呼求祂的幫助。我們與神討價還價：假如你救我脫苦海，我就愛你。神居然聽禱告，我們開始「為愛己而愛神」。

為愛神而愛神
　　我們嘗過神的愛，經驗過祂的美善，於是時常親近祂。我們把需要，心底的盼望，甚至不可告人的秘密都向祂傾訴。漸漸習以為常，與祂同行、與祂談心，不再是有問題才找祂，並且開始對祂產生傾慕，以接近祂為樂，留意祂的吩咐，順服祂。一種從心底流露出來對神的崇拜與愛慕在孕育成長，終能「為愛神而愛神」。

為愛神而愛己、愛人
　　愛神的顛峰只能在見主面那一日才臨到。那時我們帶著改變了榮耀的身體，全心全意，毫無雜質的愛祂、享受祂。目前我們仍然居住在七情六欲的人間世，我們可以學習「為愛神而愛己」－－為了討主喜悅，達成祂的心意，我要保守鞭策自己。我們也可以學習「為愛神而愛人」－－愛素不相識的陌生人，愛曾傷害我們的仇敵，愛不可愛的人。有一對夫婦慶祝結婚三十周年，宴會中有人問他們幸福婚姻的秘訣，男的答道：「我們同有一位愛人，而且我們愛祂比愛彼此更深。」

咀嚼生命糧：太廿二：34-40
穿上走路鞋：
　　1. 你在以上愛的梯級那一段？
　　2. 如何更上一級？
　　請列出具體行動。